お題
『やりたいこと』







やりたいことかぁ…………




今はとてつもなくA.sax吹きたいんだ！

「２〜３人には共感してもらえる筈のネタ、言っちまって良い？」
指を組み口元を隠して、某所在住物書きは満を持してこのアプリに関する願望を告白した。
「３択４択程度でツイッターみたいなアンケートやってみたい。このアプリで。ある程度、投稿する物語のニーズを把握できるから」

ぶっちゃけ買い切り１０００円２０００円でも良いから途中途中に強制的に入ってくる広告全部消したい、ってのが本音だが。物書きは付け足し、ため息を吐くと、己のスマホの画面を見遣った。
「……つっても多分俺の投稿ってこの下の物語本編よりこっちの上の前座で共感してくれる人の方が絶対圧倒的多数よな」
ディスプレイには、「１２歳以上対象」には少々不相応な、明らかにタバコを吸える年齢をターゲットにした広告が強制的に表示されている。

――――――

生物学ガン無視のおはなしです。八割程度がフィクションのおはなしです。
最近最近の都内某所、某稲荷神社敷地内の一軒家に、人に化ける妙技を持つ化け狐の末裔が家族で暮らしておりまして、
そのうちの末っ子子狐が、なにやら眠い目をクシクシと、こすりながら自分のお部屋でリュックに色々詰め物をしておりました。
子狐は、今己が行っている作業を、必ずやり遂げたいと、強く思っておりました。

「チョコと、クッキーと、ジュースと……」
きっかけは約２週間前の１９時３分。マグニチュード６.２。都内２３区は震度３で、とんと家の床が跳ねて、揺れて。子狐は母狐と一緒に、晩ごはんの皿洗いをしていたところでした。
「毛布は、……もーふは、リュック、入らないや」
コンコン子狐、狐なので避難訓練の習慣はありません。しかしメタい話を持ち出すと、「５月１１日」の朝早く、「揺れたら机に隠れましょう」と、「日頃から揺れに備えましょう」と、不思議な「モンシロチョウ」からガッツリみっちり、話を聞いておりました。
あの５月２６日から約２週間後の今晩です。
あの５月１１日から約１ヶ月後の今晩です。
子狐は眠いのを頑張って我慢して、大きな余震に備えた非常用防災リュックを、しっかり準備してやりたいと思い立ったのでした。

LEDライトに歯磨きブラシ、耳栓に体拭きシート。
ノートの切れ端にぐりぐりお気に入りのクレヨンで、判読可能かどうかはさておき、名前と住所と連絡先も書いて、防災頭巾に貼り付けました。
「お菓子もあると、避難所でのコミュニケーションになるし、何より息抜きにもなるわよ」と、モンシロチョウが教えてくれたので、「コミュニケーションツール」は重点的に充実させました。

「おつきさま、おつきさま」
最後に大事な大事な、キラキラした物を収めた小さい宝箱をリュックに入れたコンコン子狐。部屋の窓から見えるお月様に、リュックを掲げて見せました。
「チョウチョさんに、聞いてください。『コレでいい？』って、聞いてください」
問い合わせ先が管轄外なのか、ちょっと雲で陰って声が届いていないのか、お月様は知らん顔。
ただ子狐のやりたいことを、その確固たる作業を、穏やかに見つめておるのでした。

やりたいこと
指をおって数えて
「いっぱいある」って笑ってほしい
やりたいこと
ひとつ、ふたつって数えて
「終わんないね」って笑ってほしい
やりたいこと
「どうしよう、ありすぎる」って
頭をかかえて戸惑う君を見ていたい
いっぱいある方がいいよ
終わらなければいいよ
ありすぎて悪いことはないよ
だって君と居られる時間が長くなるから

『私のやりたいこと』


私にはやりたいことがたくさんある。
大きなものから小さなことまで

ひとつひとつ叶えていくために書き出してみたら
100個を越えた。

たくさんやりたいことがあるって幸せだな。
これからも叶えられるように頑張りたい。


お題:《やりたいこと》

”やりたいこと”は、生きること。

言葉を尽くすこと。言葉を書き表すこと。言葉を得ること。

挑む、こと。逃げない、こと。

それでも、きっとできないんだろう。

”やりたいこと”は、まさに生きることそのものだ。



やりたいこと

『やりたかったこと』※リアル絡ませてます。

やりたいこと、あっただろうか。

小さい頃は友達と遊ぶのが好きだった。
学校が終わってすぐ近場の公園に遊びに行ってた。
門限ギリギリまで鬼ごっこしてたなぁ。
もう少し成長するとゲームを貰った。
遊びすぎて怒られたっけな。
またもう少し成長すると、将来の夢を聞かれた。

