『どうして』をテーマに書かれた作文集
小説・日記・エッセーなど
「どうして」「なんで」泣くもんですか「さようなら」
赤いリップに涙は合わない
お題/どうして
＃どうして
何故ワタシなの？
何故生まれてきたの？
何故生かされてるの？
誰も応えてくれない
何からも答えを得られない
情けなさと苛立ち…
周りを憎み自分を蔑んで生きてる
どうして…は
結局自分で見つけて答えを出すもの
日々
どうして…は溢れてる
わたしは私なりに正解なら
それでいいとしよう
私の見つけた
どうして…は
私の居場所にあるものだから
どうして
引きこもりになってしまった
のだろう
病気、不登校から引きこもり
集団に馴染めなくて、周りから
暗いとか言われて…精神科通院
しても変わらず、鬱…
もう、人生終わってる
くるしい、つらい…
人に会いたくない
外に出たくない
『どうして』
Tさんへ
ずっと手紙を書きたかったんですが、貴方がいた頃僕の頭に手紙を書くなんて考えがなくてかけませんでした。
あの時もし少しでも手紙がかけれたら貴方は僕の側に居て、僕が作ったクッキーを一緒に食べてくれてたんでしょうか？
皆んなはもういなくなった人なんだから忘れたらいいよなんて言いますが、初めて僕を可愛いと、好きだと言ってくれたら貴方が僕は本当に忘れられません。
あの日からなんか僕は少し壊れてしまったきがします
それまでは穏やかに皆と話が出来ていたのに、今では貴方みたいにいつか消えてしまうのでは、僕の何かが合わないと言われるのではと不安がずっと胸にあります。
ただ、貴方に貰った物もおおいんです。
優しい言葉、暖かい気持ち、穏やかな場所。
全部いい思い出になりつつあって一時期でも貴方と話せた事がこんなにも幸せだったんだなって女々しくも泣きそうになってます。
もっと貴方に好きですって言っておけば良かった。
ありがとうって感謝を伝えて置けば良かった
後悔ばかりが浮かんで、ずっとどうして？どうして？と叫びたくなりますが、消えた理由は貴方にしかわからない。
飽きた。と聞くよりはまだ何も言わず居なくなってくれた方が良かったのでしょう。
今後貴方以上の人が見つかるかわかりません
けれど前に頑張ってもう少しだけ進んでみようと思います。
幸せになってればいいな。
sより
『どうして』
どうして産まれたの？
どうして生きているの？
どうして悲しくなるの？
どうして完璧になれないの？
どうして死んじゃうの？
どうして地球はあるの？
この星には不思議が山ほどある。
納得いかないこともあるだろう。
だからポジティブに生きてみろ。
平和で便利な町に産まれて良かった。
生きてるから美味しいものが食べれるんだ。
悲しいから立ち直るのも簡単になる。
完璧だったらこの悔しさを友達と味わえない。
死ぬまでに幸せなんて沢山ある。
地球がなかったら今なんてない。
ずっと真っ暗だ。
今生きているだけでいいんだ。
疑問なんてぱぱっと終わらしちゃえ！
そっちの方が楽だろ。幸せだろ。
どうして、外出してカフェで勉強しようと思っていたのに
YouTubeで太田上田を見て
ゼブラックでアンデッドアンラックを読んでいたの
ではなく
何のために
トークで笑って
ストーリーで心を動かす経験が必要だったのか
それも人生勉強だから。
私も、ユーモア溢れるトークと、感情移入できるストーリーを世の中に表現していく存在だから。
新しい文化、価値観を世の中にもたらす存在だから。
厚い本を開いて、私自身の本来の知能を発揮して、催眠状態になって、無意識さんの力を活用するための勉強も今からするから
待っててね
【170，お題:どうして】
どうして僕は今ここに居るの？
どうしてあの時やめる勇気を出せなかったの？
どうして何も感じないの？
どうして？どうして？どうして？
そんなの
全ての選択を誤ったあの時からずっと
