『どうすればいいの？』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
どうすればいいの？
私は死にたい。
でもあなたは死んだらダメだと言う。
私を1番に愛してくれないのに、
無責任な人だ。
え、どうすればいい？笑
好きになっちゃうじゃん。
どうやったら諦められるん？
なんで笑うの？なんでLINEしてくんの？
なんで好きって言うの？なんで会いたいとか言うの？
友達だからだよね。
友達って思われてるだけでも有難いって思わなきゃいけないのに。
こっちが勝手に勘違いしちゃうから辛い。
自分の物になれないからほんとに辛いんだよ。
俺だけの君でいて欲しいは我儘だよね？
ほんとにどうすればいいんだよ、
ずっと好きだから。
何があっても好きだから。
でも叶うはずがないから。
このままずっと「友達」なんだろうな。
誰かこの恋を超える愛をください笑
『どうすればいいの？』
辛いのに
苦しいのに
怖いのに
言葉に出来ない
助けを求められない
ほんとは､､
ほんとはね、
｢辛い｣って
｢苦しい｣って
｢怖い｣って
言いたい
なんで、だろうね、
手が震えるの
急に涙が出てくるの
どうすればいいの､､､？
誰かにぎゅーって
してもらいたかった､､
そうしたらこの傷も
少しは癒えるかな､､
､､､､助けて､､､､､､､､
書くテーマ「どうすればいいの？」
今の私の気持ちにぴったりなテーマ。
今私はある問題に立たされている。
それは妹とのこと。
私は妹が大好き。
せっかちで効率よくやることが得意で、勉強も運動もできてテキパキと働く。家事もできてバイトもしている。
そんな彼女は私をいじる。
私の吃音の随伴運動をからかうのだ。
不思議な動きだとか言ってることはそんなに酷くない。
でも毎日続くと耐えられない。苦しい。
妹は言いたいことを勝手に予測して話す。
私は待ってほしい。でもせっかちで効率よくやることが好きな妹には酷だろうな。
なぜ長年やってほしくないことを言えないのか。
私は自分にハンデがあるからといってそっちばかりが尊重されるのはおかしいと思っているから。
それにからかいはいじめや悪口ほど悪質ではない。
問い詰めたほうが悪者扱いされたり気にし過ぎだ、そう言われかねない。
不満を口にしようとすると怒んないでよーと呆れたように言われる。
どもることが怖い。真に受け過ぎだよって言われるのも怖い。妹のこと傷つけたくない。
だけど…
この状況どうすればいいの？
どうすればいいの？＿＿＿＿
2022/11/21 小説日記
勉強もなんにもできない自分が嫌いになった。
大嫌いになった。
でも違う。本当に嫌いなのは、なんにも才能がない自分が嫌いなんじゃない。どうにかしようと頑張ろうと、努力しても報われない。努力しようとしない自分が嫌い。
なんにもできないからやるはずなのにそれをやろうとしない。そんな自分が嫌い。
だから、自分のことを攻める。だから、憂鬱になる。こんな自分、大嫌い。って、思っている間でも勉強だの、人に優しくできる努力をしろよって思うけどできない自分の弱さがもっと大嫌いになる。
どうしたらダメ人間やめられるかな。どうしたら努力できるのかな。努力してなにか1つでもできるようにしたい。でも、どうすればいいんだろう。何をやっても無駄な気がして、それが報われるかもわからないから、やっても無駄だと思ってしまう。こんな私がやってもと思ってしまう。
どうすればいいかな。
どうすりゃいいんだ
才能もないあたし
どうすりゃいいんだ
吐き捨てたこの言葉
どうすりゃいいんだ
才能もないあたしが
書き捨てたこの言葉
どうすりゃいいんだ
どうすりゃいいんだ
頭も良くないし、運動もできない。
性格がいい訳でもないので人望もない。
モテたことはないし、身長も特別高くない。
親にも見捨てられ
行く宛てもないからふらふらと生きている。
どうしたらいいの？と誰かに聞ける人間が羨ましくて
妬ましい。
俺はどうしたらいいのかも分からず、
どうしたらいいの？と聞ける人もいない。
そんな俺に存在価値はあるのだろうか。
"どうすればいいの"
目的地が決まっていることに対して、
どうすればそこに辿り着けるかを考えて、
出来ることはすべてやる。
けれど、そんなにすぐに結果が出るものではない。
毎日できること。
毎週やれること。
1年かけてやること。
3年計画でやること。
目標は10年でその目的地に辿り着くことだ。
今、1年経過して、まずは第一目標を通過した。
行動にうつしながらも
その次はどうすればいいか、常に考えている。
まだまだやれることはある。
どうすればいいの？
伝えたいことが沢山あっても伝えられない遠いあの人。
どうすればいいの？
「どうすればいいの？」
君は途方にくれた表情でそう言った。
答えなんて、本当はわかっているくせに。それに自信がないからか、君は困った顔をし続ける。
でもさ、そんな君にアドバイスをしたところでそれは何か違う、と言われるから、やっぱり君はもう答えを出しているんだ。
その答えをなんて表現したらいいかわからなくて、適当な言葉が見つからないから、まだ答えが出ない振りをしているんだ。
