やるせない気持ち

大好きだったピアノも
どこか旅に出かけることも
朝起きることも

何だか全てのこもに疲れてしまった。
何に対してもやるせない気持ち。

まぁ、先延ばしで良いかなぁって気持ち。

やるせない気持ち

数秒単位で変わる人の感情に疲れたんだ
君の機嫌が悪ければ
無意識に私の優しさを求める
君の感情がどんな悪影響を及ぼしてるのも知らないで

愚痴なんていくらでも出せる
出していないだけ
離れていく人の列に涙したことがあるから
誰彼構わず近づく人に愛嬌を使いたくなるから

置き場の定まらない
日々を過ごしていくにつれて
答えなんて出ずらくなる
純粋な心のままに戻りたくなる

「やるせない気持ち」


仲直り出来ないまま

逝ってしまうなんてずるい人

あぁ逢いたいと思うのは身勝手かしら

題【やるせない気持ち】

私は、集団行動がとても苦手な、さら、小学6年生です！
だって、やるせない気持ちになることが多い気がするの。
こうしたいのに、上手く進まなく、イライラするって言うか…。
上手く伝わらない！
とにかく、やるせない気持ち！
どうにかしてでも、まとめたい派なの。
みんなはどう？
なんか、物事が上手く進まなくて「もう！」ってなることない？
(共感できるかな？(笑))
私は一人でこつこつ進める方がらくなんだ～！

まあ、生きてる以上、苦しい思い、辛い思い、嬉しい思い、イライラする思い、楽しい思い、ドキドキする思い、色々な感情があると思うんだ。
でも、様々な感情があるからこその、人間だと思うの。
上手く付き合っていかないといけないもの、かな。

やるせない気持ちに肩を落とし、途方に暮れながら帰路につく。どうしてこうなったと言えば、今思えば自らの不注意以外の何ものでもないのだが、少しでも自分の気持ちの行き場を作るために誰かのせいにしたい思いが溢れていた。
　通帳を失くした。事は数分前、ディーラーからの連絡で失くしたことに気づいた。車の保険のことで別のとこと保険をすることにしたため、既に払っていたお金の返金先の銀行についてを話している時だった。対面で決めていた振り込み先の銀行に振り込めないらしく、もう一度支店番号を教える際に通帳を探していたが見つからず、結局他に持っていた使ってない通帳のことを教えた。電話が終わった後も探したが見つからず、これはまずいと思い、即、銀行に電話して止めてもらった、というのが数分前の出来事である。
　そもそも通帳を失くしたことに気づくことが出来たかというと、ここ数日、通帳を持ち歩いていたからだ。それはなぜかと言うと生命保険のことで保険の相談所で話し、いざ契約するとなると通帳が必要になるとのことで持ち歩いていたのだ。まさかこんなことになるとは思ってもいなかった。思うはずなんてなかった。
　それから数日後、銀行から電話があり、特に誰かがお金を下ろそうとしたことはなかったと連絡があり、一安心した。新しく通帳を作りにその銀行に向かい、今度は失くすわけにはいかないと思いながら車を運転する。銀行に着き、本当に何もなかった聞くとなかったと面と向かって聞くことができたのである程度は安心した。
　その日から数日間は多少のわだかまりを抱えながら過ごしていたが、次第にその気持ちも薄れ、特になんてことない日々を過ごしていた。
　そして、月を跨いで数週間した頃にある電話があった。ディーラーから代車のダッシュボードに自分の通帳があった、という連絡だった。なぜ今頃になって見つかったのか、そこは調べたけど無かったんだよな、とちょっとディーラーを疑いながらその話を聞いていた。ディーラーの話ではダッシュボートの奥の方の隙間から出てきたらしい。それは確かに見つからないわけだ。
　ディーラーを疑ったことに罪悪感を少し感じながらも見つかったことに感謝し、後日受け取りに向かった。

やるせない気持ち

泣いてくれる人がいる…
それだけで…
自分がこの世に生きた証

でも

遺された人達の辛さや
寂しさ…苦しさ

自分を責める

もっと頼って欲しかった

それが…できたら
きっと生きられる

つらい…
悲しい気持ち

やるせない…

「やるせない気持ち」


昨日恋を失った。

生まれて初めて、本当に胸って痛くなるんだ、ってわかった。呼吸も苦しくなるんだって知った。

切ないとか、苦しいとか、辛いとか。
言葉は沢山あるけど、この気持ちをどうあらわせばなんてわからない。

ただ、淋しい。悲しい。虚しい。辛い。苦しい。
とれだけ言葉を重ねても、上手く言えない。

いつかはこの気持ちも、「あの頃は若かったから」って笑えるんだろうか。「あなたと出会う為のステップだったんだよ」って言える人に出逢えるのだろうか。

わからない。何も考えられない。

ただ、やるせない。

『今まで、ありがとう』

親友はそう書き遺してこの世を去った。
あまりにも呆気ない最期だった。
何度も「死んでしまいたい」と呟く僕の親友。
その声を聞く事ももう無い。
誰よりも僕が一番彼を知っていたのに。
僕は勿論、彼自身だってこんな結末望んではいなかった。
それなのに、僕は彼を救い切れなかった。