五才ぐらいの頃は、スケート選手になりたかった。
スケートをするのが好きで、習おうとしたけれど反対された。
九才ぐらいの頃は、ミシュラン料理人になりたかった。
日曜日のご飯を作らせてくれ。と、頼んだっけな。
十二歳ぐらいの頃も料理人になりたかったと思う。

十二歳ちょいすぎぐらいだったろうか。絵に出会ったのは。
最初は自分が嫌いなやつが絵を描くのが好きだったから、
見返すってゆうか、超えてやりたくて描いてた。

また、少し成長して。そいつと疎遠になって、普通に絵を描くのが好きになった。
絵を描くのは楽しくて、楽しくて、楽しくて、辛かった。
自分より下の子が上手いと萎えるし、友達の絵とも比べてしまう。
実は、昔からちまちま絵を描くのが好きになった時期が何度かあったけど、
つまんなくなって飽きてすぐやめていた。
絵を描いてるとつくづく思う…自分は絵を描いてなにをしたいんだろう。

例えば、嫌いなあいつは美大に入りたいって理由で絵を描いてた。
例えば、自分より下の子はただ好きって理由で絵を描いてた。
例えば、友達はイラストレーターになりたいって理由で絵を描いてた。

自分も、絵が好きって理由で絵を描いてると思ってた。

分からなくなった。絵を描いてる理由が、自分のやりたいことが。
上手くなればなるほど、絵の汚い部分を知っていく。
好きって理由だけで悩みにもぶつからずに描いている子。
自分より下手なのに、何故か人気がでる子。
ただ、楽しくて描いてる昔の自分みたいな子。
嫉妬してしまう。才能に、努力量に、与えられた使命に。

Twitterで見た、あの天才画家にも嫉妬してしまう。
好きって理由だけで、ずっとそこまでやれてて、絵に対しての悩みなんてなくって、独特の感性を誉められて、認めてもらえて、ただそれだけで生きていけて、自分のやりたいことをただやっていれば、学校にも行かなくてよくて、最初から未来は決まってて、明るい人生を歩んで、幸せな家庭をもって、なんでそんなに差があるんだよ。
努力もしなくていい、ずっと好きだけで生きていける。ずるいよ。
才能を持たずに生まれた人は、必ず努力しなければならない。
どんなに辛いことでも。

絵を好きか、分かんなくなった。

もう、随分絵を描いていない。勉強も、親にやれと言われるたびに腹が立つ。

やりたいことが、ないわけじゃない。
やりたいことを、忘れてしまったんだよ。


お題『やりたいこと』

テーマ:やりたいこと　#209

やりたいことは数え切れないほどある。
でも時間が足りない。
１日が24時間以上あればなぁ、と思うけど。
長すぎると仕事する時間も長くなるか……。
それはなぁ……。

言えば言うほど
「それは無理」とか
微妙な反応が返ってくる
私のやりたいこと。

あれすればコレすればと
無茶なことばかり言ってくる
あなたが私に
やらせたいこと。

もうやりたいことなんてないよ。

提案をうまく飲めずに

無駄な時間が過ぎていく。

人生のエンドロールまで
後何ページ？

–やりたいこと–

やりたいこと

今は出来ないことを
本当にやりたいなら
準備をしたらいいんじゃない

いきなりは無理だから
少しづつ段階を踏んでみる
踏んでいる内に目標は変わるかも

やってみることで
明確に見えてくる
これから可能か不可能かも

出来ないことはいくらでもあるけど
出来なくても
出来ないと判ることは
結構やらないこととは違う

出来たことで他も掴み易くなる
やってみれるようになる

出来ないと知ることを恐れないこと

全部は出来なくても
そのやりたいことの中の
得意なことはわかるかもしれない

やりたいって思うことが大切で
その次はやってみること

やっていくうちに色々なものが
わかるようになっていくから
自分では出来なくても
楽しめるようにはなるし
出来なくても続けようと思えたりもする

どうせやるなら
自分に使えるツールがいいね

どうせやってればそちら側に向かう

やりたいことを明確にする必要はない
なんとなく手が届く場所からで良い

気がつくとそればかりやってたりする

人間は不思議なもので
やりたくないことはそんなには出来ない

ただ他人に向かうんじゃなくて
自分に向かうことがいいと思うよ

他人と比べて
そこに向かうことはお勧めは出来ない

自分に向かうこと
挑戦すること
そんなことが他人を助けることになる

争うんじゃなくて
あくまでいまやってみたいことを
周りを見ながらやってみたらいい

まずは自分の為に

やりたいことねえ…。う〜ん、なんだろう？
海外ミステリーばかり集めて、JAZZ、BLUES、METALしか流れない喫茶店をやってみたいかも…

皆にはやりたいことはあるかい？
スポーツだったり本読んだり、買い物に出かけたり人によっては勉強したりとか、筋トレしたりとか、自分を追い込むような人もいるよね。
それってめっちゃいいよね。

