『バカみたい』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
夫に、わたしが精一杯生きて喜びの人生だったと、感じてもらえるように、わたしが生きていかなければ、と思ってる。この先、わたしがどんな姿に変わり果てようとも、心は失っていないんだと。
わたしが死んで、必死に生きて神様にあんなにすがっていたのに…、と思われてしまったら、どんなにわたしが『生き切った』と、満足したところで、神様はわたしを許さない。『裁き』も受けられなくなる。「まだ、やり残しがあるだろう」と、堕とされてしまう…
できることは、
夫と共に喜んで、つらい時はつらいと言う。嘆いてもいい。泣いていい。だけど、神様とだけは離れない、この意思だけは貫く。『神様なんだよ』と、言って笑う。
芽が出ても出なくても、『神様だね』って、言う。『しあわせだょね』って、言う。言って言って、言いまくる。
『…今日はこんな事があった』と、いつも話しをする。その営みの全てに、神様を憎まないようにという願いを込めて、明るく生きる。これも完全燃焼、『生きる切る』中のひとつの訓練だ。
夫も死んだら神様の元へ行き、『裁きを受けるか？』と、聞かれる。そこで、『受けます』と、即答できるかどうか、それはわたしには分からない。
夫の学びとわたしの学びは違うから、夫の学びをわたしが引き受ける事はできない。
夫の身代わりなることもできない。手伝うこともできない。ただ一番学び合わなければならない相手であるのは確かだけれど、『一緒に』、でありながら『一緒』ではない。
夫は神様に「いいえ」と応える人生になるかもしれない。そうなったとしても、生きているうちに、神様だけではなく、他人や世の中や病気を『憎む』生き方だけはして欲しくない。
人間は受け入れるか、拒絶するか、どちらかしか選べない、ただただ選ぶことだけを許されている。どっち付かずの事をやっていたら、応えを先延ばしにしていたら、手遅れになってしまう。何も選べない選ばなかった、そんな生き方になってしまう。
息子の人生は全く違う。血は繋がっているけれども、息子は息子の家族や他人との繋がりの中で、神様と出会う人生を送るだろう。
息子には神様との縁を、もう授けてある。あとは本人次第だ。
わたしはペットとして、ハムスターを今までに4回飼ったことがある。動物を愛する心を持っていると思っていたし、痛みも理解できると勘違いしていたし、虐待などしたことも考えたこともない。
だけど、わたしが選ばなかったハムスターたちは、誰にも選ばれなかったら殺処分になる。そのことはほんの少し知っていたのに、殺処分のボタンを誰かに押させていた。わたしはペットととして、ペットを飼う事は、動物を間接的に殺していたのだと理解していなかった。信仰者なのに。
信仰するとは、一人悟りを得る事でも修行する事でも懺悔する事でもアーメンと祈ることでもない、ただ自分ためでもないかぞくのためでもない。
自分のため、家族のためだけなら、信仰者止めて、神社へ行ってお賽銭投げて御朱印もらって家族と楽しんだ方がいい。
もう祈ってるだけては駄目なんだ、唱えているだけの世界はもう終わったんだ。
今のこの世の中を見れば、それは分かる。戦争や揉め事はあちこちで身近で始まってる。病気もどんどん増える。信仰者ならば、覚悟した方がいい、ますます厳しくその身を差し出さなければならなくなる日が来る。
この汚い世の中に出て、自分が雑巾やバケツになって汚物の受け皿になる事。それも苦しみや悲しみではなく、明るく明るくどこまでも明るく。そのエネルギーは神様のもの。神様から来るもの。自分の努力さえ無力だ。
それは何故か、心の明るさが、明るさで世の中を綺麗にする事が出来るからだ。その明るさは、修行とか自力なとでは到底成し得ない。
ただにこやかに笑っている、我慢しているという明るさとは全く別物だから。
信仰者なら、自分が引き受けるのだと、覚悟を決めなければならない日が必ず来ます。
バカみたい
一生懸命、真面目に生きているのが、バカみたいに思える時がある。真面目に仕事をしているのに、適当にやっている人が、上司ウケが良くて出世したり、裏で人のことを貶している人がモテる。
確かに真面目で面白みもない人と、一緒にいても楽しくもないし、冗談や場を盛り上げることもできないと一緒にいても面白くもないと思う。
タガを外して、バカみたいに楽しむことができれば、どんなにいいだろう。今思えば、二十代までにハメを外しておけばよかったと後悔している。
でも若いうちにできることは、若いうちにやればいいと若い子に言うと、おじさんが小言を言っているふうになるので、やらないよう気をつけている。
真剣に仕事を教えているのに、適当に聞いているのを見ると、教えている自分がバカみたいに思える。そう言う時は気持ちを切り替えて、ミスをした時に指摘すればいいと割り切ることにした。
今は何かをするにしても、ほどほどにするを心がけている。真剣にすればするほど、自分がすり減るだけだと気づいた。いい加減じゃなく、良い加減。程よくすることが重要だと思う。
これからの人生は良い加減で送りたいと思う。
【バカみたい】
「へへ、へへへ、アハハハ、ハハハハ」
はあ
疲れた。
ねえ
今、こいつやっばって思ったでしょ?
