｢どうして｣

穏やかな笑みを浮かべるあの人は なかなかどうしてタフでしなやか

ひとでなし。きっと、私を指すための言葉。
初めに言ったのは、いったい誰だっただろう。両親の葬儀の時か、クラスメイトと言い争った時か。兎に角、産まれて此の方感情の高ぶり等というものを感じた事の無い私をひとでなしと表現するのは妥当だと、子供ながらに思ったのを覚えている。
そう、何も感じない。その筈なんだ。今、握られた手が酷く熱いのも、心臓が嫌に速く跳ねるのも、喉が渇いて言葉が出ないのも、きっと、何かの間違いのはずで、だから。

――また、あなたに会いたいです

そんな優しい顔で笑わないで。私は、貴方なんかに会いたくない。これ以上、掻き乱されたくない。人になんて、なりたくない。ひとでなしであり続けたいのに、貴方が不安そうな、そんな顔をするから。
「……たまに、なら」
笑ってほしいと、思ってしまった。もう、戻れないと心が叫んでいる。嗚呼、本当にどうしてこうなってしまったのだろう。

どうして？どうして？
なんで？なんで？

幼き頃は、全てが不思議な世界！
問われる側は、どうして？なんで？が続くと適当に答えてしまうが、こども達は、真剣！
時々、その適当に答えたことが、本当の答えだと思って、友だちに自慢げに話をしている姿をみると、心痛む時がある。

そんな、どうして？って自分は最近問わなくなってしまった！大変！これは、老化の始まり！
初心を忘れてはいけない！
どうして？どうして？坊やにならなければ…

どうして、老化に繋がるのかな？（笑）
「どうして」

【どうして】


幼いころ、かけっこがすごく速い子がいた
ずっと勝てなくて、そういうものだと思ってて
初めて勝ったとき、妙なさびしさがあったのをおぼえてる
そのあとからその子が私に向けてきた静かな怒りも

羨望の眼差しで前に押し出される疎外感
信頼という名前でひとり、先頭を行かされる不安
振り返ったらみんなが仲良くおしゃべりしている孤独感
「あなたは私たちとはちがうから」

「ちがうところ」に持ち上げられてしまうあのかんじ
誰かおしえて、
前に押し出す時ってどういう気持ちなの？
理解できないままかかえた不信感が今も時々ひょっこり顔を出す
押し出されるたびに、帰る場所を失う気がする
ここじゃない、私の帰る場所を探そうとする

前だけを見て、うしろは崖っぷちだ
ふりかえっちゃダメだ、
前だけを見て、そう、歩けるね

カモメが励ましてくれる

どうして

ここにある全てのもの

ここに居る私という存在

出会いで繋がれた人々

どうして…

私の世界にあるものなのか？

辿り着ける答えは

白い闇の彼方

それでも

どんな喜びも

どんな痛みも

私の一部

私のカラダに染み渡り

変化してゆく

それをありがとうに

変えて行けたら

きっとあしたはもっと明るい

どうして


「ねえ、わたし貴方が好きよ」

その言葉を聞いた瞬間、私は頭を殴られたような衝撃に襲われた。
思考が一気に真っ白になり、音が遠のく。
目の前の景色は輪郭を失い、意味を持たなくなった。
彼女の表情を見ようとする前に、脳が拒絶した。
これ以上、見たくない。聞きたくない。
脳が全身に「逃げろ」と信号を送る。
それなのに身体は凍りついたように動かず、口も開かない。
呼吸の仕方すら、わからなくなりそうだった。

彼女の隣にいるために、諦めて。
彼女の幸せのために、距離を取って。
何度も、何度も、自分の気持ちを殺してきた。

その結果がこの仕打ちだというのだろうか。

「……ようやく気づいたの。遅すぎた、よね。ごめんね」

胸の奥で何かがぐちゃりと潰れる音がした気がした。
頭がうまく働かない。
この感情がなんなのか、この感情をどう処理したらいいのか、もう何もわからなかった。
ただただ不快で、不当で、理不尽だった。