知ってるはずだ、僕はもう手遅れだって
病んでるとか、痛いとかじゃない。多分
病んでるならもっと辛くて苦しい、何故か凄く泣きたくて誰かに話を聞いてほしくなる
だけど正常でも無いんだろうな、無気力無関心
わざとテンションを上げたり軽く喋ったりしてるけど
「何も偽らずに過ごして」って言われたら、きっと僕にそれは出来ない
全部嘘みたいなものだから、身ぐるみを全部剥がそうとしたら
最後には何も残らないんじゃないかな
自分でも自分がなんだか分かんない
辛くも楽しくもなくて、漠然とした不安感のせいでちょっと生きる行為事態が怖い
哲学とか精神的な目に見えない核心を探そうとして躓くタイプだから
どうして？なんで？が止まらなくて、考えちゃいけない深いとこまで潜って勝手にダメージを受けてる
パッと終わらせてしまえばいいのに勇気がない
終わらせるのが一番の解決策だって頭では分かってるけど、理解するのと行動するのとではまた違うから
結局大量のどうして？を繰り返し唱えながら、なんとなく終わるまで生きています。
いつから私は口にすることが出来なくなっていたんだろう
どうして私を1人にするの？
どうしていつも目が合っているはずなのに違う気がするの？
どうして…
あぁそっか私、君に嫌われたくなくて
重たい女だって思われたくなくて
いつからだろう君の前で本当の自分でいることが出来なくなったのは
#どうして
どうしてだろう。お腹が痛い。まるでこの世の終りのように。ほんのり甘い薬をみっつ、水で流し込む。そうして横になって、ひたすら耐える。ああ痛い。大滝詠一のお気に入りの曲を聴きながら、耐える。やっぱり、痛い。曲が変わった。それでもまだ痛い。……お、少しずつ引いてきたぞ。ありがとう、甘い薬。ありがとう、大滝詠一。幸せな結末。
どうして上手くいかないの？
どうして産まれてきたの？
こんなつらい思いをするなら生きたくない。
涙で枕をぬらす夜もあるでしょう。
明日が来るのが怖い。
希望も光も見えない。
だけどこんな苦しみを抱えながら死ぬこともなく
生きてきたあなたは強い。
弱さを抱えながら生き抜いてきたあなたは強い。
その強さを抱えながらあなたなりのスピードで
あなただけの人生を歩んでいけば良い。
【どうして】
どうしてあの時、僕は君に話しかけたのだろう
どうしてあの時、僕は君を好きになったのだろう
どうしてあの時、僕は君から離れたのだろう
どうしてあの時、僕は君からの電話に出たのだろう
どうしてあの時、僕は君とまた会ったのだろう
どうしてあの時、僕は君に想いを伝えたのだろう
どうしてあの時、僕は振られたのだろう
どうしてあの時、僕は涙一つ流さなかったのだろう
どうしてあの時、僕は君を忘れられなかったのだろう
どうしてあの時、僕は君と再会したのだろう
どうしてあの時、僕は君に想いを伝えられたのだろう
どうしてあの時、僕は君を振ったのだろう
どうしてあの時、僕は君と分かり合えなかったのだろう
どうしてあの時、僕は全てを許せなかったのだろう
どうしてあの時、どうしてあの時
選択を誤ったのだろう
どうしてあの時、どうしてあの時
すれ違ってしまったのだろう
私は病人
生きる価値がわからない
でも
どうして周りのみんなは
こんなに優しいの？
相談してみたら
「それは、あなたが優しいからだよ」
って言ってくれた。
嬉しかった
生きてていいんだ
ありがとうね
親に怒られた時に、どうして、自分だけ怒られないといけないんだと思った。
どうして
こころでは
ポジティブ思考でいたいと
思っているに
要領の良いあの子に
全部もっていかれて
場の雰囲気でも
マイナス思考になりたくないのに
どうして
人間関係上手くいかないのかな
なな🐶
2024年1月14日210
どうして諦めてしまったんだろう
やりたかったはずなのに
憧れのはずだったのに
他人の目を気にして周りに合わさせて