自分が何かに没頭出来るって言うのは取り柄だし素敵な事。

他人から変だと言われても気にするな

今したいことができる人は幸せだ。

やりたい事出来るのは生きてる内だけ。
感謝しよう。

逆にやりたい事が出来ていない人は、やりたい事を探したり、時間をつくろう。

そうするだけで案外ちょっと楽しくなるかも？？

休日は　48時間あって欲しい
夜は短く　朝長くあれ

#短歌 #書く習慣　20230610「やりたいこと」

今日のテーマ
《やりたいこと》





「今、何かやりたいことってある？」
「やりたいこと、ねえ……」

わくわくした様子でこちらの答えを待っている顔を見て、求められている答えを思案する。
模範的な解凍は、恐らく『2人でやりたいこと』か『彼女にしてほしいこと』といった形のものだろう。

真っ先に即物的なあれこれが頭に浮かんだが、さすがに昼日中からそんなことを言ったら軽蔑されるに違いない。
とはいえ、つきあい始めてまもない恋人としたいこと・やりたいことと言えば、真っ先に思いつくのはやっぱり｢イチャイチャしたい｣という類の欲求である。
それは彼女の方も同じなのではないだろうか？
それとも、それは俺の願望であって、彼女の方は単にデート内容の提案を求めているのだろうか？

「俺のことより、そっちは何かやりたいことないのか？」

この場は下手なことを言って地雷を踏むより、彼女の希望を優先した方がいい。
そうした場当たり的で消極的な選択により、俺は「特に思いつくことはない」という態度で質問を返す。
友達だった頃なら、逆に気負わずそういう下ネタも言えたのに。
そんな俺の心情を知ってか知らずか、彼女は言いにくそうに口籠もり、チラチラとこちらを窺ってくる。

あれ？
これはもしかして、下ネタ的な答えをしても許される流れだったか？
そんなことなら先に言ってくれれば――いや、今からでも言ってみようか。

「もし、特にやりたいこととか行きたいところがなかったら、なんだけど」
「う、うん」

こっちが口を開くより早く、モジモジしながら彼女が言う。
俺もつられてモジモジしそうになりながら、密かにごくりと唾を飲み込み、神妙な顔で続く言葉を待つ。
そして、どんな大胆なことを言われても絶対引いたりしないから安心してくれ、と、そんな意志を込めて彼女を見つめる。

「あのね、一緒にしたいっていうか、お願いしたいことがあって」
「ああ、いいよ、何でも言ってくれ」

鼻の下をだらしなく伸ばしたりしないよう、精いっぱい爽やかさを意識して頷いてみせる。
すると、彼女は意を決したように顔を上げ。

「素材集め、手伝って！」

バッグの中から携帯ゲーム機を取り出して、拝むように両手を合わせる恋人を前に、俺の期待は木葉微塵に打ち砕かれた。
そのゲームは元々は俺が勧めたもので、彼女とはそれを通じて急速に仲を深めるに至った。
謂わば俺達にとっては馴れ初めとも言うべき記念のゲームでもある。
少し前のアップデートで新しい拡張コンテンツが云々という話をネットで見かけてはいた。
仕事にかまけてすっかりご無沙汰になっていたため最近はそうした情報に疎くなっていたが、彼女は今も現役で続けていたらしい。

がっかりしているのを悟られないよう、俺は全力で笑顔を作り、彼女のお願いを受け入れた。
暫く起動していなかった携帯ゲーム機を引っ張り出し、充電しながらアップデートデータをダウンロードする。
楽しそうに新規要素をあれこれ説明してくれる彼女を見ていたら、こちらまで楽しくなってきて。

俺達の仲はまだ始まったばかり。
イチャイチャする機会はこれから先いくらでもあるんだし焦ることなんかないよな。
そう自分に言い聞かせ、その日は2人で心ゆくまで素材集めに勤しんだ。
友達だった頃とは違い、ぴったり寄り添って。
傍から見たら『充分イチャイチャしている』と言われるだろう距離感で。

今日のお題がやりたいことなので、この場を借りてこのアプリでの日頃の思いを少しだけ綴らせて下さい。

私は日頃から習慣として続くことがなかなか無く、また拙いながらも文章を綴るのが好きだったので、双方を叶えるこのアプリに出会えて感謝しております。
文章を綴るのが好きですがそれだけでなく、少しでも文章力を上げれたらと思い、日々提供していただけるお題に楽しく悩みながらもいつも投稿してます。
このアプリを知ってまだ日は浅いですが、これからも楽しみながら文章を綴っていけたらと思います。
私の文章を今まで読んで下さった皆様、これからも読んで下さる皆様、♡下さる皆様、本当にありがとうございます。