私は、終わらせたのだ。
自分の中で、きちんと。
彼女を好きだった時間に区切りをつけて、思い出を綺麗なまま棚に並べて。
触れないようにして生きてきた。

それを、どうして今さら。

彼女はきっと軽い気持ちで言ったわけじゃない。
苦しんで、悩んで、考え抜いた末の言葉なのだろう。
それくらいわかってしまう自分が嫌だった。

綺麗な思い出のままでいられると思っていた。
知らなければ、私はこのまま彼女を静かに想っていられたのに。

あなたはまた、私を傷つけるのね。

彼女はもう前を向いている。
結ばれないことも、戻れないことも、全部理解したうえで、ここに立っている。

取り残されているのは、私だけだ。

あなたはいつも私をおいていってしまう。
あなたの隣にいたいだけなのに、それすら許されないというのだろうか。

あなたを好きでいることは痛くて痛くて堪らなかった。
いっそ嫌いになりたいと何度も願った。

それでも、私はあなたが好きだった。

何か言わなければいけない気がした。
でも、言葉はどれも違った。
責めるには遅すぎて、許すには、あまりにも残酷で。

「……そう」

ようやく絞り出したそれは理解でも拒絶でもなく、ただの終わりだった。

何もかも全部、
どうしようもなく、手遅れだった。

やまない雨がないなら何で消えない傷があるの？
綺麗な虹はやがて消えるのに何で消えない傷があるの？
もうつらいよ。くるしいよ。
なんだか自分じゃないみたい。あんたのせいで。
もう学校にもいきたくない。あいつらの顔見たくない。
人を殴った人のほうが痛いというけど何でいじめた奴は忘れるの？
痛くない人はなんてずっと根に持ったままなの？
私何もしてないのに。普通に生きてただけだし。
もう悲しいよ。虚しいよ。
なんだか何もしたくないみたい。
もう...いいよね...
どうして、人は人をいじめるのでしょうか？
どうして、心の傷は治らないのでしょうか？
どうして、涙が止まらないのでしょうか？
どうして...
どうして...
どうして、私はこの毒で死なないのでしょうか？

職場での休憩時間に、必ずお茶を飲むことにしています。お茶は紅茶や緑茶、ハーブティーなど、気分に合わせています。透明のマグカップにティーパックを入れ、ポットのお湯を注ぐと、ほんわかいい香りに包まれ、ほっと一息つけます。また、お茶の色がだんだん濃くなっていくのを見るのも嬉しい時間です。
このマグカップは、2年前に同じクラスで組んでいた後輩から年度の区切りに頂きました。私の職場は保育園で、その年は年長クラスを担当しており忙しく、また特にトラブルが多発していて、保護者の方に謝ってばかりの毎日でした。悩み悩んで疲れきっていたように思います。マグカップも嬉しかったけれど、すぐには使う気になれず、家の引き出しに閉まっていました。
でも2年経ち、あの時はあの時で頑張っていた、あの時があるから今がある、と前向きに考えるられるようになってきました。そして、マグカップも使いたいと思えるようになりました。やっと、2年前の自分を認めて受け入れられたのだと思います。
これからも働く限り悩みはあると思いますが、毎日お茶を飲んで一息つき、前向きに仕事を続けていきたいです。

（どうして）
どうしても。あなたを、忘れられない、、

そんな時がある、、

どうして優しい人が自ら死を選ぶ世の中なんでしょうね
どうして彼らは自身にその優しさを向けられないんでしょう

どうして彼らの家族、職場の人、クラスメイト、先生...
は優しくて、人を恨みたくないような繊細な彼らを壊すのでしょうか
どうして人を悪意を持って傷つける人がいるのか、本当に分からないのです

どうして私の母は私を傷つけたのか、分からないのです
どうして美しい地球を美しいと思えなくなってしまったのでしょう

いつになったら、抜け出せるのでしょうか
私はいつ、風のやわらかさを感じる人に戻れるのでしょうか

YesでもNoでも答えられない質問文。擦り減った精神では曖昧な返事しかできない。そこに追い討ちを掛けるように重ねるようなWhy?

