イヤリングの片方を、なくした。

落としてしまったのかもしれないし、家のなかにはあるけれど、どこか目につかない場所にいってしまったかもしれない。鞄や服のポケットの中に入れっぱなしということも。
けど、探そうとは思わない。
いつか……なんとなく……偶然と見つかったら御の字。見つからなかったら見つからなかったで、新しいのを買ってしまえば良い。こう他人事のように考えてしまうから。

実際のところ、遺された片方のイヤリングは、どう思っているのだろうか。
ふたつでひとつのものであると言い切れはしない。が、自身の片割れがいなくなって、焦燥感と寂しさに駆られながら時を過ごしているのかもしれない。逆に、テレパシーなんかを使って片割れの居場所を特定して、私に「どこどこにいるからはやくたすけてやれ!!」なんて叫んでいるかも。

あくまで想像だ。
想像が故に、想像しても実感が湧かない。まるで自分のもののことのように思えない。
はなればなれにさせたのは、私自身。はなればなれになったのはイヤリング。

もしこのイヤリングたちが人間だったとしても、きっと、何も変わらない。

忙しいこと言い訳にして

毎日に追われていて

休みたいのに休めないとか


そんなことばかり…


気がついた時には
私には私がいなくなってた

あなたと僕は
はなればれ
君のその瞳はかなり儚い
どうすればいいか
そんなの分りゃしない
だけど一つ言えるのは
はなればれ

あなたがいないその隙にたくさんの悪だくみ
時々それを暴露してあなたを身悶えさせてみる

今日はぶりカマの煮付けを初めて作ってみた
生姜がきいてて美味しく出来たよ

3日前にはガスで炊く炊飯鍋を買いました
やっぱり電気とは火力が違うから
同じお米なのに味のランクが段違い

受話器ごし耳元で
あなたがごくりとつばをのむ

好きも嫌いも多いあなたに特化したキッチンで
大きな鍋をかき回す魔法使いになっていく

早く出張終わるといいね
いつでもここに帰っておいで





「はなればなれ」

はなればなれになって初めて気付いた。貴方がどれだけ尊い存在だったかということに。

けれどはなればなれになってしまうことは必要でもある。気持ちを整理し、落ち着かせるために。一人の人に固執しないために。今あるものを大切にするために。新たなものに興味を向けるために。今までのことを振り返り、幸せをもう一度噛み締めるために。

それができて初めて、もう一度、その時の自分に必要な誰かに再会すべくして再会するのだと思う。

人間関係とは引き寄せあうものなのだから。

【はなればなれ】
〜Mrs. GREEN APPLE様『Part of me』〜

遠く離れていてもここに居るよ

誰かが君を忘れても

僕は何処へも行かないよ 本当だよ

君が忘れる日が来るまで僕は生き続けるよ

あの時伝えられなかった思いが
離れ離れになって気づいた。
離れて気づくじゃとても遅い。
その後悔って一生もの。
今何か伝えようか迷ってる人
言って後悔するよりも言えない後悔の方が何倍も
あと残りする。想いは制御できないから。
もうあの時こうすればよかったは自分の人生の中で最後にしよう　　
　　　　　　　　　　　　☆はなればなれ☆

この身を八つ裂きにしようか。
ぴり ぴりり ぴりぴり
身体なんてあっという間にはなればなれ。
身を引き裂くことはできても、心を引き裂くことはできない。
ぴり ぴりり ぴりぴり
せめて身体だけでも引き裂こうかしゃん

おててがさみしい

たしかにようじはだいじ
でもね
おててがさみしい
からだとこころが とってもさみしい
いますぐに泣いてしまいそう
わたしはえらいから
ちゃんとまてるけど
わたしはにこにこしながら
ほんとうはいまとってもさみしいの

