どうすればいいの？


鐘の音が苦痛の始まりを告げている。
硬い椅子に座って、壇上でふんぞり返る大人を睨みつける。

正直者は馬鹿を見るらしい。

周りのご期待に添えば、それでいいらしい。
情報は生のまま使えばいい。
だから、つべこべ考えなくていいらしい。
とにかく決まったマスの中に、決まったことを黙って書き込めばいいらしい。
正誤は必ず相手が決めて、お前は黙っていればいいらしい。

理屈は本音を超えられない。

いくら説かれても困るだけだ。
諭すだけの無理解など
何の役にも立たない。

自分の頭は何のために付いている？
お前も、私も。
導く暇があったら、一度練り直せばいいものを。
　
ふいに苦しくなった。
私はどうして、こんなところで必死に息をしているんだろう。
私は一体、此処へ何をしに来ているんだろう。
私は何故、こんな人たちに囲まれているんだろう。

鐘が鳴って苦行の終わりが知らされる。

体が一切傷つかない拷問とは、自我の形を他者の力で変えることだ。

守るしかないのだ。
しかし方法は渦中にいると見えない。
枠に首を絞められ、疑問を踏み潰され、他人好みの形に削られる。
それに違和感さえ持てなくなっていく。

けれど気づいたら　
もう二度と戻れない。

たくさんの戸惑いと不安と
目を逸らしてきたもの。
いざ取り戻したら放り出されそうな恐怖。

人間は他人の彫刻材料ではない。
偉そうなコイツも私も、この画面を見ているあなたも。

だから迷いを責めないで
ひとつひとつ息をしていればいいから
そこに居るだけでいいのだから

どうか在り方を譲らないで
我儘なくらい自分でいてね。

どうすればいいの？


けれども再び舞い戻る
振りほどいたはずの迷い

奥深く潜れば
核心の底が見える事もある

受け取り手によっては思考放棄、責任転嫁と感じられることもあるだろう。
だから多用するのはよくないし、相手も選ぶべきだと思う。

オオカミ少年にならないようにSOSのレア度は上げておかないとね。
自分事、自責って大事。

(どうすればいいの？)

眼鏡に細かい傷だか汚れだかがついて、何回洗っても落ちないよー！！


END




「どうすればいいの？」

泣きたい気持ちを押し込めて

何処の誰にもぶつけられない
暗がりから顔を出すこの気持ちを
なんと言えばいいのだろう

ざわざわざわ と いつも密やかにざわめいて
わたしの首を締め上げる

もし誰からの脳からも
全てのわたしの存在を消せるなら

喜んですぐに消えるのに。

死にたいんじゃない。消えたいの。
だけど消え方が分からないから
だからわたしまだ此処にいる。

不本意です。仕方なく────どうすればいいの？

いったいぜんたいどうすれば良い？

家事しない
育児しない

わがままなひと

どう言えば伝わる？

どうすればいいの？明日で修学旅行終わるけど
これからの生きがいどうすればいいの

どうすればいいの？
なんで…
こんなに、あなたを想っているのに…あなたには、届かない…本当は、あなたの側に居て、あなたを支えていたい…　　
でも、あなたは、遠い存在で、何も出来ない…ただ、遠くから、見つめるだけ…どうすれば…
いつも、堂々巡りの片思い

どうすればいいの？
疑問形ですか、最近文字化化(もじばけ)ってゲームにハマってます、ゲームはPC限定(スマホ版はないと断言済み 作った方より)なので切り抜きやら配信見てます しばし休業中です。

どうすればいいのか悩む日々、

「ああすればよかった。」
「こうすればよかった。」

世の中には、自分で選ばなきゃいけない問題が多すぎる。

ベッドの中で、後悔する。

怖くて、眠れない。

明日が、怖くて、眠れない。

時間は、過ぎてゆく。

4時…5時…6時…

学校に行かなければならない。

私は迷っている。
プリンを買うかゼリーを買うか杏仁豆腐を買うか……
今、柔らか系甘い物の気分なのだけど、いざ買うとなるとどれも美味しそうでとても困る。
全部買えばいいじゃないという悪魔の囁きが聞こえてきそうだけど、お財布事情から全部は無理だ。
お小遣いがもうちょっとあればなあと思うけど、無い物ねだりしてもしょうがない。
値段はプリンが一番安いけど量もそれなり。ゼリーが一番高くてなおかつたっぷり。杏仁豆腐は中間だ。
ある意味究極の三択が目の前にある……
私はどうすればいいの？ 何を買えばいいの？ どれが正解なの？
うーんうーんと唸りながら数分考えた私が手にしたのは……プリンでした。
安さには勝てませんでした……
いつか大人になったら三つとも買ってやるんだから！

中学校に上がって、友達の性格が一変した
自分をいつも上にして、男子と話す時は声が高くなる
女子にはいつも笑いながら悪口を言っている

前はありがとうもごめんねもちゃんと言えてたのに

私、どう接すればいいの？
2024/11/21『どうすればいいの？』

仕事、恋人、家族、友人それらの関係どうしたらいいの？言いたいことも言えずに嫌と言えば愚痴を言われ、やりたいことも夢もない、結婚もできるか分からない不確定なものが多すぎて、安心できる未来がない。

どうすればいいの

町のスーパーに勤めている。来週は月に一度の半額大感謝セールで、野菜、肉、魚、お菓子などなんでも半額で販売することになっている。このセールは大盛況で朝早くから大勢のお客さんが列を作る。

そんな大事な日の発注を間違えてしまい、キャベツ200個のはすが0を付け足して2000個注文してしまった。
どうしょう。どうすればいいの。


「キャベツ2000個ってどうするよ。収穫も始まってるし今さら返品なんてできないって農協が言ってるよ。困ったなあ。」
店長からお叱りを受けたが、全て私が悪いし弁解の余地はない。