「ああ、うん…そうだね。ちょっと待ってくれない？

矢継ぎ早に飛んでくる質問に耳を塞ぎたくなる。相手への配慮を感じない、スキャンダルを言及するような一方的な正義感や正当性を振り回しているかのごとくの発言。

"もしかしたら相手にも何か事情があったのかも知れない"。そうした気配りがない。ただ上の立場に酔いしれているだけ。"どうして"だって？

「それは君自身の心に聴いてごらん？」といっても分からないだろうけど。それに対して「どうして？」という貴方とは、今後会う事はないだろう。ボクは君の前から消えるよ。


温泉にゆっくり浸かりたいな



題『どうして』

その問いは理由を知りたいのか道理が欲しいのか
聞かなかったことにして捨てていいですか



: どうして

2023.3.30のひとりごとより



何かあった時に感情を偽ろうとすると、後々禍根となる。
非効率だろうが黒歴史だろうが、その場その場の自分の心に正直に生きていないと大きくなった代償が来るんだ。
わざとじゃなくても間違えただけでもそうなる事は往々にしてあるから、違和感を突き詰めるのは大事。
それが「余裕を持って生きる」って事なのかも。
偽るしかないからそうしてるのに、偽らなくていい人との差が開いてしまうの本当に不平等で平等だよね。
人生ってマジで意地悪な仕様してんね。
でも私たちはその中でしか生きてけないんだね。

am02:14

かっぱえびせんの

袋が放置

どうして

捨ててくれないの？

手に取り中を覗く

5～6本残っていた

なんだ…残ってたのか

封もしてない

その中に

ものすごく細～ぃ

1本があった

思わず手に取る

この1本だけ食べよう

パクっ

シャリ

速攻で無くなった

…

あと1本食べようかな

パクっ

カリカリっ

パクっ

カリカリっ

やめられない

とまらない♪

あ〰️完食🤣





✴️635✴️どうして

どうして、こう毎日毎日ゴミは出るんだろう。

生きてるからか？
一生懸命生きてるからなのか？

いや、哲学的な話はよそう。

今はただ、このゴミたちを纏めないと。

おっと、収集車の音が聞こえてきた。

急がないと。

ああ、このゴミがお金ならいいのに。
そしたら溜まる前に使って、収集車に急かされることもないのに。

どうして皆とは違うの。

「どうして？｣
思えば自分の頭の中はこの言葉でいっぱい。
「どうして笑った顔を隠すのだろう｣
「どうして本音では語ってくれないのだろう」
「どうして、みんなの頭の中は覗けないのだろう」
人の心は難しい。難しいけど、考えるのはちょっと楽しい。
人の感情が乗った歌を聞いたことはあるだろうか。
あの人の歌は、特別凄い技術を持っている訳じゃない
ただ、そこに感情が乗っていればきっとそれは、聞いた人の心を奪う歌じゃないかなと思う。
人の感情って不思議、自分がそう感じたことないはずなのに、歌っている人の声に、感情に浸れてしまう。
きっとそれも、どこかに閉じ込めた自分の感情。


コメント
やばくないですか。これ実話ですよ！自分の感情ですよ！
この話が正しければ、きっと皆もこの字に惹かれると思うんですよね。何か思うことがあるなら良かったって思います。人の心動かせる事書けたって事ですからね。

何故かこれを書いてる時、
青葉市子さんのいきのこり〇ぼくら思い出した。

どうして

どうして私はこんな人間なんだろう。
どうして周りは平然と笑っていられるんだろう。
どうして辛いと楽しいが混在するのだろう。
矛盾だ。
考えれば考えるほど嫌になる。
けれど思考を止めてしまえば死んでいるのと同じだ。