数年前、僕は突如として彼の親友になった。
なった、というより、そうなるべくして生み出されたと言った方が正確だろう。
彼にしか見えない、彼にしか分からない、親友。
所謂イマジナリーフレンドだった。
彼が頭の中で作った、彼の為の“親友”。
それが僕だ。

それなのに、僕は彼を救えなかった。
彼を生かす為、彼の人生を少しでも長いものにする為、彼を幸せにする為、その為の僕が、救えなかった。
彼を殺してしまった。

「やるせないよ、僕は…」

よりにもよって僕は、やるせない気持ちを一番最初に感じる事になった。
自我を持つきっかけなら楽しい思い出が良かったのに。

「　やるせない気持ち　」





なんだかやるせない気持ち。

登下校は普通の姿、学校にいる時は女装。近所の人に見つかったらお母さんに言われそうだから、

きっと、この気持ちをお母さんに言っても無駄なんだろうな…。

「　まこと、おはよ　！　」

いつも通り声を掛けてくれる君が好きだ。





先輩はおとこのこ　__　(　創作　)

2024 . 8/24

家族から会いたくないと
言われている義母

私も昔は子供ができないこと
なじられた
一人産んでも一人だけかと
言われ続けた

それでも
高齢になって息子にも娘にも
見放されている義母を見ていると
やるせない気持ちになる

家族ってなんだろう

空が暗く滲む。曇り空は今にも雨が降り出しそうだ。
自分の心を映し出しているようで腹が立つ。

道に飛び出そうにも足が動かない、海に沈もうとももがいてしまう。思考は早くシャットダウンしたいのに心がそれを許してくれない。


雨が降ってくる。最近流行りのゲリラ豪雨。雷がなり始め、人々はそれぞれの文句を口に出す。

何もかもが上手くいかない。全て投げ出して居なくなろうとすることすら出来ない。


空が酷く滲んでいる。雨雲は今にもこの世界を覆ってしまいそうだ。


『やるせない気持ち』

「やるせない気持ち」

最近、仕事でやるせない気持ちになることが多いな。
ずっと元気な姿を見てたので、
弱っている姿を見ると、やるせない。
私は何も出来なくて見てるしかないから、
余計にやるせない。
いつまでも元気でいられないと
分かってはいるんだけとな…。

【やるせない気持ち】

自分のこの先の将来はどうなっていくのだろうか…
社会人になって仕事をする中で、日々様々な経験や学習をしている。それは自分の成長にも繋がるし、仕事で稼ぐお金で生活が回っている。
石の上にも三年、まだまだ経験を積みたい。
でも贅沢だけど、今の生活に例えば水彩画に新しい色を試すような刺激が欲しいという思いが湧いてきた。
でも人見知りな所のある私は現状維持が頭を過り、行動することを躊躇してしまう。
そんな自分を責めてなにも進まず、やるせない気持ちになってばかり。
だけど、今の私の心の底から聴こえる声にしっかり耳を傾けて。自分がやりたい選択肢を選んで、新しい環境に飛び込んでみよう。
簡単ではないし、今もずっと不安が消えてくれないけど。そんな不安や心配の気持ちも自分の一部として受け入れ愛して、未来を切り開いていけたら良いなと願う。

「やるせない気持ち。」
それが段々と
「ゆるせない気持ち」
に変わってしまう

#26「やるせない気持ち」

私が悪いんだろうけど…
気持ちのコントロールが上手くできなくて。
好きになればなるほどその気持ちがましてしまうと。

相手に対しての勝手な期待感がありすぎて。
好きな人に自分の気持ちをきちんと伝えきれない。
そうすると、相手と距離ができて不安や焦りがます。
焦りがますと、相手のことを悪い方に考えすぎる。
そうすると、胸が痛くて仕方なくなる。

ずっと好きでいて欲しいと思うほど不安がます…
相手からの連絡がないだけで凹む。ましてそんな時に限って、相手から「バイト先の女の子と楽しく話した…」なんてことを知ったらそれだけで嫉妬しちゃったり、私と話すよりも他の人と話したほうが相手は幸せなの？って、勝手に不信感や疑心暗鬼になってますます苦しむ。

