本当にどこにも書けないことは誰にも見られないところに書くからここに書いてる時点でどこにも書けないことではないと思うんだよ。むしろ書くことすら忌避してるよ。痕跡すら残したくないよ。

どこにも書けないこと

どこにも書けないこと



書いたら引かれるから書かない。

ずっと、それこそ生まれる前からずっと。

『生きていたくない』という思いがある

　望まぬ妊娠の末、結婚する原因となった。予定日を過ぎても母親の腹から出てこないから引っ張り出された。
ポンポンと弟妹が増えて、愛される期間もその記憶も何一つ残らないまま成長した。
　親にお願いする子、反抗する子、色んな感情をそのままぶつけ合える関係性が理解できない。親子であっても、兄弟でも、友達でも、教師や先輩後輩とかたくさんの人とそれぞれの関係があったのに、頼ったり頼られたりすることに違和感がある。

　いつからか人と関わることに消極的になった。
好き嫌いなんかじゃ説明がつかない溝が相手と私の間にあって、それはどんどん深くなって埋まることはない。
　たくさん考えた。現状をどうにかしたくて必死にもがいて努力して我慢して頭も口も身体も動かした。
何一つ効果はなかったし報われることもなかった。他人のことも自分のことも放り出した。なんだかよくわからない黒いものに飲み込まれて壊れていく感覚だけは覚えてる。

　恨むことも悲しむことも何もない。
ただ自分には向いていなかった。生きることも人と関わることも努力や我慢も全部が、私には向いていない。
　こういうことをね、少しでも口に出すと「病んでる」と言われて「構ってちゃん」と評され「可哀想」「役立たず」「邪魔」とか色んな言葉で『私』が作られる。
　だから笑う。だから黙る。どんどん空っぽになる。
『病んでて可哀想な役立たずで邪魔な構ってちゃん』が出来上がる。

　どこにも書けないとはいうけど、結局は承認欲求とか自己顕示欲とかを自制できなくて吐き出してるからね。
　もう救いようのない嘘つきだよ。


　　　　　　　　　【題：どこにも書けないこと】

どこにも書けないこと

私の心のどす黒いところは
とてもじゃないけど晒せない
表向きには人当たり良さそうに見られるけど
人からの評価や嫌われたりするのが嫌なだけで
言いたいことも言わずにいる
言えないのではなく言わないのだ
言うと自分の気持が塞いでしまうから

どこにも書けない私の想い
その場で言いたいことを言えたなら
やりたい事をなんと躊躇もなくやれたなら

どんな私になれるだろう

今日は北方領土の日。
2024/02/07㈬

小学生の頃、新聞を読んで
自由勉強で北方領土問題を
ノートに書いて提出したことがあった。
新聞を読んだことを先生が褒めてくれて嬉しかったな。
今はもう新聞を読まなくなって
この前、久しぶりに新聞の投稿欄を
見たら、高齢者ばかりの投稿。
新聞を購読し、投稿する人の
ほとんどが高齢者だから
仕方がないんだろうね。

高齢者は実名で自分の考えを
発信する勇気というか気概と信念を
持っていらっしゃる。
嫌みじゃなくって
僕には出来ないって事です。

あと今日の出来事は
ご近所でトラブルを起こして
警察沙汰に何回もなっている、
お年寄りとすれ違ったあとに、
なんか怒られた。
よく聞こえなかったから
聞こえないふりで対応した。
この対応で正解だよね？