毎日昔の自分の失態を思い出すんだ
本当にバカみたいだよ笑
本当にね
なんであんなことしたんだろう
はあ
笑うしか選択肢ないんだよ
もう
だって
自分が縁切りしちゃったもん
なんでだろうね
思い出すと自分に腹が立って笑っちゃって泣くんだよ
本当にバカみたい
毎日毎日、嫌になる。
人の機嫌とってへこへこして。
自我を押し潰して、心が苦しい。
でも、冷たい鋭い空気になったら、
もっと心が痛くなるから。
人間がもっと馬鹿で、脳内お花畑で、
戦いなんて考えない奴らだったら良いのに。
それか、僕が空気が読めない単純野郎だったら楽なのに。
*バカみたい*
バカみたい
あれ良くない？と思って買ったけど、使わない。
これ面白そう！と思って買ったけど、読まない。
こうしよう。と思って決めたけど、やらない。
この人いいな。と思って推したけど、続かない。
どうしよう…。と思って聞いたけど、実践しない。
せっかく生きてるのに。一度きりの人生なのに。
あははっ、“バカみたい”。
「バカみたい」
私が世界一
「バカみたい」と、言うか
本当にバカなんだ！
あぁ、涙の後も落としてないメイクも
ぐっちゃぐちゃだけれど
そんな事、どーでもよくて
悲しくて泣いて
嬉しくて笑って
イラってしたから怒った。
そんな私が今日ベストオブ可愛い！
この本文の裏を読むか
表を読むか
考えてる君もバカみたい！
あはは！
雨の日はみんな傘を差してから外へ出かけるだろう…
でもあたしは、傘なんか差さずに雨を浴びるんだ。
水溜まりがあったらみんなは靴を濡らしたくないから避けるけど……あたしは堂々と水溜まりを進んでいく
水が靴に浸透して靴下が濡れると変な感じになるのが好きだから。
他の人から見たら、｢何で雨が降ってるのに傘を差さないの？｣｢何で水溜まりがあるのを分かっているのに水溜まりに通るの？｣他人から見たら、バカ見たいに思われてるのかも知れない、けどあたしにとって雨は水遊びと変わらないから
【書く練習】
今日の練習はお休みします。
【バカみたい】
「犯人はあなただ！」
探偵が勝ち誇ったように言い放つ。どよめく群衆は刺すような視線を犯人に向ける。近くの時計は規則的に音を立てている。意気揚々とアリバイだトリックだ、犯人の残したミスだのをだらだらと並べ始める。全てを語り終わると、日課を終わらせたような満足した顔で一直線に犯人を見つめていた。
「こんな大昔からあるような展開、いつまで擦るんだろ。もうみんな飽きてるでしょ」
つまらなそうに画面を見ながら、バカみたい、と彼女はつぶやいていた……。
あれはいつだっただろうか。少なくとも一年は経っている。現実的に考えて、今この時代、この国で探偵が推理を披露することなんてない。
「バカみたい」と彼女が言ったあの環境が現実だったらどんなに良かっただろう。登場人物の中に必ず被害者と加害者がいるのだから。
彼女が死んで、半月。轢いた犯人も見つからないこの世界で息をしていることが、ただただ辛くて痛かった。
本心を考えてみれば、「死」という言葉が簡単に口をつたった。どこか冷めていて口の悪い彼女なら、「バカみたい」だと言うだろう。
「…はは、バカみたい」
分かっていたじゃないか。
終わらないものなんてない。
大切にしたいものが増えるということは、失うものが増えるということ。
だったら最初から何もいらなかったのに。
一時の夢に溺れて、バカみたい。
バカみたい #252
あーもー、どうして間違えちゃったんだろ。
悪い夢なら醒めてほしいよ……
よりにもよって知らない町だし……
どうして一時間も間違えたりするかなあ。
こんなことになるならめちゃくちゃ早く起きなくて済んだのに。目覚まし三個もつけなくてよかったのに。
バカみたいじゃん、私。
それにしても暇……マジでどーしよ。
……友達ー、早く来てー！
『バカみたい』
周りを見渡せば、ほとんどの人が個性を殺して生きている。「...気持ち悪い」全員同じで吐き気がしてくる。大人は個性を大事にとか、綺麗事を言うけれど、1番"周りと同じように"を求めてくる。周りと同じように出来なければ不良品、都合のいい突出したものがなければ低価値。矛盾と綺麗事とご都合の世界に今日も生きている。
