『どうすればいいの？』


自分自身が心の底から、変わりたいと、
魂から叫ぶような、強い、深い思いが無ければ、
永遠に、変わることなどできない。

そんなことは、もうとっくに昔から
わかっているつもりだった。

でも、頭でわかるのと、
心の底から、その通りだと感じるのは
全く訳が違った。

心の底からの感得は、思考を超えて
心と体が一体となり、もう無我夢中で
体が勝手に動くような感じで
物事も、どんどん進んでゆき、
自分自身も前進している感覚がある

対して、今の私は、心も体もバラバラで
停滞して、どんよりしていて、
息抜きだけが生きる目的になってて。

心のどこかで、もういっそのこと
このままでもいいんじゃないかって。
偽りのオアシスに沈んでいく。

目の前のインスタントな、欲望を満たす甘味に
ついつい、無限に手を伸ばして。

インスタントな甘味だけを貪り続ける未来に
健康なんて、存在しない。それは、直感的にわかる。

あるのは、後悔、そして虚無という慢性疾患と
絶望という急性疾患

頭では、わかっているのに、体は動かない、
心も身動きひとつさえしない。

どうすればいいの？？


自分には理解できない、心の引っ掛かりが
きっと、どこかにあるはずだ。

掛け違えたボタンを見つけて、
一つずつ外してから直してゆくように
ひとつひとつ丁寧に、私の心と向き合わなくちゃ

糸がほつれているボタンがあれば、
やさしく繕ってあげよう。

欠けてしまったボタンは、より一層やさしく、
包み込むように触れてあげて。

ボタンが行方不明ならば、
代わりのものを縫い付けつつ、
先代が帰ってくるのを、少し気に掛けてみようか


心が動けないときには、
必ず、何かある。
きっと、意味がある。

「有難い」が、「当たり前」になると
人は、相対するものを、雑に扱ってしまうんだ


だから、私たちを見守る、見えない大きな力が
そっと、おしえてくれているのだろうか



『どうすればいいの？』

「あなたの大切なものは何？
ゆっくり、丁寧に、ひとつひとつ
教えてくれるかな？」

「どんなに、時間が掛かってもいい」

「満ち溢れている当たり前の中から、
あなたにとって、本当は、有る事が難しいものを
思い浮かべて」

[どうすればいいの？]

どうすれば……？
こうしたら……？
こうすると……？

思いついた解決策を書き出して、
僕なりの答えを導き出す。

解決策が思い浮かばなかったり、
出した答えが、思っていたのと違うときもあるけれど、

考えた。

ちゃんとそう思えるから、僕は悔やんだりしない。

ま、そんなときもあるよ。

自分で言ってみたりして。

☆どうすればいいの？☆

私は、最初は無知だった。
愛兎が初めて病気した時、近所に兎を診てくる病院がないなんて知らなかった…。
動物病院なら、何でも診れると思ってたからだ。
私が住んでいるのは、田舎だ。
実際『動物病院』と看板を出しているが…
犬猫しか診てくる病院しかないことがこの時に初めてわかった！
うずくまって、歯ぎしりをして痛そうにしている。
(兎は痛いのを我慢するとき歯ぎしりする。)
小白ちゃんを見て、私は泣きそうになった。
泣きそうになりながら、手当たり次第自分が住んでいる近所からどんどんエリアを広げ電話しまくった。
スマホとにらめっこして、やっと見つけたのが、車で片道２時間程かかる病院だった。
私が見つけた時は、まだ開業したてだったらしく時間外だったが親切に対応してくれた。
小白ちゃんは、うっ滞だった。
(うっ滞とは、胃腸の動きが止まり、食欲不振、うんちが出ない、腹痛、低体温の症状)
何から何まで、どうしたらいいか解らなかった私に、丁寧に強制給餌の仕方や、バスタオルを使って兎を捕まえる方法や、抱っこのしかた、薬のやり方を、実際に一緒にやりながら、できるまで何回もコツを教えてくれた。
それから、ここの病院とは長い付き合いになる。