僕から挨拶しても
無視され続けたから
挨拶するのを止めたんだけど
今年になって、挨拶がないことが
気に入らなくなったのかな。
もしそれなら理不尽。

ブリーフ団のポテチは
美味しかった。
チーズより黒胡椒の味がしたよ。

おやすみ。

陳腐でありふれていて、
面倒な奴だと思われるのが怖くて、
ごまかし笑いながらが精一杯だった。

冗談ではないのに、
その一片も表に出せないのがつらかった。

ずっと誰かに知って欲しかった。

××××。


～どこにも書けないこと～

小説執筆に対する真摯な思いを誰かにわかってほしくて、SNSに書いてみたりしたけど、なんか違うんだよね

ようするに、そんなの人にとってはどうでもいいことで、興味なんか持たれないんだ

そんなことに時間を使うより、少しでもいい小説を書いたほうがマシだと思って、SNSは全部やめたんだ

これからも小説をいっぱい書くよ

私は小学三年生の頃、リコーダーのコンクールに参加することになった。そのコンクールには地域の小学三年生が各学校ごとに何人か参加することになっていた。

────本番当日、私は全く練習していなかったため、リコーダーを上手く吹くことができなかったという、悲しい結果で終わってしまった。幸い、10何人かで吹いていたため指を適当に動かしていれば間違った音が紛れることはなかった。
その日、コンクールが終わった後にいわゆるミーティングのようなものをしてそのまま帰る、という流れだった。リュックにリコーダーをしまい、みんなで学校の前まで行き、そこで解散して家に帰った。
帰ると、すぐに母が
「今日のコンクール、テレビで流れるんだってよ」
と教えてくれた。内心、とても焦っていた。なぜなら私の母は自分の子ばかりに夢中になっているからだ。
(...いや、親なら当たり前のことだろうか。)
とにかく、その親あるあるが嫌で仕方がなかった。1人だけ違う指使い、明らかに挙動不審な動き、更には目が泳いでいる。こんなことになるなら少しは真面目に練習しておけば良かったとも思った。その時はただただ画質が悪いことを祈るばかりだった。

貴方への想い。

想いは重い。

誰にも何も、言えない、書けない。
言語化するのがこわくて。

今日も貴方を見つめてばかりいる。


【どこにも書けないこと】
#17

どこにも書けないこと


生きていたくないという気持ち

どこにも書けないこと、か。
書けないことは、言えないこと？かな。
うん。
まあ、僕はもう書けなくなるし、話せなくなるからな。
ホント、色んな人にお世話になったよ。
…誰も、世話なんかしてくれなかったけどね。
資産が手に入るんだ。
最後くらい良くするよな。
じゃあ僕も最後くらいは、意地悪して逝こうかな。
よくある、なんかミステリーとかの、さ。
遺言に、頑張って書くか…。


お？なんて書いたかって？
もちろん、謎解きだけど…多分誰も資産を受け取れない。
…焦らして悪かったよ。
じゃあ、君にだけちょこっと見せてあげる。

『資産は捨てた。馬鹿な子供たちにやる金は無い。』

いらない時に沢山くれるけど
欲しい時に限ってない

醜く太れば喜んでくれるけど
可愛くスリムになると厳しくなる
ちなみにこれだけ逆の時もある

おしゃべりしたくない時にやってきて
寂しいときには全く来ない

これを誰にも見られたくない時に限って
何故か見ようとしてくる

だから書いてはいけない気分になる
そういう感じ

どこにも書けないことってなんだろう。

　普段我慢してた悪口？

　君への本当の気持ち？

　ちょっと恥ずかしい性癖？

　なんにしたって書いてしまったら、どこにも書けないなんてウソになってしまうね。

　それでも書いてしまうのは、人間が矛盾に溢れた不思議な生き物だから。

どこにも書けないこと

どこにも書けない。














































































































心に溜めとくことしかできない。

どこにも書けないこと


どこにも書けないなら、
ここにだって書けない！

“どこにも書けないこと”

どこにも書けないこと


（本稿を下書きとして保管）


2024.2.7　藍

あのね、あのね。

恥ずかしくて恥ずかしくて、

あなたが知っている場所にはどこにも書けないこと、

今から書くね。


あなたは私の愛しい人。

だからあなたに、なにかしてあげたいといつも思うの。


あなたは私が守りたい人。

だから何かあったら頼って欲しい。全力で守る。


そして、あなたは私のことを守って欲しい人。

何かあったら、私のことを全力で守って欲しい…

なぁーんて思ったり思わなかったり？


そう、ほんとに言いづらい。

もどかしい。

けど思い切って言うね。

恥ずかしがってなんか、いられないよね。


いつも、ありがとね。

#初投稿 #1

会えたのに
話せなかった。。

すれ違ったとき
目も合わさずに
軽く挨拶。。

もう、話せるチャンスは無いかもしれない。

話したかったよ

話しかけられたかったよ。

でも、離れていく人を
追いかけると
多分傷つくのは私。

この心に
最後の笑顔を…。。

【194，お題:どこにも書けないこと】

「死にたい」

そう乱雑に書き殴って机に突っ伏した、嗚咽は出るのに涙は乾いている

何でだろうこう思ってしまうのは、自分は幸せなはずなのに
友達もいるし家族仲も良くて、4つ下の弟も可愛くて仕方ないはずなのに

何でだ、分からない、どうして自分は死にたい？

スッと顔を上げる、こんなとこ誰にも見せられない
紙に書いた「死にたい」の字を消しゴムで消してゴミ箱へ投げる

ボーッと虚空を仰いで首に手をやった
きつく絞める、両手で喉を潰す勢いで首を絞めたら反射で咳き込んでしまい手を離した

『どこにも書けないこと』