また投稿するだけでなく同じお題テーマでありながらも投稿してくださる方々によって違う世界観を拝見出来るのもこのアプリの魅力だと思っています。
これからも楽しく投稿や閲覧続けたいと、習慣にしようと思います。
このアプリに出会えて本当に感謝してます。
そしてここまで読んで下さり、ありがとうございます。


『やりたいこと』#１６

やりたいことは星の数ほど。
　でも現実との兼ね合いは厳しく、出来ることはほんの少し。
　それでも少しだけでも、出来るだけ、幸せなのかもしれない。

やりたいこと
明日は､特に何か用事があるわけじゃない。
久しぶりの何もない日曜日になるだろう。
ーだけど､そしたら明日暇になるなぁ〜
ふと､目をやると机の上に置いてあるメモ帳に気づく。
ーここに置いてあったっけ？
いつもは電話の隣に置いてある､忘れられたようにほこりをかぶったメモ帳だった。
ーペラペラ､ペラ・・・
ページをめくる音がふっと止む。
ーやりたいこと
少し丸みを帯びた字で､書かれた文章は下に続く。
何行も書かれたその希望は､僕のことを考えているものも､自らのしたいことも含まれていた。
ーでも､自分からは言わなかったな・・・。
　君のことだから､僕に少しだけ遠慮したんだろう。
「まったく・・・言ってくれれば良いのに」
誰もいない部屋でひとりごちる。
ー明日の予定は決まったな。
君のしたいこと､全部叶えることはできないけど､何も予定が無いよりはいいだろう。
口元に微笑みを浮かべ､君の笑った顔を思い浮かべながら､早く明日が来ることを願った。

今日、仕事を休んだ。

体調不良という名目だが、体調不良というより
朝ベッドから起きて仕事をする自分を想像した時に
とてつもなくしんどくなったのだ。

同僚に迷惑をかける罪悪感や自分のいない現場への
不安があり、ギリギリまで迷った。

でもここ数ヶ月、私はギリギリの中頑張ったのだ。
鬱に近い精神状態で、私がこの世から消えたらどうなるんだろう。と考えるほどには限界だった。

初めて務める現場をまとめないといけないポジションで、
他部署の人間や一部の人間の文句を真正面から受け止めなければいけないと思い込んでいた。

今思えば全て受け流せばよかったのだが、変な所で真面目で感受性が少々強いためにいっぱいいっぱいになってしまった。

自分の生活が仕事と他人で支配され、自分の本音がわからなくなってしまっていた。

今では本当の自分の気持ちを掘り起こすのに少し時間がかかりそうだ。

今やりたい事は、自分のやりたいことを見つけてあげる事。
自分が幸せだと思うものを見つけてあげる事。

やりたいことならたくさんあったよ

憧れのミュージシャンの髪型やファッションを真似して、もっとギターも練習して

バイトをがんばって、話題の映画を見に行って、それから、君と旅行にも行きたかったな

だけど、そんなのはもう何一つ意味がない

どれも君がいればこそ価値があったんだ

僕が一番やりたいのは、君の心を取り戻すことだよ

でも、もう遅すぎるね

君はあいつのもとへ飛び立ってしまった

無我夢中で描いた
拙い地図と目的地
描き直しても
白紙にしてもいい
どうか鉛筆を捨てないで

―やりたいこと

急にやりたいこと聞かれてもないなぁ。
でも、バレーボールかな。
今、自分は中学生で部活はバレー部。
来週には県予選大会がある。そこで勝てたら県大会。
負けたら引退。とっても大事な大会。
あと1週間しかない部活生活と大会までの1週間でたくさんの練習をしなければならないという責任がある。
コートに出られない人たちの思いも背負って私は戦う
先生が言った。「あと1週間と捉えるかまだ1週間と
捉えるか。」「その二択で自分たちがどんな練習をしていくかが決まる。勝つ練習をしろ。」
確かにそうだなって思った。チームが１つとなり、
勝つ未来を想像し、例え、負けたとしても最後どんな風に終わりたいのかを考え、後輩にどんな姿を見せるのかみんなでどんな形になりたいのか、、、
この1週間でたくさん考えることがあるだろう。
大会までの1週間、明日は日曜日。
最後の練習試合。この練習試合で相手とどんな戦い方をするか。最初は相手をよくみて観察しながら戦う。
こういうことを考えていくのも大事だと思った。
今だけではないけど、今も含めてこの1週間それをやりたい。
自分たちは勝てると信じて。
大会までの1週間、死ぬ気で練習しろ。