愛犬のめいちゃんは、かなりの病院嫌い。
そして小心者。
だから、どうしても、うなって歯がでちゃうんです。
そんなめいちゃんに、今までの先生は、触らないようにするとか、診れないから薬だけとか多く、ちゃんと診察してもらった事がなかった。
だから、予防接種の時期や病院にお世話になる時、凄く気が重かった。
このままじゃ、ダメだ！もしもの時があったら困ると悩んでいた。

そんな時小白ちゃんが病気したのがきっかけで、何度か通院する中、今までの病院とは、違う点に気づいた。
先生たちが動物を雑にあつかわない。
常に動物目線なのだ。
私達が病院に行った時と同様に接してくれる。

私はそんな姿を目にして、勇気をふりしぼって先生に相談してみた。『うちの犬なんですけど、びびりちゃんで、すぐうなって、歯がでてしまうんで、しっかり診察をしてもらった事がないんですが…大丈夫ですか？』っと聞くと、笑顔で『大丈夫ですよ、気にせず連れてきてください。』と言ってくれました。

先生に相談してからしばらくして、めいちゃんに問題が発生しました。
めいちゃんは、爪切りに慣れてもらうため、子供の時から同じトリマーさんにお願いして爪を切ってもらっていました。
ずっとすごくいい子に爪切りできていました。
私達も、トリマーさんみたいに綺麗にとはいきませんが、気になる時は、爪を切る事ができていました。
しかし、ある日慣れているトリマーさんが辞めてしまって、一度他の方にきって頂いたのですが、それから誰にも爪切りをさせてくれなくなったので、どうしたらいいか解らず…病院に相談をしました。
ついでに爪切りもお願いしました。
爪切りをする時めいちゃんは、やっぱり嫌がり、うなり歯がでます。
私達も必死に押さえましたが何度か先生の手に歯が当たってしまいました。
でも、先生はなだめながら、切ってくれました。
めいちゃんの爪を切り終わった後、先生から質問がありました。
『めいちゃんは、初めから爪切りがキライですか？』
私は、最初慣れていたトリマーさんにお利口さんに切ってもらってた事。
トリマーさんが辞めてしまって、別のトリマーさんが切ってから、全く切らせてくれなくなった事を先生に伝えました。

すると先生が『めいちゃんの犬種的に、こだわりもあるかもしれませんが、もしかしたら、別のトリマーさんが爪切りした時に、何らかの形で痛いとめいちゃんが思ってしまったのかもしれません。そして、それが苦手意識にかわって爪切りがイヤになったのかもしれませんね？』と言われました。
なかなか、苦手意識を改善するのは難しいらしく、長く時間はかかるが、また一からコツコツ頑張る事しかないみたいで、爪切りのコツを教わりました。
少し長めに爪を切る事が大事だそうで、もう痛くないと解れば、自然とまた切らせてくれるようになるそうです。
その先生の言葉を信じめいちゃんと頑張りました。
最初は全く持ってダメでした。
どうしても無理で何度か先生に切ってもらいました。(私達は飼い主なのでめいちゃんが怒って歯が当たっても変な信頼と自信があるので怖くありません。なので躊躇もしません。しかし、暴れられると素人には爪切りがかなり難しいです。)
その度に、爪切りのコツを伝授していただき、そして三年ぐらいたったかなぁ？
月日はかかりましたが、めいちゃん成長してます。
爪切りできてます。
最近は、暴れなくなりました。
うならなくもなりましたが、ただ、顔はかなりキレ顔です。
めいちゃん成りに我慢してるんだなぁ！って思います。
だから、爪切りが終わったら、沢山誉めまくります。
めいちゃんは、どや顔になります。
顔が怒っていても大人しく切らせてくれるだけでかなりの成長です。
毎日コツコツの成果です。

『どうすればいいの？』

自宅の鍵、忘れた

頼りの彼も飲み会で

帰ってこない

玄関の前、座り込んで

『どうすればいいの？』

夕焼けが暗闇に移って

することもなく空を見上げてる

冷えてきたし

お腹もすいて

『どうすればいいの？』

時間はたっぶりあるけれど

真っ暗闇では何もできず

『どうすればいいの？』




※実話です

「どうすればいいの?」

触れても齧っても、叩いても起きない。

どこが痛いの、おしえて。

寒くて冷たいの??

寒くてかたいの?