「あの。感謝セールの日、お祭りみたいに屋台とかキッチンカーとか呼んだらどうですか」
パートリーダーさんが声をかけてくれた。

「そうだなあ。人も集まるし募集かけてみるか。キャベツ料理限定にでもすれば少しは消費できそうだな。」
店長は乗り気だが、まだまだキャベツほ残っている。どうしよう。

セール3日前。
屋台やキッチンカーの説明会が開かれ、その中にいつも買い物に来てくれる顔なじみのお客さんがいた。

「キャベツたくさん余っているみたいね。うちの寮でも使うよ。うちの子たち柔道部だからたくさん食べるのよ。そうそう、給食センター紹介しようか。」
顔なじみの寮母さんはキャベツを30個買ってくれた。ありがとうございます。

紹介された給食センターからの注文は850個。すごい。
「いいのよ。気にしないで。市内の小中学校の給食がお好み焼きか焼きそばなんて楽しいでしょ。子供たちも喜ぶわ。遊び心も大切だからいいの。いいの。」

これでキャベツ2000個のうち半分近く売れたが、あと半分をセールの日のうちに売らないとならない。
どうしよう。どうすればいいの。

セール当日。
遅番のため家からトボトボ歩く私を呼び止める人がいた。
「スーパーの人？キャベツ餃子焼いてるキッチンカーの人に聞いたけど、キャベツ余ってるの？俺さあ、養豚と養鶏してて、あの子たちものすごい食うからキャベツ欲しいけど、安くしてくれるの。」
もちろん半額です。
家畜農家さんが200個買ってくれた。

スーパーでセール準備のためキャベツを並べているとまた別の人に声を掛けられた。
「母ちゃんが給食センターに勤めてて聞いたけど、キャベツたくさん余っていて困っているらしいね。良かったらうちで貰うよ。ああ。私ね、動物園の園長してます。
動物園ではね、アフリカゾウやサイ、キリン、カピバラなんかがキャベツを食べるね。」
動物園の園長さんはキャベツを700個買ってくれた。

これでスーパーで売る予定だった100個のキャベツを店頭に並べれば全てさばける。
信じられないが2000個を売ったことになる。
いろいろな人に声をかけてもらい、私は幸運だった。また、人と人との繋がりに感謝しかない。

本当にありがとうごさいました。

どうすれば良いの？って、
着地点は多分決まっているんだけどね。
ちょっと現実逃避して、
降りる前にあがいてみたいだけ。　
　　　　　　　　【どうすれば良いの？】

〈どうすればいいの？〉

私の前では献身的にサポートする母親になりきっていたが、裏では私の悪口で妹と盛り上がっていることを知った。

精神的に不安定な私は母親にしか頼ることができず、それを利用したのか、何なのか分からないが、私の幻聴や希死念慮を馬鹿にしていた。

どうすればいいの？

まだBLの存在を知らなかった頃に、NLの小説を書いていたときのはなし。
NL書いてたはずなのに、なぜか変な方向に曲がってあれよあれよという間に、今思えばぜったいBLじゃん、の小説が出来上がってた。男同士の恋愛を知らないはずなのに。
いちおNLで完結させてたと思うけど、描写は男同士のほうが圧倒的に多かった。
ちょっと読み返したい…ああ削除しなきゃよかった…


─どうすればいいの？─　#120
(どうしようもないほど根っから腐りきってたし、削除したから読みたくても読めないしで、いろんな意味でこれどうすりゃいいの？)

どうすればいいの？


初めてのデート
スクランブル交差点
お祭りのようなネオン

白い息
かじかんだ手のひら

初めて

手を繋いだ

目の前で人が撃たれた。
一瞬のことだった。
私は目を見開き尻餅をついた。
撃たれた人が倒れ込む。
血溜まりが広がり私の足元までくる。
撃たれた人が私に向かって手を伸ばす。
しかし私の足は凍ったように動かなかった。
少し経って伸ばした手が落ちる。
私が我に返り救急車を呼ぶ。
少し経ってなりひびくサイレンの音。
すぐにその人は運び込まれた。
しかし私が見たその人の腕は固まったように強張っていた。
それから数日が経った。いまだに強烈に残るあの記憶は絶えず私を蝕んでいる。
孤独なのが絶えられずテレビで誤魔化している。
ニュースでは数日前の銃「殺」事件のことを報道しているらしくその見出しから被害者の死を悟った。
耐えれずテレビを消す。
ネットを見るとどこから漏れたのか救急車を呼んだ私についての問題点についてバッシングしていた。
例えば「対応が遅い」「何やってるんだ。」「わざと見殺しにしたのでは？」「俺ならもっと上手くやる」
などだ。
どれもこれもが鋭い刃となって私を斬りつけた。
心がズタズタになり落ち込むのと共に憤りを感じさせた。
よってたかって言ってるけどお前らもその時間のうのうと暮らしているくせに。周りの奴らだって私以外誰も野次馬ばかりで助けようともしないし結局は私に責任なんてないじゃないか。
悪いのは犯人であって私でもなくお前らでもない。
誰だってそうだ。責任なんて人が創り出した虚構なのにそれをあくまで世界の理の如く振る舞う。
正しさなんかどうでも良く責任なんてどうでもいい。
そんなのが分からずたって現に世界は動いてるじゃないか。
お題どうすればいいの？
ここまで読んでくださってありがとうございます。
更新不定期ですみません。

どうすればいいの？ってどうすればいいの？
なんかもう、どうしたらいいの？