「愛してるよ」と言葉で伝え合うことは、悪いことではありません。ですが相手を大事にするという行動がともなっていることが大原則です。子どもにたいして、基本的な衣食住を与えること。その子の年齢に合った言葉で話しかけること。病気になったときにきちんと治療を受けさせること。学ぶ機会、遊ぶ機会を提供すること。話をきくこと。子どもを肯定するメッセージを言語化すること。危害を加えてくる存在から守ること。それらはすべて行動です。行動の問題が愛情の有無にすり替わってしまうと、行動として子どもを大事にできなくても、「でも愛しているから」という言いわけができてしまいます。

どうして

どうして？　どうして私は　あの人の手を
摑んでいるんだろう？

あの人に母や父　大切な人を殺されたと
言うのに....



どうして？　どうしてあの女は
俺の手を摑んで居るんだろう...
あの女の何もかもを奪ったのは、
この俺なのに...

きっとこれは罰なのだ
あの女は、俺を殺すなんて生温い罰を
与えては、くれないだろう....
死よりも酷い拷問や責め苦が
待って居るだろう...
当然だ　それ程の事を俺は、
この女にしたのだから...




この人に何もかも奪われた
手を摑む義理なんてない...
むしろ手を離して突き落とすべきだ...
それとも私は、この人を簡単には
死なせたくない程　恨んでいるのだろうか
憎んでいるのだろうか...

答えはYESだ自分に改めて問う必要もない
分かり切っている。
それなのに....


何故　俺は最後の最後にこの女を殺せ
なかったのだろう...
幼い頃から誰であろうと殺して来たのに
今更　躊躇する事なんて無い
誰かに恨まれる事も悲しませる事も
慣れている...　なのに...

『どうして貴方は　そんなに悲しい瞳を
しているの？』

最初は、意味が分からなかった
だって泣いているのは
涙を流しているのは
あの女の方だったから...

なのにその言葉を聞いた瞬間
刃を構えた腕が止まった
殺した者の関係者は誰であろうと
殺さなければいけないのに...

それが俺の生きてきた世界のルールなのに...



最後に私は、『どうして貴方はそんな
悲しい瞳をしているの？』最後にそう問いを投げてしまった。
どうしても　あの人の前髪の隙間から
揺れる瞳が忘れられなくて...

その時だった...
突如としてあの人が立っていた
地面が崩れた。
私は、必死に走り　気が付いたら
あの人の腕を摑んでいた。

あの人は困惑した様な表情を浮かべた
どこにも行けない迷子みたいな
空虚な瞳が私を捉え　私をみている様で
何も　誰も見ていない様な瞳に
私は、引っ張られ　あの人の腕を力
いっぱい引っ張り　体を何とか
持ち上げ　息を弾ませ　呼吸を整える頃には....

私はあの人を自分の腕の中に抱き締めていた。

気が付けば俺は、あの女の腕の中に居た。
包まれた温もりに俺は、目を丸くし
俺の視界は、酷く歪んでいた。


あの人は、私の腕の中で涙を流していた。
あの人の瞳から流れる涙は
私の頬に当たりその涙は
私にとっては　とても暖かかった。

私はその涙の暖かさに触れ
心の中が安堵で満たされた。
ああ私はこの人を....


俺は、あの女の腕の中で
止め処なく声を上げていた。
嗚咽を漏らしていた。

ああ俺は、この女に...

（（助けたかったんだ)
　　助けられたかったんだ)

どうしてから自問自答して
探していた答えにやっと出会えた。
　　　　　　二人....
これからの二人がどうなっていくかは....

誰も知らない　二人でさえも....
自分自身さえも....　お互いさえも....

これからどうして行くかを....

