ふたりで夜を越えること…

朝陽に君と逢いたい

ここに君がいてくれたら…

この隣にいてくれたら…

逢いたいよ…逢いたい…

ひとり夜を越えることはもう……

逢いたい逢いたい…


君の手を握り離さない

君が好き…

愛して愛して止まないから…

だから…

君が好きで…

その笑顔を…見たくて…

初めて君に触れた日を

今も忘れられなくて…

朝陽にともに君に触れたくて…




おはよー！

朝から雨だね…日曜の雨


あっちょっと待って…

う～ん…

うんOKだね…！

今日もその笑顔可愛いよ！

ミーチャンの笑顔は百人力です！

足下滑るから気をつけてね！

行ってらっしゃい！

セックス
ひとり暮らし
静かな部屋で眠る
穏やかな睡眠
何もしない
何も考えない
ただただ静かで穏やかな生活をやりたい

レジンで宝物を作りたい。
透明に色を足し、ゆっくりとかき混ぜる。
少しずつ色づく液体は、空気を含み気泡を作りながら一色に変わっていく。
着色料の元の色より少し薄まったレジン液をモールドに入れて硬化させれば世界に一つしかない宝物が出来上がる。

雨がざんざん降っている
地上のすみずみまでびしょびしょで
つむぐ言葉はひどく拙く
前髪ばかりを湿らせるので
もう知るもんかと水面を蹴る
つめたいけれどでも大丈夫
垂れるしずくはてのひらで散って
さらに小さなしぶきを生むので
はやくはやくと唱えていたら
うす藍色が雲をめくった

「君って"今やりたいこと"とか無いの？」

......無いに決まってるよ

「だよね〜、死願望だったもんね〜」

うるせ...

「ひどーい！泣いちゃうよ？」

勝手に泣いとけ

「流石、暴力的平和主義者」

黙っとけ、自殺願望

「君ほんとに人間の心持ってる？」

...持ってるよw、君の方こそどうなんだよ

「私は勿論、持ってるさ！君と違ってね！」

心:絶対持ってないね

「今絶対、持ってないって思ったでしょ」

勿論だけど？

「はぁ...」

？...なんだよ

「何で君は先に逝ったの？」

.............。

「君とやりたいことまだ沢山あったのに」

...っ、それは僕だって

「太宰さんと、同じことしないでよ」

ははっ！其れはそうだな、たしか誕生日に死体が見つかったもんね

「ほんと、そうだよ」

てか、なんで僕の言ってることわかってんだよ

「君のことはなんでも分かるからね！」

言うと思った

「しかし、死んでも言い合えるなんてどんだけ仲良かったのかな？」

其れは、こっちが聞きたいわ

「あ〜ぁ！ほんとなんで死んだの？」

またかよw

「君に嫌がらせもっとしたかったなぁ」

うわぁ

「君とやりたいことほんとにまだあったんだよ？」

それは...僕もだけどさ、仕方無いよ？

「そうだね...ねぇ」

んっ？

「そろそろ、そっちに行こうと思ってるんだけどいいかい？」

だ〜め！

「なんで？」

駄目なもんはダメ！手前もまだやりたいことあんだろ？

「まぁ、あるにはあるけど」

じゃあ、それ終わる前に来たら殴るね！！

「はぁ、仕方無いなぁ、わかったよ」

またね、寂しくなったらおいでよ

「そうさせてもらうよ」

# 29

「やりたい事ですかァ」

少しばかり長いショートカットの少年に問かければ特徴的な話し方で聞き返される。
そんな所に神経なんて無いだろうに…ゆらゆらと揺れるアホ毛は彼が悩んでるのを表していた

「あんまりパッと思いつきませんねェ。やらなきゃいけない事なら山積みなんですけども…」

少しばかり広く感じる部屋
大柄な人間が寝転がれば埋まってしまう大きさのソファ
その前に置かれたテーブルに大量の書類
未だあどけなささえ感じる少年が捌くには多いのではと感じざるを得ないソレをチラリと見ては軽く息をつく彼

「今やりたい事…ン〜…とりあえずコレ終わらせてご飯食べたいです、お腹すきましたし」

箸の持ち方も上手くない彼に教養は感じられない
だがペンの持ち方は酷く綺麗に感じた
じっくり考えて出した答えは“やりたい事”を問われた際に出すものとしては物足りないと受け取れる
だが本当にそれしか無かったのだろう
キュルル…なんて小さく鳴く腹の虫がゆったりとしたパーカーから聞こえるから


