DとかCとかしか押さえられないけど、



ギタリストになるのが夢です。








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【53】どこにも書けないこと（かろうじてF）

「このキスは、あんたへの悪戯で　哀れみで
自分への処罰で　誓いで」

愛情である

どこにも書けないこと＿＿＿＿


どこかムカついてて。

わざとらしい大きな笑い声。
頑張って絞り出している強気味のツッコミ。
必死に話についてきて必死に声を出す。

そっくりで言いたくなる。

自分に合ってるとこにいきなよ。頑張ってる感すごいよ。無理して笑ってるみたいだよ。今私この子と話せてるーすごいって思ってるんでしょ。気持ち悪い。今青春してる、最高に楽しいって思ってるんでしょ。気色悪い。


昔の私にそっくりで、吐き気がして、気持ち悪くて、
痛くて、居た堪れなくて。

彼女が昔の私にそっくりでそう言いたくなってしまう。過去の自分ほど嫌いな人はいないから余計、彼女が以前の私のようで耐えられない。


でも、実際わたしもも周りから見たら頑張ってる感があるんじゃないか。無理して笑っているように見えるんじゃないか。心の中ではこの子と話せてるすごいなんて実は思ってたりするんじゃないか。そう問われても全力で否定できる自信がなかった。


結局、昔の自分にも今の自分にも、何より彼女にもそんな偉そうな考えや感情を持つ資格なんてこれっぽっちもないんだ。


今更、彼女に昔の私に言いたい言葉が今の自分もそうなんじゃないかと思い始めたらブーメランで帰ってきた。

〔容疑者Aの聴取〕

　彼女は誰かに怨みをかうような人じゃありません！親切で可愛らしくて、いつだって人の和の中心にいる。そんな人でした。転校したばかりの時、友達が居なかった僕に良くしてくれたのも彼女なんです！そんなだから彼女を……好きになる人は、沢山いましたし。僕だって……。けれど同じくらい女の子の友達もいました。謙虚な人でしたから。
　だからまさか、アイツが彼女を……刺すなんて。あんなに仲良くしてたのに！本当に悔しい。悔しいです。
　……あの、刑事さん。彼女は刺されたことで亡くなったんですか……？毒も盛られてたんですよね？ええ、どうしても気になって。彼女の死因はどっちなんですか。

〔容疑者Bの聴取〕
　
　ああ、あの子ね。クソ女だったわよ。面だけは良いから皆騙されちゃって。最悪。まあでも、女からは嫌われてたわ。あ～ほら、転校生くん。イケメンだったから、あの子転校生くんの前じゃ良い子面すんの。そーいう子なんだよ。裏でえっぐい虐めしてたの、男子たちは知らないンだろうな。虐められてた子が可哀想で仕方ないよ。
　毒を盛った犯人？心当たりなんか、あのクソ女恨んでるやつ多すぎて分かんなわよ、ぎゃはは！まじウケる！はあー清々した。

〔容疑者Cの聴取〕

　はい、わた、私は虐められてました。……あ！アイツだけじゃない！み、皆して私を、虐めた！……虐めて！ました、……同窓会で、わた、私。同窓会、行ったんです。もしアイツら後悔して、してたら、す、さ、されたことは許せないけど、割りきって前を向ける気がして。で、でもアイツら、忘れてた！わた！私にしたこと、忘れて普通に、あい、挨拶してきたんです。……ああ、でも。アイツだけは覚えてて、謝ってきたんです。
　はい。だから刺しました。割りきるなんて無理だったんです。謝るくらいなら最初からするなってどんどん憎くなって。忘れた方も同じくらい憎いですけどね。

〔ある刑事の独白〕

　現場は東京のはずれにあるイベント会場の一室だった。女性が刺されたと通報が入った。事件当時、会場では同窓会が開かれていた。
　捕まったのは同窓会に集まった同級生三名。被害者の食べ物に毒を盛った男女二人と被害者を刺した一人だ。三名とも単独犯だった。


どこにも書けないこと

愛されたい
美人になりたい
あいつを殺したい(事故に遭うでもいいけど)
死にたい
SEXがしたい
特別になりたい
安心したい
愛されたい



【どこにも書けないこと】

何かを伝えること、何かをすることそういうことする時どうなるか不安になる時がある。本当にあっているのかとか色々と，，，。だから自分は、誰かに合わせることをする。1番の安全策だから。

お題：どこにも書けない事

どこにも書けないのなら勿論吐き出す事も出来ない｡
言葉にする事が出来ないまま心に闇が積もっていく｡
このまま心の闇が溢れたら僕はどうなるんだ…
人に頼れない僕はダメな奴なんだろうか