真っ黒な視界の先、見たことも無いのに手で何度も、何度も君の形を探ってる。

気の赴くままに歩く日々の中、美しい物も醜い物も別け隔てなく拾い上げていく。それらが自分に与えてくれる感覚を頼りに、余すことなくポケットサイズのノートに書き殴った文字列。
ふとした時に引っ張り出し、パソコン内で辛うじて読める文章に変換していく。そこから何度も何度も言葉そのものや順番を入れ替え、時には新しく付け足したり、完全に取っ払ったり、拘りやなんとなくを織り交ぜながら、その時の自分の全力を書き出す。そして最後に納得した作品を原稿用紙に書き写して、俺の執筆活動は完了する。

何度も何度も繰り返してきた過程の中で、俺は毎回思うことがある。

何かが、足りない、と……。

勿論、技術や知識は一生を賭けても完成することはない。だがそうではなく、もっと根本的な…………「想い」というか、「熱量」と言うべきか。とにかく、作品を作る上で欠かせない物が、どうしても足りていないのだ。それは何なのか。それが分からなくて、ずっと悩まされている。

「独特で幻想的だ」「考察のしがいがある」「なんかかっこいい」などといった感想が読者からは聞こえてくるが、それはつまり「すんなりと理解できない」「単純な面白さがない」「お硬い話」と同義でもあるわけで。「わからないけど面白い！」と言ってくれる人もいるのだが、それはそれで俺にとっては不甲斐ない気持ちになる。

読者に伝えたいことが伝わらない物語など、書く意味はあるのだろうか。そもそも、俺の中には伝えたいことなんてあるのか？

……あぁ、だめだなこれは。こういう時はいつもこうなる。ネガティブ思考が止まらなくなる。考えれば考えるほど泥沼にはまっていき、やがて底無しの暗闇に放り出されるような気分になってくる。

俺の伝えたいことは、何だったのだろうか

それは、どうやって見つけるのだろうか

どうすればいいの？

どうすればいいの？

会社で嫌な上司がいる。
自分にも足りない部分があることは分かっているので、
厳しく接せられることも仕方ない。
でも、対応が悪すぎる。
自分が成長しないといけないが、
そんなに簡単に成長できない。
とうすればいいの？
逃げるのもありかな。
毎日、会社行くの嫌だけど、
いつでも辞められることが心の拠りどころ。
やることは一つ。
成長に向けてがんばる。
駄目なら逃げる。
どうすれば良いか分かった気がする

《どうすればいいの？》
君は定期的に連絡をくれるけど
会おうとは言ってくれなかったよね
君なりのケジメなのかなって思ってたよ

「カラオケ行くかー」
急に君から来た連絡

君は好きな人ができたから
私とは会わないって言った
最後に会った日なんか
好きな人の話ばっかりして
私といるのに好きな人とLINEして

好きな人の好きな人の話を聞くのがいちばん辛いの

君が遊びに誘ったのは
私とカラオケに行きたかったからですか？
それとも好きな人の話をしたかったからですか？
それともなんの意図もなくなんとなく？
君は案外何も考えてなさそうだな。

私はどうすればいい？
行っても好きな人のこと聞かされるだけなら行きたくないよ
でも君のうたは聞きたいし君の温もりも欲しい
君に会いたい

テーマ:どうすればいいの？　#9

どうすればいいの？
僕がこうして時間を過ごしている間にも
失われていく命があることを

どうすればいいの？
僕がこうして時間を過ごしている間にも
僕よりも小さい子が泣いていることを

どうすればいいの？
僕がこうして時間を過ごしている間にも
悲しくて、辛くて涙を流す人が
世界には沢山いるということを

どうすればいいの？
どうすれば沢山の人を救える？
どうすれば沢山の人と手をつなげる？
どうすれば沢山の人の悩みをわかってあげられる？
どうすれば沢山の人の涙を拭ってあげられる？

僕には物語を作ることしかできないけれど
誰かを救うことはできないかもしれない
誰かの悩みを理解して
誰かと一緒の立場になることはできないかもしれない
それでも僕は物語を書き続ける