けどそれはただ、自分に自信がないんだよね。
自分に自信がないと、相手にふさわしい存在ではないと思ったり、相手に見捨てられるのではないかと不安を感じたりする頻度が増える。常に、相手からの愛情表現や褒め言葉を言われたとしても、それはそれで素直に受け取れない。自分に自信がないが一番の問題なんだよね。

ただ思うことは、自分は相手に本気なんだなと…

いつもなんかイベントがあって、ハラハラドキドキしてたら、相手との関係がたとえ進展しなくても、感情は紛れるのかもしれないけど、なんにも進展がないことが安定ではなくて、恋が苦しいものになるんだよね。

それこそ、刺激だけを求めて恋愛なんてしたら「片思いや両思いだけど付き合えない関係や、浮気や不倫の関係、付き合っている相手とのすれ違いや冷めた関係が続くとそれはもうね…」私は絶対に無理だし、それこそ決められた未来があって自分がしていることが正しいのか自信をもてわかるなら、苦しい気持ちも少しは減るのかな？

こんな風に考えることがすでに、やるせない気持ち！

「やるせない気持ち」

友達に何もできねーから。
病みぃ闇ぃガールになっちった。
口から溢れた「やるせない」が。
「ごめんね」を望んだらしいの。

できた人間じゃなかったから。
ちょっとの嫉妬と依存のかけらが。
あんた達に絡みつくのは嫌だよな。
だからぎゅっと抱きついた。

学校行きたくないの、なんて。
じゃあ無理しないでいーよ。なんて。
綺麗事まことしやかガールでしょう。
ホントは学校来て欲しいんでしょう。
ひとりぼっち、淋しいんだろ。

やるせなくを吐いたあんたに。
おとな恐怖症のあんたに。
目線を逸らして横に突っ立って。
ただ一緒にアニメ語ろう。

一緒に買ったアクスタが。
埃を被るようにはしないよ。
おそろのキーホルダーが泣き出す前に。
あんたに会いに行くよ。

学校に来て欲しいんだけど。
それよりあんたと結婚したいわ。
病みぃ闇ぃより、やみーヤミー、おいし。
痛バしてもいーんだよ、て。


やるせないんでしょう。
それでもいいでしょう？
それでもいいから私たち。
しんゆうになったんだろ？

君とずっと対等になりたかった。

いつも、君は誰よりも、何よりも輝いていた。宝石なんかでない、太陽の輝きにあまりにも近い君のとなりに、私はいていいのか。

きっと、私は月だ。君がいるからみんなに気付いてもらえるんだ、とやるせない気持ちで胸が一杯になってしまった。

でも、君にはとてもそんなこと言えない。
今日も私は、太陽に照らされ光る。

いつか輝きを纏い、君のとなりに並んで、心からの笑顔で笑えたら、その笑顔で君を照らし返せたら。

ムダに高そうな服を着たジジイどもがしきりの俺のことを褒めちぎるのを、俺はただ薄ぼんやりと聞いていた。

　1000年続く戦争を終わらせた英雄だとか。
　たったひとりで魔王を討ち取った勇者だとか。

　そンな称号がほしかったンじゃねェ。

　褒美に貴族の地位を与えようとか。
　どこぞの隊長の任についてほしいと思ってるとか。

　そンな見返りがほしかったンじゃねェ。

　俺は救えなかった。たったひとりのガキですら助けられなかった。
　アイツを殺すことでしか終わらせられなかった俺が、英雄だとか勇者だとか…………。

　俺みたいなのが生きてていいはずねェのにな。




出演:「ライラプス王国記」より　イル
20240824.NO.32.「やるせない気持ち」

やるせない気持ち

私のすぐに目前で様々な人が、
悩み、すれ違い、失敗し、また悩む。
私はただ、見ているだけ。
見えているのに、知っているのに。
それでもずっと見守っていれば、いつか上手くいく。
悩んだ結果正解を見つけ、笑顔でハッピーエンド。
そして流れるテーマ曲とエンドロール。
空のポップコーンを片付けながら席を立つとき、
見ていただけの私達はどんな影響を受け、何を考える？

幸せよ

やるせない気持ち
あなたを
思い出す

気づいてた
こうなること
最初から
辛かったから

あなたが
大好きな気持ちを

何処かに捨てたいのです



…捨てられないなぁ

ゆらり　ゆらり

大好きです、と
言ってくれた言葉が忘れられず
溶けてしまいそう