わかっているのだから、はやく認めてしまえばいいのに。
きっとその答えに正しいも、間違ってるもないんだから。
君だけの答えを、君の言葉で教えてよ。
私はあなたから連絡来るまでどうすればいいの？
#どうすればいいの？
「そう、貴方のそう言うところが好きだったんだよねー」
君は薄めに作った水割りのグラスを揺らしながら言った。
中に入った氷がカランカランと音を立てる。
その一言で、僕の頭の中はパニックになった。
それはいつの話？
確か僕は君にフラれたよね？
返す言葉を見つけられない僕を見ながら、君は笑った。
「距離が近すぎて、恋愛対象にならなかったけどね」
「でも、失敗したかなー」
君はまた、グラスを揺らしながら続けた。
君のそのイタズラな笑顔は、昔から変わらない。
その笑顔、大好きだよ。
そんなことを考えていたら、君は僕の顔を覗き込んできた。
「ねぇ、私のこと、まだ好きでいてくれてるの？」
すべてを見透かされている。
どう答えるべきか。
僕はいったいどうすればいいの？
〜どうすればいいの？〜
『どうすればいいの？』
ぐずって泣いてまた泣いて
「生きらんない」なんて言って
越えられない夜に蹲る
やるせないからと馬鹿にして
どうやっても私には解けない
感情の紐が余計に絡まってしまう
踊りながら「ちがうんだ」って
どうしようもないまま忘れてしまう
霧にまみれた心の私だ
どうすればいいのか、
だいたいそう自分に問う時点で答えは
出ていることが多い。
しかし一度だけ、真摯に自分にこの問いを向けた
ことがある。
それは、先に言ってしまうと、
下痢に襲われた時だった。
汚い話でごめんなさい。
その時は高速道路上で
私は助手席、運転手は異性だった。
あれ…
と思ってから冷や汗が出るまでが早かった。
やばい、これは…
というころには、私は全力で肛門を閉めていた。
次のサービスエリアまでは10分だった。
10分…。
この長さは経験した者にしか分からないと思う。
どうする、どうする、どうする私！？
私は自分に何度も問うた。
肛門の筋肉は耐えられても40秒と聞いたことがある。
それは困る！
40秒後にもう一度力を入れ直してみればいいのか？
ビニール袋は？ない！紙おむつもない！
どうする、どうする…どうする私。
意識の大半が黄門様に注がれているためか、
だんだん問いが本質からズレてくる。
さっき食べたなか卯の牛丼のせいか？
ここで爆破した場合、この異性のリアクションは？
二人の未来は？
幸い今日はスカートだから、着脱時の刺激は少なそうだが、待てよ、
着いてからトイレまで、走れるか？
そこで誤爆した場合…？
車は最後の急カーブにさしかかった。
ああ、もうダメかもしれない。
なぜ女性に生まれたんだろう…
最後はもう訳の分からない問いになっていた。
なんとか着いて、なんとかなった。
水戸様には感謝してもしきれない。
どうすればいいのかって？
ワシにまかしておけばよいのじゃ、
フォッフォッフォッ。（水戸様の声）
高速道路は要注意です。
どうすればいいの？
いろんな事で、どうすればいいの？と悩む。
そのどうすればいいの？の中で最大のやつは、自分の性格。
他人が関わるどうすればいいの？は、仕方ないと思える。
でも自分の性格の扱いは、どうすればいいの？と頭を抱える。
めちゃ、気が強く
愛想は無い。
そして、自己主張が強い。
どうすればいいの？
人に聞いてる場合じゃない！
流れに逆らう魚は短命だが、
下流で餌を待つ熊やサギ、
海流を利用する亀はよっぽど長寿だ。
人間も然り、
取り巻く環境や
向けられた悪意に対し
真っ向から逆らうよりも、
いいように利用し、
己の餌にする策を練る方が、
私は楽しい。
－私はこうする－
どうすればいいの？
申し込んじゃった。
無料動画だけで充分
と思っていたのに、
申し込んじゃったよ。
＊＊＊＊＊＊＊＊
宝物
記憶
わたしの中の
記憶
−どうすればいいの？−
「どうすればいいの⁉︎」大きな声で言われた。
私だって分からないよって言いたい。
こっちが聞きたいぐらい。
「あーもうムカつく。自分で考えろよ。」って言ってやりたいのに、喉でつっかえる。言いたくても言えない言葉。自分の意見を言えない私。情けなすぎる。
カッコ悪い。
こんな自分を変えたい。
テーマ“どうすればいいの”
そう大体、こう思った時点でもう
どうしようも無い。
学校の勉強も
「何が分からないのかが、分からない」
そう思った時点でもう
手の施しようが無いのだ。
基礎を理解していないのだから。
色々やる事が多くて
パンク寸前なのに
まだやるべき事が増えていく。
そうしていくうちに
「どうすればいいの！？」
そう叫びたくなる。
つまりはそう
「諦めが肝心」
まあ、諦めたら駄目な事もあるのだろうけど
諦めないといけない事も
抱え込んでいたら、いつか
本当にどうしようもなくなり
最悪な事を考え出す。
世の中なんとかなる。
なるようになる。
どうすればいいの？
そう言う前に
どうしたいのかを考えるべきだ。
主張がヘタ
アピールできない
いつも飲み込むだけ
従順に見せかけて、独り愚痴る
馬鹿みたいだな
なんでこんなつまんねえ自分を守っちまうんだろうな
#どうすればいいの？