友達と　思っていたよ　あなたとは
あなたがほかに　いってほしくない

300字小説

祝いの影

　しばらく連絡が途絶えた後、二人に呼び出されたファミレスで『実は結婚するんだ』と打ち明けられたとき『ああ、その時が来たんだな』と思った。
　小学校からの仲良し三人組の三人目だった私が弾き出される時がきたんだと。
　もちろん、どちらかの事を恋愛的に好きだったわけではない。二人の恋が愛に変わるのを応援していたし。ただ、あの三人でいる居心地のいい空間から転げ落ちるのが悲しかっただけ。

　頼まれた結婚式での友人代表スピーチの原稿を前にペンを握る。三人での思い出が走馬灯のように頭の中を駆け巡る。
　どこにも書けない悲しさを胸の奥にしまい込み、私は机の上の三人で撮った写真の写真立てをふせ、二人への祝福のメッセージを綴った。

お題「どこにも書けないこと」

どこにも書けないこと。

みんな秘密だよ。




勉強しないからという理由で親に奪われたタブレットを

見つけ出して、こっそり部屋に持ってきてること。


現在進行形です(￣ω￣;)

チクらないでね〜。


#どこにも書けないこと

どこにも書いてはいけないこと。

『思う事と言う事って自由』
ってそんな訳ないじゃん。確かに一理あると思う。
何を考えたって・思ったっていいと思う。止められないからいいと思う。
　だけど言う事って止めれたりするよね。
例えば顔がタイプじゃないがいてその人に
「可愛くない、カッコよくない、不細工だね」
って言うのは間違ってる。これを自由にしたら加害者や被害者を生み出すことになる。
だから、思ってもいいけど言うのは絶対違う。
　SNSが流行り出して誹謗中傷を書き込む人がいる。
顔が見えない分過激な事を書き込んでいるのを見たことがある。
上に書いている言う自由に分類されると思う。
だって書き込むことは止めれるから。
　人を傷つける言葉は、言ってもいけないし、

どこにも書けないこと…
…
誰にも話せない　言わない　記さない
誰かに話して　胸の奥の塊が楽になる事を
しては　いけない
秘密にするなら　覚悟を決めて　守るだけ

秘密って　覚悟があるかどうかだよね

ここだけの話なんだけど　と話すのは簡単だけど
ここだけの話になんか　ならないんだよね
聞いてしまったからには
他の誰かと共有したい　聞いた人それそれの秘密になる

話してしまった罪悪感と
聞いてしまった背徳感　もう　内緒の秘密でもない

でも　どうしても　楽になりたいんだよね
いっそ　全てをぶちまけて　楽になれたら…と
自暴自棄になりかける
こんな話　誰かに話したら　嫌われちゃうかも
幻滅される　信用が無くなる　相手にされない

どこにも書けない内容は
やっぱり　誰にも伝えてはいけないんだよね
苦しくて辛くても　人に聞かせられない内容なら
じっと耐えて　胸の塊にしていくしかないんだよ

自分にしか解らない　この胸の奥の塊が
いつ　どこで　何をきっかけに　
パーンと弾けて　無くなるかは解らないけれど
その時を　待つしかないんだな
もしくは
墓場まで持っていくしか　ないのかな

そんな私の　隠し事はね…



*読んで下さり　ありがとうございます*

心の中で、渦巻く言の葉

知られぬ様に、必死に抑えて

決して、誰にもバレることがないように

－－－二作目－－－

何処にも書けないから

当然ここにも書けないよ

...あぁ、でも、これだけは言いたいかな

「＿＿＿＿＿＿」ってね。


#どこにも書けないこと
#205作目

英雄が帰還した。

人々は人類を救った彼を祝福し、
沢山の英雄譚が世に出された。

しかし、そのどこにも記されず、
最期まで語られなかった話がある。

それは、
人類を守るという大義の為等では決してなく、
愛する妻の遺したたった1人の愛娘の、
その笑顔を守る為に戦ったこと。


テーマ『どこにも書けないこと』

「どこにも書けない、ここにしか」

私は日記帳に記していた。
毎日の愚痴や悩みや好きな人の話。

もともと受け身で話したりするのが得意じゃない私はいつも聞き役。
だからないがしろにされたと思うことや、つらい気持ちがあってもなかなか人に伝えられない。

だから、日記帳に書くことにした。

私の今日の日記は・・・

2月7日

今日は朝から晴れでうれしい。
学校に行く途中で渡部くんを見かけた。ドキドキしながら見ていたけど、気づかれなかった。
ザンネン。渡部くんは、私に気づくといつも挨拶してくれるから気づいてほしかったな。
学校では、奈々ちゃんの恋バナを聞いていた。奈々ちゃん々は、ほぼ両思いだって言っていた。うらやましいなぁ。
掃除の時間、片瀬さんがだるいから当番変わってって言ってきた。
私は断れず頷くと、後で奈々ちゃんに怒られた。
奈々ちゃんは明日片瀬さんに抗議するって言うけど、大事になってほしくないなぁ。