ねぇ いますぐぎゅってしてほしい

はなればなれ

あの日、ずっと仲の良かった友人が消えた。それはあまりにも突然で、周りも怪しがると思っていたのに。それに気がついたのは僕だけだった。

はなればなれになったとして、何かが変わるといえばそうでも無いけれど。ただ、友人の記憶が段々と薄れて、思い出せなくなっている。

あと百年経つ頃には、全て忘れてしまっているかもしれない。そんな思考もきっと、いつか消えるのだろう。

最近は災害や紛争によって　はなればなれになる事が増えていると思う　　
家族　仲間　地元地域… 一旦離ればなれになると　元には戻りにくい　　生きていくうえで　人間のたくましさに驚かされるが　悩みはつきない…　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　ポポヤ

あなたとはなればなれになっとて
心ははなればなれにはならない
いつでも繋がってるよ

#31 はなればなれ


私には両親がいない。

不仲だった両親は私に影響が出ないようにと幼い頃に私を祖母に預けた。だから正直母親の顔も覚えていない。

祖母は心配性で門限も厳しく、いつも私の帰りを玄関先で待っていた。

正直しつこいなとは思っていた。

でもようやく今年、高校を卒業した。

へんぴな場所だから小学校から高校まで顔ぶれは変わらなかった。

学友というか家族みたいな存在だった。

高校を卒業後はみんな進学してこの村を出ていく。

私もその中の1人だった。

実家を離れ、住み慣れた村を離れ、家族のような友達とも離れ。

いざ上京して憧れの一人暮らしすることになった。

夢のような大学生活、東京暮らしで毎日が楽しかった。実家にいた頃には出来なかった終電まで遊ぶことだって出来た。

もうあんな田舎はまっぴらだ…と思っていた時

1本の電話が入ってきた。
「もしもし？𓏸𓏸ちゃんの電話かな？いきなりかけてごめんね、隣の家の田代です。これだけは伝えないとと思ってさ」

落ち着いたようでどこか焦っているようなそんな雰囲気が電話越しに感じ取れた。

「昨日、おばあちゃん倒れて…」

一瞬何を言われているのか理解出来なくてそれ以降の言葉は覚えていない。

気づけば私は電車に駆け込んでいた。


しぐれ

戦争
今の人はいいよな戦死したりたくさんの人が死なずに生きていて悲しい思いもせず最近の若者は戦争怖いって何言ってるの？そん戦争簡単じゃないよ関係ないけど地震もそう怖いよとかその時の防災グッズじゃん準備もせずに怖い怖いってそりゃ準備してないんだから怖いに決まってるよ戦争を体験した人が訴えてたこと戦争はダメだって言ってたよ

【はなればなれ】
高校を卒業してしまえば静岡と東京ではなればなれになってしまう

ハンキーパンキー　遊ぼうよ
答えは一つだけじゃないんだよ

ハンキーパンキー　楽しいと
素直に言えるだけでいいんだよ

はなればなれ(11月17日)

当たり前のように
毎日を過ごしているけれど
その当たり前が
いつ壊れるかは誰にもわからない
今日壊れるかもしれない
明日壊れるかもしれない
いつはなればなれになるかはわからない
だからこそ
毎日に感謝をもって
過ごした方がいいと僕は思う

はなればなれ

私と私の気持ちははなればなれ。
女の子になりたいけど、女子が好き。
女性らしい思考だけど女子が好き。
かつての彼女も女の子。
そんな私と気持ちははなればなれ。

今は亡き愛猫は７月７日に我が家にやってきた。ゴミ置場に捨てられていたのを助けた方から譲り受けた。名前はナナとつけた。元の名はフクロ。袋に入るのが好きだったという。１９才まで精一杯生きて、最期はお気に入りの段ボールで眠るように旅立った。大人しくて優しい飼い主孝行な猫だった。
天の川の両岸に引き離された織姫と彦星は、７月７日に会うことを許されているし、ご先祖様だって毎年お盆には帰ってくる。年に一度で良いから愛猫に会いたい。

はなればなれ


またね、は嘘だって
多分お互いわかってた

それでもそう言わないと
離れられなかった