また会いましょう

こんなにも、もがき苦しむことはなかった
誰がなんといおうと

わたしには、その言葉を口にすることは許されない。

「又、今度」其れすらも。

其れに近い言葉すらも、あの人を苦しめてしまう。

あの人は、甘い嘘をつかない。

あの人は、軽々しく約束できないものを約束したり、なんてしない。

誠実さと同時に、とても残酷な人。

嗚呼、どうして、こんな人を愛してしまったのだろう。

どうして、次に逢う約束が出来ぬ、あの人を愛してしまったのだろう。

あの人の帰りを待つ、その時ほど苦しいものはない。

でも、あの人と過ごす時ほど…幸せな時を、わたしは知らない。

あの人との別れの時が……いつ来ても良いように、

今日もわたしは、覚悟を決める。

今日もわたしは、あなたと過ごす時を噛み締める。

今日もわたしは、あなたを送り出す。

どうか、また、あなたに逢えますように。

どうか、少しでも、あなたの生きる時の中に、多くの幸を……。

あなたを送り出す時、心の中で、いつも祈っております。

惹かれあった恋人たちが
冬の下でライトを眺める
首元をぶ厚いマフラーで覆い
身体は滑らかなコートに包まれる
それでも両手は必ず裸で
互いの温度を感じて共有する

周りもみんな同じようで
寒さに負けない
寄り添うような暖かさを求めてる
そんなみんなと見て比べて
私の隣は光のように暖かい

｢また会おうね｣
貴方の返事は頷きだけで
私は寂しさに心が沈む
そんなことも知らない貴方は
そっと微笑み消えていった

次に会えるのはまた来年
クリスマスは大切な日だけど
貴方に一度しか会えないその日は嫌い
どうしてひとりで去ってしまったの
私も一緒に居たかったよ

だから私はひとりで生きてく
貴方の居場所はずっと守るね
私の隣にずっと居て
私も逝くまで ずっとだからね。

_ ₁₃₄

彼女が荷物をまとめている。
この家を出ていくそうだ。

付き合って5年。結婚して10年。
好きで好きで、おれから猛アタックして付き合った彼女。何度断られても諦めずにプロポーズして結婚した彼女。
大好きだった。
一生愛して守る。教会でそう誓ったのに、おれは今、その誓いを破るのだ。

彼女が荷物を手に取り、振り返る。
部屋に残されたおれたちの思い出。
写真の中の笑顔、幸せな瞬間。
かつて、この部屋に溢れていた温かな空気を物語っている。

「また会いましょう」

彼女が微笑んで囁く。
こんな時まで綺麗な彼女に涙が少しこぼれそうになる。
部屋は彼女の出発で寂しくなるだろう。
けれど、追いかける真似はもうしない。

「ああ、また会おう」

おれは一歩下がり、彼女の背中を見送る。
彼女が前へ進むように、おれも進む。

さあ、新しい章への旅立ちだ。

また会いましょう


またねと別れて、また会う人と
またねと別れて、もう会わぬ人
距離が違うのか、関係か御縁か
また会う人と、もう会わぬ人と
これから先も、出逢っていく

会いたくてたまらない人がいる。

それは家族も知らない、私だけの秘密。



ある雪の日に一度だけ出会った男の子。

なんとなく一緒に遊ぶ流れになって

2人で雪だるまを作ったり、雪合戦をしたり…



小さい頃の事だからあんまり覚えていない。

けど、一つだけ確かなことがある。

それは彼と遊んだ一時が楽しかったこと。

別れ際、また会いたいですと言えなかった。
必死に言葉を探して出てくるのはいつも「受かったら」来年も会ってください。
浪人生のこの身では、既に私の志望する大学に受かったチューターさんに軽々しくまた会おうなんて言えなかった。
歳が離れてるなら共通の話題がなければダメだろう。相手の人間性にいくら惹かれても私の会いたい気持ちばかり押し付けちゃだめだ…
予備校の空気は昨日から違う。外の空気も張り詰め始めた。もう頃合いなのだ、誰が受かるのか。
受かってくれ。今なら神も信じよう。