題名:やりたいこと
作者:M氏
出演:🎗


【あとがき】
一言に“やりたいこと”を問われた時って上手く思い浮かびませんね
少なくともM氏はそう感じます
老後を考えるには若いですし
無謀に語るには大人ですし
身の程を知ったようなものしかあげられませんね
出演してくれた少年のように空腹を満たしたいとか
眠いから寝たいとか
絵を描きたいとか
誰かを抱き締めたいとか
誰かに抱き締められたいとか
最後2つに関しては身の程知らずですね

将来の夢はと聞かれることもない
熟年の夢 今もなお増え

【やりたいこと】短歌

大人になると将来の夢の話をしなくなるけれど、死ぬまで将来の夢を増やしていきたいものですね

やりたい事は生きたいと思うこと

いつも死にたい死にたいと考え、感じてしまう。
私が私を誰よりも理解してあげないといけないのに否定して誰よりも私を傷つけているのが分かってる。
なのにどうしても辞められない。自分を下に下に……ってすれば勿論周りは喜ぶ。（私はあの子より上にいるという優越感に浸れる）過去に巻き込まれた事件だって色んな人からあなたは悪くないと言われてる、言ってくれてる、でも信用出来ない。性被害だって私が勇気をだして声を出していればもしかしたら犯人は捕まってたかもしれない。と無駄なことを考えて死にたくなってしまう。今もフラッシュバックで悩んでる自分が馬鹿馬鹿しくて死にたくなってしまう。
どう抗ったって犯人は未成年の高校生だった。日本は少年法に守られるから捕まらないことだって分かってたけど小学生の頃の私はずっと希望を持ってた。

とにかくいつか生きたいと思えますように。

追記

今とても死にたいです。
死ねばいいのに。とよく言われます。
死にたいという感情を消して生きたいです。
頑張りたいです。とても生きたいのですが今は死にたくて、でも死ぬのには勇気が必要で…あまり勇気が出なくて…自殺未遂で終わってしまいます。早く大人になりたいです。大人になって死にたいが生きたいに変わるかは分かりませんがあれだけ自分を傷つけた自分が大きくなって生きていると過去の自分に見せつけたいです。人は生きていれば嫌でも大人になります。高校1年生の私もあと4年後は20歳です。早いように感じますが多分とても長いのだと思います。頑張ります。大人になります。

突発的に、絵を描きたいと思ったら
調子がいいと月に2、3枚ほど描く
その後は何も描く気が起こらなくなって
1、2ヶ月ほどは平気で何も描かなくなる


小説を書く気は更にムラがある
短期間で集中して一気に書き上げた後は
1年ほど何も執筆しないこともあった


何もしたくないときの方が多い
気が向かないと何もできない

私には 、 やりたいことがある 。

死ぬまでに1度だけでも 綺麗な桜並木を見たい 。 今まで見たことの無い景色 。
どんなに綺麗なのかと 、 今までどれだけ
想像に胸を踊らせただろうか 。

勿論メディアでは何度も見た 。
それこそ 、 見飽きると思うほど 。
でも私は全く見飽きなかった 。
むしろ見れば見るほど 、 見たいという
欲は膨れ上がっていくようだった 。


早く 、 綺麗な景色を見られるといいな 。


「 本当に …… 春が大好きな子だったんです 。 」

静かな空間に小さく反響する声 。
すすり泣く声 。
その人物の目の前には 、 白い長方形の箱 。
箱に取り付けてある子窓を開く 。

「 頑張ったね 、 さくら …… 頑張ったね …… 」

少女の母親は 、 周りを薄い桃色の花に囲まれた
小さな女の子に顔を近付ける 。
そしてただ 、 頑張ったねと少女に呼びかけた 。
そんな彼女達の近くには 、 綺麗に咲きほこる
桜の枝が何本も飾られていた 。