じゃあ私はどうすれば

【どうして】

…病気なんかあるんだろ

…美味しいモノをいっぱい食べると
太っちゃうんだろ

…人は恋をするんだろ


嬉しい不思議は増えてイイけど
辛くて悲しい不思議はなくなればいいのにな

『どうして』

どうして、という視点が人生には必要だと、常日頃から私は思っている。

なぜなら、私の周囲には理解不能な言動をする人が多いからである。どうして、の視点を持たなければ、人を変人や低能という言葉で簡単に切り捨ててしまうことになりかねないのだ。

ある後輩の話をしよう。彼は目上の人に無理難題を吹っかけて、困らせる。その無理難題とは、例えば「免許なしで運転して」、「線路に寝転んで」、「切符持たずに改札通って」等々、とにかく無茶苦茶である。傍で聞いている私としても、ヒヤヒヤするし、できたらやめてほしいと思うのだが、彼はやめるどころか却って言動をエスカレートさせていく。

そこで、どうして、である。

彼はどうして、無意味で阿呆な発言を繰り返し、人を困らせるのか。

実は、彼は周囲に気を遣っている。周りの人たちを和ませたい、笑顔にさせたい、そういった一心で、自分の評価が落ちることも気にせず、つまらない冗談を口にし続けているのだ。

そのように考えると、不思議と彼のことが愛おしく感じられる。不器用な彼なりに、周りのことを考えてくれているのだと。まあ、そのやり方は私から見ればやはり、常識外れでズレているのだが。

どうして、という視点を持つことは、人に対して悪意を持ちやすい私の心の幅を、こんなふうに少しだけ広げてくれる。つまり、考えに余裕を持たせてくれるのである。

とは言っても、どうして、の視点だけでは到底理解できないレベルの人間もいる。

まだまだ私も修行中だ。

嘘をついてまた自分が可哀想だと被害者ずら
どうして
って聞かれたら答えは出てこない
沈黙が続く
結局は本音を言えば嫌われて、笑われるから。
怖さから逃げてるだけだよ。
成人式はどうしても、胸を張って歩けなかった。
自分のお金で買っためっちゃ安いスーツ。
準備もすぐ出来た。
世の中は振袖ブーム。
女性でスーツは可哀想な家庭とか。そんな記事見たけど
そんなことないよ。
どうして、スーツで来る？とか
良いじゃんー！私にだって人生に１回だから。
だから、スーツでもいいんだよ。
行かないよりはずっと良い。
友達もいないから。ぼっちで居てたけどね笑
だから、少し嫉妬もした。
親からとかおばあちゃんから〜
みたいな投稿見たら、幸せなんだろうなぁ、
って思う。
でもね。自分の幸せと他人の幸せを比べる必要も
比べなくたって、十分幸せなんだよ。
成人式母と叔母が付いてくれて、胸張って歩け、！
って背中押してくれたり、小学校行く時も背中押してくれたり、色々、
気付かないだけで、幸せ者だよね。
どうしても、同級生と距離もあったり、いじめみたいな
事もあったから、苦手だけど。
久しぶりに見たら、見た目は変わってても、
私から見たら、あの頃の皆の面影がはっきり見える。
だから、同級生と話すより、年上の先輩と話す方が
気が楽だったりする、
私の過去を知らない人となら気を使わずに話せる。
なんでだろうか、
小学校張り切って行ったものの、自分が時間を間違えて
てて、小学校行ったら、もうタイムカプセル皆持ってて、普通にもう終わってた、笑
だから、知らん職員の人にクラスと名前言って、タイムカプセル貰ってすぐ家に帰りました、
後悔しても遅いけど、ポジティブに言うと良い思い出になりました、
遅くなったけど、05 06 世代の方、成人おめでとう。