逢うには遅すぎて

合うには早すぎて

きっともっと、君だけを知れたらなんて

来世にでも持っていこうと思うよ

かじかんだ手を、形をなくした貴方はやさしく包み込む

不思議と温もりを感じられた

もし、違う空の下に再び逢えたなら、私が包み込みましょう

俺は頑張った。

　仕事も終わり帰宅中駅のホームで電車を待った。

　夜中。人も少ないホーム。一人少女がベンチに座ってた。綺麗な子だった。近くの高校の制服を着ていた。

　俺は独身。行ってしまうとあまり女性には免疫がない。そんな俺に少女は話しかけてきた。

「あの、ハンカチ落としましたよ。」

「あ、はい、すみません。」

　かっこ悪い、いつもの俺。仕事もそうだ。俺は落ち込む。こんなんだから女性にモテない。

　電車が来た。少女は俺とは反対ホームに乗り込む。

　そして聴こえる。

「また、会いましょう。」

「え？」

　あれは空耳か幻聴か？　幻聴も人が悪い。後で俺が悶えて苦しむのを楽しむのだろう。

　今日の夢で少女を見るんだろうな。また会いましょう。以上男の妄想でした。

「また会いましょう。」

そう言ってあなたは行ってしまった。

あの頃がすでに懐かしい。

あの人の言う「また」が

来ることはないだろう。

きっとあなたは私のことも忘れて、

新しい道を歩いているのだから。

「まって！置いていかないでよ！」

自治体の健康診断がきっかけだった。その何年か前からなにか違和感があったが、なにがよくないのかわからなかった。ただの更年期だろうと私も母も思っていたし、婦人科にも念の為、受診したが更年期障害と診断されたこともあった。そのため、不定期な生理も不思議には思わなかった。
健康診断の際、なぜか出血が止まらない。母はどんどん顔が青ざめていく。母はきっとわかっていた。でも、認めることも怖い、父と一緒に過ごすことが出来なくなるのも怖かったのだろう。父を介護して穏やかな老後を過ごすことが母の夢でもあったが、それが叶わないことも失望しただろう。
健康診断の結果はステージ3の子宮頸がんだった。大きな病院で検査してもらったが、リンパ節の転移もみつかった。母はこの時、どんな気持ちだっただろう。いつも母は明るく、仕事の愚痴は吐くがどうしたら好転するのかと何事にも考えながら愚痴る人であった。この時も「神様は越えられない壁は与えない。だから、きっと乗り越えられる」と大好きな家から離れた病院での入院生活を必死で耐えていた。治療を開始して半年、転移していたリンパ節の異常が消え、血液検査の結果も落ち着き、峠を越しましたと医師から告げられた。母も私も頑張ったねとお互いに労い喜びあった。
しかし、１ヶ月と経たないうちに母の体調は再び悪くなった。病院に行き、検査をしてもらったが、結果は再発。ショックな結果だった。神様はどれだけ厚く高い壁を私たちに越えさせようとしているのだろうか。すぐに入院して治療再開となったが、思うような治療結果は得られず、一旦退院という形となった。退院の前に医師から今のうちにやりたいことをやってくださいと告げられた。母に母が好きそうなことを誘って家から連れ出そうとするも「行かない。ごめんね、せっかく誘ってくれたのに」と。母はみるみる小さくなっていった。また、お腹の痛みも激しくなり痛み止めを使う頻度も増えた。薬には頼りたくないとあれだけ薬を飲まず痛みに耐えていた母だったが、限界を超えてしまったようだった。歩くのもやっとだったが、車椅子に乗ったら本当に立ち直れなくなると車椅子には乗らずに休み休み歩くようになった。歩けなくなる。そう母は言っていた。死に対して不安だったと思う。身体は痩せ、食も細くなり歩行も介助が必要になる未来を描いてはいなかっただろうし、孫守を人生の楽しみにしていただけに精神的にも堪えただろう。懸命に歩く母の姿は実際の大きさよりもさらに小さくさせた。夢も希望もすべて失った。死だけが先にある。