お母さん 。 私 、 綺麗な景色は見れなかったけど
これで充分だよ 。 ありがとう 。


－ やりたい事

こびり付いた劣等感と
取り戻せない機会損失は
“やりたいこと”を
“やりたかったこと”に変換させる

“やりたいことはたくさんある”
けれど考えれば考えるほど
頭の中に良くない言葉が侵食して心はさらに黒ずんでいく
これ以上はだめ、今日はここまで

私は心身の自由のためになることだけがしたい


～やりたいこと～

『やりたいこと』

また同じ夢で目が覚める
幸せな安堵感が失望に変わる

あなたがいない事を忘れて
ただ人を信じて願いが叶うと信じていたい

それでもあなたに会いたい
あなたに
あって、何がしたいのか
はっきりとするのなら

もっと泣くことになっても
それをしたい

やりたいこと……

今はこれといってないかな。

平穏で平和な日々が過ごせたら、それでいい。

――でも一応、『やりたいことリスト』みたいなのは書いておこうかな。



……よし、完成！

とりあえずざっと10個はまとめておいた。

まぁ、使うのか、そもそも出来るのか、分かんないけどね。

〜やりたいこと〜

さがしものはみつかった？


　　　　　　こころのなかでかくれんぼ

　　　　　　とびらのかずがありすぎて

　　　　　　どれがいいのかわからない

　　　　　　しばらくあけずにいたなら

　　　　　　かたまってあかなくなった

　　　　　　とびらすらみえなくなった


　　　　　　さがしものはなんですか？


　　　　　　はやくみつけてつかまえて


　　　　　　いまこのときの
　　　　　　　　　　　わたしのきもち

　　　　　

　　　　　　　　　　　『やりたいこと』

「何か、いいストーリーないの？」
「ストーリー？」
「いや、ストーリー考えるの、みどりちゃん得意じゃん」
「……今、ちょっと考えてるのは……」
「教えてよ。お願い」
「架空の国なんだけど」
「うん」
「ルヤ人とルヒョン人という民族が居る国で。ルヤ人とルヒョン人は、見た目が同じだけど、ルヒョン人は爪が生まれつき黒いんだ。でも、たったそれだけの事で、ルヒョン人は迫害されている。でもある日、ルヤ人の殺し屋とルヒョン人の奴隷が出会って、二人が人種に関係なく仲良くなっていく、的な……」
「へぇ」

　中学生時代、絵の上手い友人と私の会話だ。共作で漫画を描こうとしたのだが、結局出来なかった。彼女は今では専業主婦だ。今でも、このストーリーが忘れられない。自分にもっと文才があれば、小説に出来たのかもなぁ……。

素直で健気で笑顔のかわいい君には

いつでも元気でいてほしいから

どうか他人の心無い批判なんかで

その美しい心に影を落とさないで


ああ　僕が　君のそばにいられたらなあ

なんて

私って

私ってちゃと推し事できるかなぁ？
推し様はこんな私に推されれて幸せかなぁ？

最近、悩む事があって
どんどんしんどくなる事もあって
でも推し様から離れるって事はできなくって

でもしんどいのには分かりなって
今の自分はどうしたらいいの分からなって
でも周りの人に相談しても 頭の上に
？浮くだけだら
相談したこっちからごめんってなるだけだから
自分の中で消費しないとダメなんだよね笑

いくら考えてもわからんくって
どんどんマイナスの事しか考えれくって
離れた方がいいのかな？とか考えちゃう

『やりたいこと』

私は子供の頃のトラウマが原因で、自分の心の中にある事を表現できなくなってしまった。
それが親だったから、尚更だった。

本を読むのが大好きで、本の虫だった。
インプットはいくらでもできるのに、アウトプットができないのだ。

そのうち、したいとも思わなくなった。

それが年月が経ち、トラウマから開放された今、生まれて初めて、文章を書いた。
それは『文章』と呼んでいいかも分からない代物だったが、書けた事が何よりも嬉しかった。

幸い、私の中には膨大なストックがある。

今は、書くことが楽しくて仕方がない。
いろいろな事に気をつけだした。
最初よりは、文章が少し書き慣れた。

表現する事がこんなに楽しいなんて、知らなかった。

今は一番の趣味になっているかもしれない。
いやいや、本を読むのもやはり楽しくて仕方がない。

それなら一番の趣味は、読書と文を書く事。

いくつになっても、何才になっても、新しい出会いがある事を初めて知った。

可能性は無限大。
心は自由だ。

今は、昔できなかった、やりたいことができて、幸せこの上ない毎日だ。

やりたいこと


「やりたいことがあるんだ」
そう言って彼は私の元から去った。
私は今まで通り、朝起きて会社に行き、同僚とランチを食べ、定時後も2時間ほど残業して、家に帰る。夕飯は今までよりも適当に済ませることが多くて、今日もコンビニだ。
カップ麺を食べながらSNSを開くと、彼の写真が流れてきた。アフリカの子どもたちと泥だらけの笑顔を見せている。
書類入れから封筒を取り出した。表書は「退職願」。
まだ、間に合うだろうか。

忘れる事はあっても、やりたいことが無くなる事は無い。どんどんやりたいことが増えていって、そのひとつひとつを叶える瞬間がたまらなく愛しくて、楽しくて…わずかな希望として最期の時まで残ってくれる大切なもの。