受け身・・・。

いつも日記を見てて思うのが私から行動できることが少ないってことだ。
私の理想の自分はちゃんと意見言えて、でも人とぶつからなくて、みんなから好かれてて、いつも明るくて、そんな人だ。

だけど、そんな人、実はいないんじゃないかと最近思う。
人気者でも、陰で悪く言っている子がいるのを知ってる。

きっと、自分の認識を変えて、自分を肯定するのが一番いいんだろうなぁ。

そう思いながら日記を閉じて机の横を見る。

机の横には今まで書いてきた三冊の日記帳が置いてあった。
今までの私の想いの集大成だ。

過去の自分より成長出来ていればそれでいいじゃない。

私は自分に言い聞かせる。

この誰にも見せられない日記帳は、いつまでも私には欠かせない成長記録だから。
きっとこれからも私は少しずつ成長していける。

私はペンを置くと、うーんと軽く伸びをして、ベッドに入って横になった。

わたしには秘密がある
墓場まで持っていく話だ
どこにも書けないことなんて
ここで書ける訳がない
わたしは騙されやすいから
このアプリも信用しきっていない
書くことを習慣化したいから始めただけだ

まああえてお題を
ココデシカカケナイコト
に変換するならば
【書いて】って
何目的で作られたアプリなのだろう？
謎すぎる
何の利益があるの？
それが少し怖いので警戒はしてる
それくらいかな

12."どこにも書けないこと"


私はわたしが嫌い。


切りたいのに
人のことを気にする自分がいて

死にたいのに
どこかで生きたいと思う自分がいて

人にも環境にも恵まれているのに
死にたいと思ってしまう自分がいる。


死にたいのに生きたい。
生きたいのに死にたい。


命を軽く見る奴が嫌いなはずなのに

嫌なことがあるとすぐ死にたくなって

私が嫌いな奴に私がなってる。


だから私はわたしが嫌い。
こんな奴どうにかなってしまえばいいのに。

どこにも書けないこと

「どこにも書けないこと」はどこにも書けないことだから、どこにも書かない！

"どこにも書けないこと"は、 どこにも書きたくないことでもあり、言えないことでもあり、言いたくないことでもある。
僕にとっては、はやく忘れたいことでもある。
でも、今日はここに書いてみようと思った。
紙に書いて記録すると『記録する＝忘れてもいい許可』が、頭の中で起こって忘れられると聞いたから
二度と消せないように、ボールペンを右手に持ち、紙の上にペン先を置く。
言葉を選んでいるうちに紙に黒いインクのシミが少しずつ広がっている。それに急かされるように文頭を書き始めた。
『僕は彼を好きになってしまった。
ちゃんと認めたのはXXXX年X月XX日
この日より前にうーっすら、もしかしたら。と思ってはいたけどその頃は知らないふりしてた。
認めざるを得なくなったきっかけ⤵︎ ︎
始まりは僕が働いてるカフェに彼が来たこと。
店に入るなり、彼は僕の顔を見つけてはしっかり目を合わせてにこっと笑い、僕の前のカウンター席に座った。
「あんたのおすすめを淹れてくれ」そう言われて、棚から茶葉を選んでる間、後ろにいる彼に耳が赤くなっていることをバレませんように。と無意識に願ってしまったこと。
今思い出しただけでもやるせない気持ちになる。
彼の名前は』
ぷるるる、ぷるるるる
スマホがなっている。画面を見ると、丸いアイコンの下に彼の名前があった。ひと呼吸おいて緑色の電話マークをスライドし、スマホを耳に当てる。
「もしもし」
声を聴いただけでも心臓がどきどきする。ほんとに書いただけで忘れられるのだろうか。
「どうした？声が暗いぞ」
「え、あ、大丈夫」
「そうか。ならいいんだ」

はぁー。効果には期待しない方が良さそうだ。

── どこにも書けないこと

なんにも考えられない
泥の日は私につきまとう
女は私についてくる

泥は私の頭を一杯にする
口からそれを吐き出す
バスに流れる　泥

泥は喉を苦しめ
泥は目を潰す
泥は心を塗りたくる

バーコードをタッチして
きえまーす　きえます　きえます　
りがとうございます

客は真っ白な夜に逃げていく
心はきえてしまった
私はことばの限界を覚えた