どうして
芸能人の
ネガティブな
ゴシップみたいな
ニュースを見ているんだろう　

自分の思いが
大きな流れにのって
誰かを
責めている

考察も推理も
なんで
そんなことしているんだろ。　

今年の目標とは
反対の
行動だね

あなたへの想いに蓋をしてここまできた。

それなのに、どうして。

こんなことあっていいの…？

あなたが俺と一緒にいたいと言ってくれた。

嬉しい反面あなたの将来を俺が奪ってしまうことへの罪悪感。



「…ねぇ、私の幸せをあなたが勝手に決めないでくれる？」

「私が思う幸せは、あなたといることだから。」



やっぱ俺、あなたが大好きだ。





240114 どうして

ここ二、三回位だっけかな。
どうして急にお題が来てるので更新するようにと
促される制度になったんだろう。
私だけ？ま、こちらの環境のせいなのかもしれないし
別にその後はいつも通りだから構わないんだけど。
それよりどうして先に｢今日の心模様｣なるお題が
鎮座ましましているんだろう？
気になるわ。

(今日の心模様)
じゃなくて

(どうして)

”どうして”？

私はとても理由が気になるタイプだ！

理由がわかれば納得できて、

対策すれば良い方向へ進めるから！

でも、想像できないこと、理解できないこと、

そして、対策できないこと、に溢れている。

それは私を少なからず苦しめている。

どうして

世の中どうしてだらけだ。

どうしてこんなことに。
どうして、分かってもらえないんだ。

結局、どうしては解明されない事の方が多い。

どうして、「どうして」をお題にしたのか…。
paki

【どうして】

　窓ガラスの向こうを、尾を引いて流れていくネオンの光。頬杖をついてぼんやりとそれを眺めていれば、ポンっとペットボトルが放られた。
「ちょっと、運転集中してよ」
「このくらいでミスるほど下手じゃない」
　運転席でハンドルを握る男は淡々とそう返してくる。手の中のペットボトルのラベルを見れば、僕の好きなメーカーの無糖のストレートティーだった。相変わらずそつがない。文句をつける隙すらなくてちょっとムカつく。
　気もきくし頭も良いし、コミュ力が極端に低いわけでもない。僕なんかの秘書なんかやらなくたって、いくらだって生きていく方法はあるだろうに、どうしてコイツは僕の差し出した手を取って、いまだに僕のそばに立ち続けているのだろう。
（なんて、わざわざ質問するのも腹が立つから、一生聞かないんだろうけどさ）
　少しだけ悔しさを覚えながらペットボトルの蓋を捻り、中の紅茶をごくりと飲み干した。

「どうして」が行き過ぎると
何事も破滅するんだ。


子どもの「どうして？」と
大人の「どうして？」は違う。


純粋無垢に勝る知と感は無い。







題 【どうして】
躇 塵芥椎名

どうして嘘ばかりついてしまうのだろう、場当たり的に話すから整合性が一切ない。嘘を付く気はないけれど偽善の欲が心を病ませる、別に悪意はないけれど結果的に何からも信用されない、そういう自分がますます嫌いで淀んだ心がますます承認を求めて都合よくつぶやいてはますますおかしくなってゆく、不安な心が思考を鈍らす。考えられない頭がますます場当たり的になってゆく後悔はいつもついて回る。逃げ回って逃げ回ってそんな自分を自覚するから。あらゆるものから責められているようなそんな被害者意識すら責められているような逃げ場のない精神状態を自業自得と受け入れるのは弱った心が拒否をする。口を閉じて孤独を選んでおいてそんな自分が受け入れられない。

1.
頭痛と発熱。
具合が悪くて休みを取っているのに、どうして自分に目標達成表のようなものを送ってくるのか？
自分だけに限ったことではないが、休んでも気になってしまい、充分に休めない。
どうして、自分はそんな仕事環境の職業に飛び込んでしまったのか？
自問自答の繰り返しである。


2.
これは愚痴みたいなものです。
自分はずっと事務職で内勤でした。
長く勤めて、ある日心を軽く病んでしまい薬の影響からかミスを連発。
休みがちになり、有給使って休んで今後どうしたいのか考えてと言われ辞めました。
そして約３年仕事に就けず、ようやく始めた仕事が営業事務でした。
とはいっても、まだ見習い。
色々覚えることもあるのですが、達成プロセス表というものが日々更新され毎日メールで届くようになりました。
そこには誰が達成していて誰が達成していないかすぐに分かるようになっています。
達成できたものもあれば出来ないものもある。むしろ出来ない方が多いです。
「もっと頑張らないと」との言葉の混じったアドバイス。
はいはいと返事をする毎日。
わかってはいるけれど、なかなかクリアできない自分。
この仕事に就く前に聞いていたことと若干違った説明。
どうしてもっと説明してくれなかったのかな？とか、どうして自分から詳しく聞かなかったのかな？とか、出来ないことはさせてはいないというけれど、どうして自分には出来ないのだろう？とか、どうしてで一杯です。