沢山の人に僕の物語を読んでもらって
少しでも辛い日々を忘れられるように
少しでも楽しんでもらえるように
少しでも沢山の人が笑顔に明日が迎えられるように
少しでも沢山の人が救われたら

少しでも僕の物語を読んで
笑顔になってくれたら
僕は幸せだ

どうしようもないことばかりだよ。
特に病気になってからは。
やらなきゃいけないことが、出来ないまま溜まっていく。
調子のいいときにそれらを片付けたものの、疲れてまた寝込む。
うわーーーって叫びたくなるよ。
どうしたらいいんだーーーーって。
もう20年くらい病院も行ってるし薬も飲んでるのに。

仕方ない。どう頑張ってもこれが現実。
現実を受け入れるよ。
受け入れるけど、人より落ち込んで泣くのは大目に見てね。

今日も布団の中にいる*<(¦3[▓▓]でした。

#どうすればいいの？

ストレスを感じると吐いて、ずっと気持ち悪い中バイトして学校行って私えらいね頑張ってるね。

誰も褒めてくれないから自分で自分を褒めるしかなくて、なんかちょっとだけ寂しい。

寂しさを埋めるにはどうしたらいいの？

誰かの言葉を借りて
湧き上がる感情を表しても
誰の心も動かない
自分の心も動かない

自分の中に湧き上がるものを
自分で言葉に作り変えなければ

だけど
わたしの心のなかには
綺麗なものなんて何もない
汚れてパサパサに乾燥した雑巾

どうすればいいの？
あの人のような綺麗な言葉をつくるには

『どうすればいいの？』

まずい、困った。
目が覚めたらこの状況。
非常にまずい。
慌てて寝ているふりをする。
薄目を開けて右を見ると中年の男が寝ている。
反対を見るとご高齢のおばあさんが座っている。
さらに、右の中年男性の前にはご高齢のおじいさんがいる。
それだけであったら何も問題はなかったのだ。
問題は、自分の前に妊婦さんがいるのだ。

そう、ここは電車の中。
そして端から2番目の席に座っている。
つまり、席を譲れるのは自分のみ。なのに、譲るべき人は2人いる。
どちらに譲ればいいのか。
隣の中年男性を小突いて起こすか？
いや、譲るとは限らない。
自分が降りる駅まであと5駅もある。
この人たちはどの駅で降りるんだ？
まずい、まぶたがピクピクする。
うぅ～〜、どうすればいいんだよぉ〜〜〜！

『どうすればいいの？』

どうすればいいの？

『どの道に進めば正解？』
問いかけても返事はない。
誰かに話しかけている訳でもないが。
前に行っても戻っても地獄ではないか。

はぁ、あの時こうすれば良かった。
なんて、もう遅いよね。

次の光が見えるまで暗闇を突き進むしかない。
これしか選択肢がなかった。

ねぇ、教えてよ。
こんな自分でも、救ってくれますか？

泣きそうな声も溶けていく。
『この先、どうすればいいの？』

オンナとの付き合いどうすればいいの？
56歳にもなって付き合いが無い。
どうやって付き合うの？

どうすればいいの？

　　
　　中に
　　鍵を
　　入れたままなのに
　　南京錠を
　　閉めて
　　しまいました
　　私誕生以来
　　最大の
　　ピンチです
　　どうすればいいの

どうすればいいの？
仕事をしていると優先順位で悩む事が多々ある。

たったの二択。それでも上司の気分で正解が変わる。
だから、どちらを選んでも機嫌を損ねるイメージしか浮かばない。

更にいうと、上司と先輩によっても考えが違う。
本当に正解の無い問題と戦う日々だ。

ただ、この問題を無くす方法がある。
それは簡単な事だが難しい。

2人はめっぽう女性に弱い事だ。だから性転換しろと？
バカバカしい。性別なんて嫌いだ。

どうすればいいの？

そう誰かに

問いかける時

後押しを受けて

安心したい気持ちがある

実は自分の中に既に

答えが出てる時がある

自分の気持ちに

素直になると

どうしたいのかに気付く

彼のことが好きすぎて
異性と話してるとムカついて
なんでこんなに
ころころ感情が変わるんだろう

私の感情どうすればいいの？

きょうもひとり。
ともだちがほしい。

どうすればいいの？