「バカみたい」もううんざりだ。早く全部壊れて、消えてしばえばいいのに。
雨の中でも気にせずに
傘も刺さずに 歩いた
それは はたから見ると
多分、バカみたいにだと思う
でも人からどう思われようと
雨の中を歩くことしかできなかった
彼女からの別れの言葉に耐えるために。
雨のしずくが涙を隠してくれている
もうすぐ、家に着く
もう大分歩いたけど
辛い気持ちは募るばかりだ
いっそ雨と一緒にこの辛い気持ちも
流れて欲しい
#バカみたいに
#4 「バカみたい」
ごめん、でも本当に
愛してるのは君だから。
嘘だとわかってるのに、
都合の良い奴ってわかってるのに、
君が好きでたまらない。
バカみたい
どんなに高価なプレゼントや優しい言葉を貰うよりもどうでもいいことでバカみたいに笑い合えるそんな時間に励まされてたりするんだよね
盤上の白黒に
定義せよ
沈黙に
赤を置く
山が燃える
#177「バカみたい」
「バカみたい」
そう思わない人
いるのかな。
大抵皆そう思って
生きてるよ。
だから人間だし
不完全なんだよ。
バカみたい
全力で人のこと応援しといて
自分は何も出来ていない。
なんだかバカみたいだ。
《馬鹿みたい》
ガス切れてるけどいいの、とあなたが笑いながら手渡してくれた青い百均ライターに、ちょっと頑張ってガスを補充してみた。
使い捨てなのに半ば無理やりだったから、上手くいったかは分からない。
ベランダに出て、クリアブルーなプラスチックを指先でつまむ。
小さく降ると透明な内側で液体が揺れて、明け始めの朝日の空を青色とともに透過していた。
前にあなたが好きな色だと言っていた青色、実はあんまりアタシは好きじゃない。見つめていると何だか文字通りブルーな気分になってしまうから。
幸い空は深い藍色から曙色へと移り変わっていて、この淡いグラデーションの空の色がアタシは一番好きだった。
ポケットから潰れた煙草の箱を取り出して、一つ口に咥える。ハイライト。ゆっくり吸うとラムの甘さがあって好きなんだと、あなたは隣でそう言いながら吸っていた。
今思うと、吸わない人の隣でお構いなしに吸い始めるの大概だなって笑えてくる。
そのせいで、今のアタシは危うくニコチン中毒一歩手前だしさ。
親指を金属のレバーへと滑らせる。ぐっと力を込めるとカチリと乾いた音が鳴った。ガスの漏れる静かな音が、どっかの誰かさんの掠れた囁きみたいに聴こえた。
でも、中々火は点いてくれない。何度かカチカチと弾いたけど点きそうで点かない。まるでアタシみたいだと、センチメンタルな気分になった。
ちょっと頑張ってみたところで、無理なものは無理なのだ。
もういいや、とライターを雑にポケットに仕舞った。
ふう、と溜息をついてからプラプラと唇に挟んだ煙草を弄ぶ。
丁度、山の稜線からやっと太陽が顔を覗かせた。やけ酒を呷って煙草吸って、一体何やってんだろーって最低な夜を過ごした日でも、この光一つで単純なアタシは結構前向きになれてしまう。
でも今は、そんなことよりやっぱりニコチンが吸いたい。
口元の煙草を手に取って、先端を朝日と重なるようにかざす。
太陽の光で火が点けられたらさぞや美味いのだろうと、馬鹿みたいなことを思った。
バカみたい
報酬もないのに一生懸命考えてて。
一銭にもならないのに全力で取り組んでて。
ハブられない為にわざと馬鹿なフリして。
この歳にもなってこんなミスするなんて。
俺ばっかり君のこと好きみたいで。
私ばっかりあなたのこと考えてて。
友達もいないのに行きたい場所ばかり夢見てて。
自分だけ真面目に規則を守ってて。
超えちゃいけないラインだと思いながらも拒否ができなくて。
過去にずーっと縛られていて。
辛いと言いながら乗り越えようともしないなんて。
上手く生きるためだって嘘ばかりついていて。
たいした目標もないのに生きていて。
辞めたいと言う割に全てを終わりにする勇気がないとか。
今更｢幸せになりたい｣とか。
｢やり直せたら｣なんて不可能なことを考えるとか。
｢死にたい｣と言うばかりで決心もつかなくて。
たった一言、｢生きたい｣と言うのが怖いなんて。
──バカみたい。