まっすぐな言葉を伝えたいのに、溢れるのは嘘ばかり。
臆病な心を隠すために、今日も虚構の姿を創り出す。
全てを恐れているため、全てを疑う。
もう偽りの姿も板についてきた。
どうしてそんなに変わってしまったの、
と皆は言うけれど変わったのは皆の方だ。
世間の流れと反対を進む私は、変化を恐れているのだ。
他者と関わることで得られる幸せや、自己研鑽によって掴める肯定感等も私にはわからない。
ただ死に絶えるまで存在を消して生きるのみだと考えていた。生きることに執着などない。
それでも手を差し伸べてくれる人は必ずいるのだった。
その人達のために、何重にも変装した姿をやめて本当の自分をさらしたいのだ。
結局は生きることに執着している自分に気づいた。
いずれ自分も手を差し伸べる側の人間になれるだろうか。

眉毛の出来
マスカラののり
上々で
どうして今日の
予定キャンセル


お題☆どうして

どうしてそんなに嬉しそうなの？

　　明るい色の服のおかげかな

どうしてそんなに楽しそうなの？

　　温かい日差しのおかげかな

どうしてそんなに自信があるの？

　　自分が大好きだからかな　　　



　　　　　　　　　　〜どうして〜

どうして私は勉強出来ないんだろう
どうして私は運動が出来ないんだろう
どうして私は何も知らないんだろう
どうして私は人と会話することが出来ないんだろう………
「どうして私は出来ないんだろう」
貴方は不思議に思いました。出来る事が数えられる程度にしかないことに疑問を抱きました。
また、不思議に思いました。誰からもそれを責められたことがないのに何故こうも恥ずかしく感じるのだろうと。
今まで褒められることしかなかったのに、貴方は自分が情けない人間のように思えています。今日も、自分の出来ないことが出来る完璧な存在を見つめることしか出来ません。

でも、大丈夫です！これから貴方は様々な学問を学びに行きます。運動をする時間が設けられます。みんな、"先生"が教えてくれます。そして貴方と同じように学びに来た子ども達と会話をすることになります。貴方は出来ることが少しずつ増えていきます。
きっと、貴方が何でも出来る人だと思っている"お姉ちゃん"の役に立てる日だってきます。そうやって変わっていきます。

だからそれまで、楽しみに待っていて下さいね。…おやすみなさい。
そうして貴方は、学校の教科書を持ったお姉ちゃんに片手で抱えられながら、眠りにつきました。

どうしていつも嫌な男や私をバカにしてる人間しか周りにいないんだろう

どうして　＃32

「私、木場晴架は7年付き合った彼とお別れしました。」
そう言い放った晴架の目にはもう涙はなかった。
あなたはどうしてそんなにスッキリした顔で告げられるの？
どうしようもないことなのは仕方がないのかもだけど、私はそんなにスッキリできないよ。

やっぱりそれはお別れのしかたなのかもしれないなと晴架の家をあとにしてゆっくりと帰路について考えたりした。
穏便ではない一方的な別れ方。
浮気をしていた相手も相手だけどもっといい別れ方があったのかもしれないと今更ながらに思う。
今夜も星は見えなかった。

『どうして』


どうして芸能人に清廉潔白を求めるのだろう。

自分だって、家族や恋人、友人、親戚、仕事仲間、後輩、先輩、客……見せる顔が全て違うのに。

どうして一方的に応援しているだけの存在に「純粋無垢で清廉潔白である」と思えるのだろうか。


2024/01/15――考え

「どうして」
ねぇ、どうして？
私はあなただけをこんなにも想っているのに
なぜあなたは私を裏切ることが出来るの？
どうして一途な私は報われないのですか。

どうして俺は最近はお菓子を食べ過ぎてしまうのか。

　今まではお金かかるし太るしであまり買わなかったんだけど最近毎日のように買っては食べている。

　これは前も考えたけど一番の理由はやはり寒さだろう。寒いとメンタルがどうにかなりそうでついお菓子に逃げてしまう。

　なにかメンタルを回復させる方法がほかにあればお菓子を買わなくなると思うんだけど難しい。やっぱり暖かくなるまでは無理かな。

　というか単純にお菓子にはまっただけかもしれん。エアリアルがうますぎるんよ。ポテよりうまいわあれは。