それでいい
僕は構わない

君が誰かの腕の中で眠る夜も
誰かと一緒に目覚める朝も

それでいい
僕は構わない

誰よりも君を見守ってきたから
揺るぎないこの想いは…

いつか君の心に届くと
僕は信じているんだ

それでいい
構わない…だろ？

「それでいい」

『それでいいんだよ』
君が優しく教えてくれた
自分なりの答えを握りしめた時
誰よりも傍で見守っていてくれた

『間違ってないよ』
君が優しく慰めてくれた
正解のない問いに足がすくんだ時
誰よりも傍で応援してくれた

『そのままの貴方でいいんだよ』
君が優しく言ってくれた
誰かと比べて劣等感を抱いた時
誰よりも傍で私を肯定してくれた

『それでいい』
優しい声音で
温かい瞳で
私の背中を押してくれる
今はもう君はいないけれど
ふと
私の傍で君が微笑んだような気がした

僕が不登校だったときスクールカウンセラーに

｢勉強どころか食事も睡眠もまともにできない自分がいや｣
って言ったとき

｢なにもしてない間も〇〇さん(僕)は人一倍色んなことを考えてるんだからきっと何もしてないなんてことないよ、それでいいんだよ｣
って言われた

絶対そんなことないよ、なんのためにもならない励ましはつらいよ

【251，お題:それでいい】

「ずっとずぅぅっと...！だいっっっっきらいだったんだよっ！」

君に聞こえるように、絶対に聞き逃さないよう大声で叫ぶ
ちゃんと耳に入ったんだろう、表情が大きく歪んで見開かれた目がそれを示していた

「顔も！声も！存在事態が気色悪くて堪らない！」

ぽろぽろと涙をこぼしながら、なにか言おうと君は口を開くが
言葉にならない空気の塊ばかりが溢れるようだった
傷付いた表情で尚もこちらを見つめてくる、あああもう本当に君のそういうところが...ｯ！

「早くどっか行けよ...！気持ち悪ぃんだよ、もう2度と俺に関わんな！」

背一杯の威嚇の気持ちで吼える、君は涙を流しながらようやく走り去ってくれた。

「......それでいい...ｯ、」

心の中でごめんと謝る、俺は口下手だし不器用だからこんな手段しか取れない
怒っていい許さなくていい、愛想尽かして別の奴に俺の悪口を言ってくれてもいい
巻き込みたくなかった、俺のことなのに自分のことのように受け取って俺以上に悲しんでくれる君を苦しませたくなかった。

「ははっ...なんだよ......結局寂しいのは俺じゃねぇか...」

向き合わなくてはいけない、もう十分逃げただろ
辛いも全部慣れっこだ、今まで1人でいたんだ、また1人になることくらいなんだ

だから

「これでいいんだ...」

お題『それでいい』

「それでいい。それでいいんだ」
「父さん……？」

　そう言った父は血の海に沈んでいた。思わずかけよった自分の頭をそっと撫でる。
　黒い髪が赤い液体で湿った。


　自分は殺し屋だった。毎夜依頼に従う、血も涙もない人だ。そのはずなのに。なんで。

「父さん、父さん！」

　殺し屋として培った技術を忘れ、声を荒げて父を揺さぶる。銃を落としたような気もするが、今は如何でも良かった。


　父は自分が殺し屋だ、なんてことを知らない。いや、知らないと思っていた。まさか父に庇われるなんて夢にも思わなかった。

「お前は、日の光の下の方が似合うよ。だから、それでいいんだ」

　痛いはずなのに。苦しいはずなのに。自分の頭を撫でる手は優しくて。笑顔が眩しくて。
　こんなはずじゃなかった。赤色に透明な液体が溢れる。




　父を殺した人について考えるのは後でもいい。ただ、今はすっかり冷たくなった父のすぐそばにいたかった。それだけだ。

それでいい

あなたはあなたのままで
私は好き

たとえ
あなたがかわっても
どんなあなただって
私は好き

あなたが
私を嫌っても
あなたが
幸せなら
それでいい

それでいい

ただ貴方が欲しかった。

本当に、心から貴方が欲しいと願った。

貴方が私の方に向いて欲しかった。

たったそれだけなのに......。

何かを代償として得たものは

貴方ではない何かだ。

本当の貴方は私ではなく

他の人を選んだ。

私の努力は無駄だった。

貴方好みの人に成りたくて

血が滲むような努力をした。

だけど

貴方は

私の事なんて

どうでもよかったらしいね。

じゃぁ

救われなかった私を

救ってくれる

人なんて

現れると思う？

【それでいい】

普通はこうするよ、とか
そんなものが好きなんて変、とか
自分たちの物差しでしか
君を測れない人もいるけれど
君には君の好きなものがあって
君には君の信じるものがある
誰かにひどい迷惑をかけるわけじゃないなら
好きなだけ君らしくしていていいだろう？
君はこれからも
それでいいよ

何が正解かなんてわからない。
逃げる事が正しいのか、
いつまで続くはわからない地獄に耐え続ければいいのか。
貴方達が放っておいて調子に乗ったあの人を
切れば本当に全てが丸く収まるのか。
私は本当に、それでいいのか。
なにもわからない。

なんで今なんだろう。
これまでにもあの人を野放しにしていたら不味いと痛感する場面は
いくらでもあったじゃないか。
なんで今更、私があの人の全てを補わなきゃいけないの。
どうして今更、声を聴くの。
今まで都合良く聞こえない振りをしていたのは貴方なのに。
信じられると思う？
今まで何人もの人が犠牲になったのに
人手不足を盾に助けてくれなかった貴方の言葉を。行動を。

