バカみたいな人とは関わりたくない

1番バカなのはわたしだけど

毎夜毎夜、仕事で疲れていてもテーマと向き合う。

習慣化故か、はたまた一度でも休むと駄目になってしまう自分の性格を認識しているからか。
答えはまだわからない。

最近は、前以上にココの自由さに甘えて好き勝手書いている。

物語の構造や思考のメモを消さないで残すようにしている事等がいい例だ。
メモは、言葉が出てこないという事がしばしばあるので、思考の助走の為に行っている。
それ故、メモのほとんどは脳直な文だ。

そんなメモを残したままにするだなんて、バカみたいだと冷めた目をした自分もいる。
スマートな文章や作品を目指すなら、脳直な文は残すべきではないだろう。
しかし、思考が脱線しやすい私にとって、思考の跡ともいうべきメモを残すことは、文章制作中の誘導灯代わりになっている。作る文の目標或いは目的が無いと迷子になってしまいがちだ。
制作後は思考の客観視にもメモを利用している。
脳直＝素直な自分なので、なかなか侮れない。

何を書くも自由。
どの様に使うも自由。
そんなココの自由に甘えて

メモを残したままにする。

スマートな文は作れない代わりに、
その分自分を知ることが出来るかもしれない。
そんなことを期待しながら。

「バカみたい」



「わたしは、おおきくなったら、くにのために__」


またこの夢かと、大きくため息をつく。
目の前には己の幼い頃の姿。
目を輝かせ、曇りの一つも見せぬ瞳が今の私を逃さない

子供とは時に残酷なまでに純粋なものだと思っている。
夢を追いかけ、呆れるほどに自分の夢を叶うと信じて疑わない。

「…なぁ、わたし。おおきいわたしはくにをすくえた？」

ニコリと笑う。
左目は殴られてできた青あざ、右足は折られ、まともに歩けもしない。

「…バカみたいなことを聞くな。不快だ。」

目の前にいる子供の頭を右足で思い切り蹴る。
足に嫌な感覚が残る。

子供は頭から血を流し、目の焦点が合っていない。







夢から醒める。気分が悪い

"バカみたい"

　誰かと話しているのを見ると、胸の奥が痛む。
　仕事以外は点でダメなポンコツみたいな質《たち》だから、相手は殆ど仕事の付き合いで会話の中身は仕事の話で医療用語だらけ。
　同業者だから用語は理解しているし平気だけど、科が違えば大意の専門分野も違う。
　俺の知らない外科用語を散りばめて話していると、胸の奥が何かに刺されたようにチクリと痛み、次第にジクジクと膿んでいくように自分の黒い感情が広がっていくのを感じて、顔を背ける。
　何年経っても消えない痛み。
　これの正体が何なのかは知っている。
　バカみたい。
　俺なんかが、バカみたい。
　見苦しいのに。
　名前だけの──それらしい名前を付けただけの関係なのに。
　この関係になれただけでも充分すぎるのに。
　関係が何年も続いているのだって贅沢すぎるのに。
　なんて自分は強欲なんだろう。
　俺にそんな思いを抱いていい資格など無いのに。

だんだん会えなくなる。
そんなこと予想の範囲内だったじゃん。
期待しちゃってバカみたい。

【バカみたい】

小学生の頃、クラスの男子に対してそう思っていた。
もっと言えば、「人語を使うが会話の成り立たないうるさくてサルに似た動物」くらいの感じでいた。
あまりにも粗暴で授業を静かに受けることすら出来ない彼らが不思議で、とても自分と同じ人間とは思えなかった。

私は彼らを異物と認識していたが、向こうもそうだっただろう。よくからかわれ、笑われ、嫌われていた。

今なら落ち着いて話し合えるだろうか。
会ってみたい気もするが…

バカみたい。何考えても、
自分はいない方がいいって思うのに
まだ生きてる、

バカみたい

遥か昔の約束に
縛られてた私を笑ってよ

自分は何かをするのに意味を見つけないといけないと思うのはバカみたいだと思う。やりたいと思ったらそれでいいと思う人だから。人を助けるのに理由なんていらないのと同じだから。

バカみたい

あれこれ考えて
ぐるぐる思いを巡らして
たどり着いた答えは
ハズレだった

バカみたい　

悩んだ時間返して
使ったエネルギー返して

ホント
バカみたい

バカみたい

お題に沿ってあれやこれやと考える。
無理矢理しぼり出した感情は
明後日の方向の言葉となって表れた。
バカみたい。
誰にカッコつけているのか。
ヨギボーに身体を埋めながら
今日の自分の言葉で。
バカ正直に。