病院の往来の道中で母と私はいろいろなことを話した。保存的な治療に切り替わった頃、母は言った。「最期はあなたが看取って。あなただけいればママは幸せ。生まれ変わったら、あなたの子供になりたい。そしたら、今、できなかったことを一緒にできるでしょ。生まれ変わるまで時間があるから家の猫がゆっくり瞬きをしたら私が乗り移っているからね。ちゃんとわかってね？あと、仏壇のロウソクは右側はよく燃えるようにするから忘れないで」
いつになく明るい口調で話した。それ以来、母は車の中でまともに話ができなくなった。
限界だった。それを医師が見ぬき入院となった。母はもう帰って来れないと入院前に各部屋をみてまわり、リビングで過ごすことを増やした。
入院後、母の足は浮腫んでいった。看護師にもう歩くのは厳しいと言われ、母は笑顔で「もう歩けないのかあ」と呟いた。母は受け止めてしまった。神様が与えた壁を乗り越えることを諦めてしまった。私は受け入れなくてはならないのに受け入れなれなかった。
「今日は怖い。泊まって？」
と、ある日、珍しく母は私にお願いをした。目はうつろ。やっと開けては私を見て笑う。頑張ったよね、頑張りすぎなくらいだけど、もう少し頑張ってよと私は母に言ったが、母は首を横に振っただけだった。夜に入ってすぐに母は寝てしまった。
「もう眠いから寝るね、早く寝なよ」
と、怪訝に母は言って寝てしまった。もっとましな会話をすればよかった、もっと優しい言葉をかけてあげればよかった、もっと触れてあげれば良かったと私は未だに後悔している。
明け方、私は目覚めた。夏なのにその日の朝は汗がすっと乾くような清々しい朝だった。少しずつ日が昇る。天使の梯子がかかり、幻想的な朝日だった。母は息を荒げていた。しだいに顔が赤くなっていった。ナースコールを押し、看護師がすぐきてくれた。高熱が出ていた。解熱剤を投与されたが、一気に血圧が下がり母は目も開けてくれなくなった。
「お願い、もう少し待ってよ。家の人もまだ来てないから。みんな、向かってきてくれてるから。お願い、最期くらい言うこと聞いてよ」
私は母に泣きながら言った。看護師は私を抱きしめた。一瞬、母は私を見て笑った。母は絶対、謝らない人だったが、自分の失敗を笑う人だった。その時もいつものように自分の失敗を笑うように笑った。
母の呼吸がゆっくり深くなる。もう目は開かない。
「待ってよ！置いていかないでよ！」
母の呼吸が止まったとき、私は叫んだ。慰めの言葉をかけてあげればよかったと後悔している。感謝を伝えてあげたらよかったと後悔している。家の人たちがくるまでに泣くのを辞めて医者や看護師に感謝を伝えた。

母がこの世からいなくなって4年が経った。家の猫はゆっくり瞬きをよく私にむけてくる。仏壇の右側のロウソクは勢いよく燃える。不思議なことが続くものだ。母の遺品整理は未だにできていない。そこかしこに母がいる。今年、私は母になった。母のような母になれたらいいな、なれなくても友達のような関係を築けたらなと思っている。母の遺品を見る度、あの時の後悔が蘇る。そろそろかな。ちゃんと受け入れてあげなくては母にはなれないな。
「また、会いましょう。今までありがとう」
未来には必ず会える。会うために成長した私と子どもを見てもらいたいから。会ったらすぐに言えるように遺品にありがとうといって手放していく。