そっちの方が正しいと思い込んで
心はどうしてと思ってるのも無視して
今日も生きてる
大切にしてきた宝物。
それはあなたとの思い出のかけら。
こんなに大切に想っていた。
きっとあなたも、悪くないと思ってくれていた。
このまま二人幸せな今が続くと信じていたの。
なのに、どうして。
どうして、私を裏切ったの？
▶どうして #53
どうして
今日はあれしようと思ってたのに。
今日はこれするつもりだったのに。
どうして疲れて寝てしまうの？
どうしてやる気が起こらないの？
明日こそはあれやらなきゃ。
明日は遅れを取り戻さなきゃ。
どうしてやらなくなっちゃうの？
帰ったらあれ、次はそれ。
考えていても実際はそうならない。
どうして……？
どうして？何でよ、貴方から言ったんじゃない
貴方が｢○時から電話出来るよ｣て…
その数秒後貴方は何も約束してなかった素振りをみせて……
【どうして】
ゴハン担当のゴハンシバりじゃなかったからだけです！（笑）
「どうして」
どうしてなんて聞かないで。
どうしてここに居るの。どうして出来ないの。
どうしてみんなと違う事をするの。
どうして行かないの。どうして被害者ぶるの。
どうして生きているの。どうして縋るの。
そんな目で私を見ないで。
そんな事、聞かないで。
どうして、どうして、どうして、どうして、
その言葉が頭の中を埋めつくしていく。
「どうして此処に居るの」
「そんなの私が聞きたい」
「どうして出来ないの」
「それが分からないから出来ないの」
「どうしてみんなと違う事をするの」
「何でみんなと違う事をしてはいけないの」
「どうしてあそこに行かないの」
「あそこに私の居場所はない」
「どうして被害者ぶるの」
「貴方の目にはそう写ってるんだね、私は被害者じゃない。これで満足？」
「どうして生きているの」
「死んでないから生きている」
「どうして縋るの」
「助けて欲しいから、居場所が欲しいから、必要として欲しいから、存在価値が欲しいから。」
ニヤニヤしながら聞いてくる人
可笑しそうに聞いてくる人
怒りながら聞いてくる人
泣きながら聞いてくる人
ただ純粋に聞いてくる人
どうしてと何度も聞かれた。
その内に苦しくなってきた。
理由がなきゃいけないの。
そういう時だけ何で知りたがるの。
普段は見向きもしないくせに。
人の不幸は蜜の味っていうのは本当なんだなと他人事に思った。
私には理解できなかった
人の不幸を見て嬉しさや幸せを感じるなんて
でも、無意識にしてしまっているかもしれないとも思った。
幸せかどうか。目に見えないそれをどうやって判断するのか。
幸せかどうかを判断する時、無意識に不幸と見比べて判断しているのではないか。
自分より辛く、苦しい思いをしてる人の話しを聞いたり見たりすると自分は幸せ者なんだなと気づき思う。
幸せと感じるということは、その人を不幸だと思ったということだ。
つまり結局、どんな形であれ人の不幸を見聞きして幸せを感じているという事になる。
それはなんと醜いことだろう。
私も変わらないのだ。
酷いやつなのだ。
あぁ、なんとなく、あの人達が私に「どうして」と聞く理由が分かった気がする。
幸せを感じたいのだ。
幸せを感じるために私にわざわざあんな事を聞くのだ。
私を不幸者に仕立て上げる為に。
そして私と見比べて幸せを感じたいのだ。
幸せを感じるために、優越感を得るために
私を使う。
誰かの不幸の上に誰かの幸せが成り立っている。
誰かの犠牲の上に誰かが生きている。
幸せを判断するには不幸が必要になってしまう。
それは分かるが理解はできない。
そもそも常に誰かの犠牲を伴う幸せなんて、本当に幸せなんだろうか。
理不尽で醜い世界。
聞くなと自分で言っていたのに
考えれば考えるほど、聞きたくなる。
「どうして」と
あぁ、結局、私も理由を、答えを、求めてしまった。