ある職場の昼食時、

「〜君お疲れ様、これからお昼ご飯？あ、レンジ使っていい？手作りし過ぎて子供と旦那の余りだよ〜悲しい」

だから何？
こちとら節約重ねてほぼ毎日ダイソー安ふりかけのおにぎりなんですが？

・・・どこの職場でも、何か、手作りや弁当、外食にしても、昼メシのマウントを取りたがたる奴がいる。
顔や態度には出さないが、雰囲気や言葉の端々で丸解り。

で、だから？俺は別に自分の腹満たせてれば良いのですが？

（◯NKの◯ラメシの企画もそんな感じ煽ってる感じがするし。大丈夫、人間水があれば2〜3日食わなくても平気で生きられるから）

改めて思う。何の為に食事をするの？食材捨てるの？世界中こんなに飢えて人がいるのに・・・

フードロスとか、てか、先進国の愚か者の成したる技。
マジで、バカみたい・・・

−バカみたい−

バカみたいですねーと楽しげに笑うその顔は言葉とは裏腹にどこまでも優しさに満ちていて、傷つくほどのものでもないのにそれでもその言葉尻を捉えた心がチクチク痛む。傷つける気などないのはわかっているのにどうしても優しさが欲しかった愛が欲しかった。その顔を見れば苦しめる気など一切もない顔でわらっているのに。その言葉だけで苦しんでいる。言葉通り馬鹿みたいだ。

『バカみたい』


“生きたくない”のと　“死にたい“とは、
似ているようで　まったく違う

“生きるのを辞めたい” のと　“死にたい”のも、また
遠く離れているのだろう

生きるのを辞めたいなんて
思っていたとしても
病院で、少し指摘されたくらいで
動揺したり、落ち込んだり、
健康を願ってしまうのは
やっぱり、心のどこかで　“生きたい”って
思ってるからなんだろうな

バカみたいって
鼻で笑っちゃう

心の中は、シロクロつけて
固定化することはできなくて

いつでも、そこはグラデーションの世界で

“生きたい”から“死にたい”まで
微妙な多彩な色合いが、オーロラみたいに
波打ってるんだ、きっと


バカみたい　じゃなくて
ウソみたいな人生を歩みたいな

微妙な多彩な色彩の中の一色、一瞬の心

それだけで、人生を「こうだ」と　決めつけて
もう後戻りできないかのように
がんじがらめに　固定するんじゃなくて

たまには、オーロラを眺めるように
人生の色彩を眺めてみようかな

バカみたいから
ウソみたいに
近づけるように

揺れる　多彩なグラデーションのカーテンを
重ね合わせて

ときにはバカみたいに笑いたい。そんな願いが叶った飲み会だった。みんなありがとう。

これからもよろしく！

バカみたい

恋人でもないのに会いたいって言う私バカみたい
ずっと返信を待ってる私バカみたい
待ってるだけで何もしない私バカみたい
曖昧な関係をやめたいのに相手に流されて何も言えなくなってる私バカみたい

恋人でもないのに彼氏面する貴方バカみたい
ずっと返信してこない貴方バカみた
死んでんの？って感じ
他の女にフラフラ行っちゃう貴方バカみたい
曖昧な関係を続けようとしてきて、ハッキリしてくれないし、かと思えば突き放すようになんの音沙汰もなくす貴方がすごいバカみたい

全部馬鹿馬鹿しいのよ
まぁ楽しいけど
その分不安も大きいのよ

馬鹿みたいだと笑われても
貴方のためならなんでも出来る
だからせめてもう一度
あの楽しいひとときに
どんなに道化のようになってでも
あなたの為ならどんなことだって
馬鹿みたいだと言われようが
それは私の事
貴方に害は及ばない
それでいい
あなたを助けれるならば
あなたが辛くないならば
私はそれでいい
私がどんなに辛くとも
私がどんなに気づいても
あなたの為ならば
私は
鬼にだって狐にだって道化にだって
なってみせる
だからせめてもう一度
あの1番の思い出に

あんなにあなたを信じていたこと

あんなにあなたに尽くしたこと

あんなにあなたを愛したこと

全部全部

バカみたい

笑顔で話を聞いて
笑顔で仕事をこなす
「優しいね」
皆が言うけど
誰も本当の私を知らない
外面ばかり見てるアイツら
まじでバカみたい

バカみたい

全く、バカみたいだ。
何が一目惚れだ、何が協力しようだ。
結局騙して、利用していただけじゃないか。
悔しい、と同時に、何故か悲しくもある。
……裏切られた。
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真夜中の暗い路地を走る足は、とうに疲れ切っている。
このままでは追いつかれてしまうのがオチだろう。
どうせ一度は命を捨てた身だ、今更死んだってどうしようもない……が。
あの時、俺は確かに「死ぬ覚悟」を見たはずだった。のに。
どうしようもなく、別れを恨んでいる。
俺は、こうも我儘だったのか。

彼の影が、背後に迫る。
かつて彼が掲げた「殺す覚悟」。今になってやっとわかった。
彼にとっての決別が、死に等しいものだったのだ。
「────全く、バカみたいだ」

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自創作　赤い祝日 より
裏切られた人　翼
裏切った人　　ギル