次に会うときはもっと大きくなっているでしょう。

花に話しかけていたあなたを、
月を共に眺めたあの日を、
押し花をして遊んだあの昼過ぎを、

わたくしは知っております。

もう、私のことはあなたには見えないかもしれません。
もう、覚えてないかもしれません。

でも、もし思い出してくださったとき

わたくしはあなたにお会いできるのを、
楽しみにしております。



『また会いましょう』

また会いましょう
　
　あなたとあのように別れてから今日まで、返す返す他に道は無かっただろうかと思い巡らせてきたのですが、どのような道を辿れども、結局は同じ日を迎えるだろうと今は結論しております。
　ただ、私があなたの望むものになれないことをあなたは最初からご存じだったかもしれませんが、あの頃の私にそれを理解するだけの分別があれば、もう少しあなたを傷つけずに済んだかもしれないとも思います。
　どのような選択も後悔せぬように選んだつもりで、けれど実際には後になって悔いることは枚挙にいとまがありません。人にできることは精々、いま向いている方が前だと信じることくらいでしょうか。
　私の向く方へ大勢の命を進ませる悍ましさに接するたびにあなたのことを思います。私のために死にたいと言う若者たちの輝く瞳に、本当は何を返すべきなのか未だに分からずにいます。
　もし許されるなら、この世であれ地獄であれ、きっとまたお会いしましょう。あなたと私の間においては、いずれでも大差はないでしょう。そして願わくば、何者でもない私たちとして、もう一度話をしましょう。
　残暑がようやく過ぎたかと思えば、今朝は小雪が舞っておりました。寒暖差の厳しい今日この頃、どうかお体にお気をつけください。夜は特に冷えますから、あなたの傷にひどく障らないよう、暖かい場所で過ごされていることを願って止みません。

Theme.また会いましょう
○○先生、9年後そちら側の人間になるので、その時にまた会いましょう

特別な日

今日は私の誕生日。
みんなに祝ってもらえてよかったんだ。
まあ、ちょっともめたりもしてたけど。
今日というという特別な日、あと少しで終わってしまうけど。
来年も、この『特別な日』は来るよね。
明日を、明後日を生きる限り。
では、また会いましょうこの『特別な日』に
次会う時は15才だね。

また会いましょう

『また会いましょうお嬢さん』
かもめが空に円を描く　水平線に溶け込んで　まるで
クレーの絵画みたい　私は私で流木で夏を描いたよ
もう遠くへ行ってしまったね　おーいと呼んでも届かないかな　滅多にやってこない列車が枕木を揺らしてる　そうだねいつか　また会いましょうお嬢さん

初めは君のことを僕が一方的に冴えない子だなと知っているだけだった。

それから少しして委員会が同じになったり、とにかく偶然が重なり友達のひとりにはなれたはずだ。…たぶん。

そのうち君は僕の体調、家の事情、先生との関係性など気がついていてなお、聞かないでくれた。

卒業が近づいて来ると彼女と親友と呼べるくらいの仲になっていた。
心のどこかで引っかかっていた疑問を小さく漏らすと

「偶然？運命？かは分からないけど、少なくとも私はあなたに出会えて良かった。それじゃダメ？」

その一言で僕は長年味わっていた孤独が埋められていくような。体の真ん中らへんが満ち足て溢れかえるような感覚がした。




やっと彼女に伝えられると決心がつき春休みに会う約束もしたのにな。

直接言葉に出来ないけれど、どうか伝わって欲しい。そんな願いを込めた手紙はもう看護師さんに託した。

もし来世があるなら…


また会いましょう。

ぼちぼち人生も終盤手前
段々とお別れをする機会が
否応なしに増えてきました
もういつ何時
順番が来てもおかしくない
逝くほうも残されたほうも
二度と会うことは無いが
履歴は残るわけです
縁があれば
次の人生で会うこともあるかも
かわいい我が子達
優しい友達
そして
たった一人の愛しいあなた
またお会いしましょう

「また会いましょう」と言う、
夕焼けを背に立つ君の
輝きと儚さ



［また会いましょう］