お願いだから、貴方が出来る事を言ってよ
夢物語を聞いていられる程、私はわたしを保っていられないよ

まっっっっったく思いつかなかった……
ならばもうネタに走るしかない…

　3人でお菓子を賭けてジェンガ中

Ａ
「……いいぞ…！そのまま……よしっ…そう！それでいい！」

B
「うわ…そこ取るのかよ…」

C
「だいぶ攻めたところとったね〜」

A
「これで勝ったも同然だな！これでお菓子は我のものだぁっ」

BC
「「何を勘違いしている」」

A
「…何だと…？」

A
「……はっ！」

B
「気づいたか、貴様のターンはまだ終わっちゃない…」

C
「まだ上に置いてないからね〜」

今にも倒れそうなジェンガを凝視する

A
「…ふっ…やってやるさ…！このバトルを終わらせてやるっ！」


この後Aはジェンガは上に置けはしたがBCの番も崩れることはなく、自分の番になり結局負けた

そんなに悲しまないで・・・

「だって、私耳が聴こえないから、皆がいじめるの」

「俺運動がヘタで、いつもからかわれるんだ」

「私ね、皆と成長？が遅いって・・・」

世の中、何かしらの障がいをもっていたり、悩みを抱えている子供が多くいる。
いじめ問題もそうかな？

周りに気づかれないまま、傷つく子供も多くいる。
その子は、

「私、僕が悪いんじゃないか」

と、自分の心を更に傷つけてしまう。

でも、貴方は唯一の存在、貴方がこの世に生を受け、今ここで生きていることが素晴らしいのだから。
生命は類はなく、全て尊い。

だから、泣かないで、貴方は貴方が思った通り楽しい事をして、やりたい事をして、まぁ・・・勉強もね。

貴方は唯一の存在、貴方がいてくれるだけで、それで良いのだ。

−それでいい−

悪口を言う人はある意味汚言症の人以下と個人的には思うから自分は思っても言わない事にする。

汚言症以外の人は理性があるから言わないことも本来出来るはず、

それでいい

それでいいよ

あなたが言うと
なんだか寂しい

最高でも
満点でもなくて
７０点くらいってこと？

また
めんどくさい奴に
なっちゃった
ごめんね

「それでいい」

　ある日、落ち込んでいる私に君は言った。
「君は、そのままの君でそれでいいんだよ」
その言葉にどれだけ救われた事か。
私は君からもらった言葉を胸に抱いて前を向いていく。

それでいい

今日も一日お疲れ様でした
あなたは今日も頑張りました
ゆっくり休みましょう

明日が来ないことを夢見てもいいです
それでも明日が来ることに
絶望してもいいのです
それでいいのです

今日も一日お疲れ様でした
あなたは今日も頑張りました
ゆっくり休みましょう

いつまでも続く明日に疲れても
それでも思いきれないあなたを
ここでは誰も
あなたを責めることが出来ません
ですから
それでいいのです

今日も一日お疲れ様でした
あなたは今日も一日頑張りました
ゆっくり休みましょう

さようならを言うには
少しだけ我慢してみてみませんか
ここでは誰かが
あなたをずっと待っています

信じられなくても
それでいいのです

今日も一日お疲れ様でした
あなたは今日も頑張りました。
ゆっくり休みましょう

あなたの流す涙が
あなたが綴ったことばが
今度は誰かをなぐさめるのかもしれません
ですから
理由もなく涙を流しても
それでいいのです

今日も一日お疲れ様でした。
あなたは今日も頑張りました。
ですから
ゆっくり休みましょう

それでいい

で、どれかな
これでも考えてる
結果だけでは足りない
過程をものにしたい
自由に組める様に
と、思いながら
続けてたりもする

誰にも
それでいい
とは、言われんけど

似たよう結果は
出せてはいるけど

テトリスの話でした。

【それでいい】

『おはよー。』

『おはよう。昨日のドラマ見たー？』

教室はとても騒がしい。

メガネの奥から見えるたくさんのクラスメイト。

欠伸をしている人、机に突っ伏して寝ている人。

多種多様な人たちがこの小さなクラスにぎゅうぎゅう詰め。

『そういえばさー、昨日センコーに授業遅れただけで怒られちゃって！マジありえなくない？』

『それな？出席してるんだから別によくね？』

彼彼女達は自分の意見こそ正しいと思い込み、別の意見を言う者を排除する。

此処はそんな場所。

嗚呼息苦しい。

上手く笑えない。呼吸ができない。

『クスクス、、マジ声ウケる〜。』

『聞こえるってば。プッ』

3年生最後のクラス。最後の1年間。

あるのは暗黙の了解と、絶対的な独裁。

自分の意見はみんなの意見。

みんなをよくわかっているのは自分だ。

自分が中心だ。

そんな考えの奴らばかりで全く吐き気がする。

お前は私の彼氏がなんかか？

アイツらは自分の尺度でしか物事を測れないんだ。

嗚呼可哀想。

少しだけ違った雰囲気を持つクラスメイトを認めることもできない。

みんな同じで何が面白いの？

わからない。

『ねぇ美香〜悠河の机触っちゃったどーしよ〜。』

何でそんなにふざけるの。

触ったから何？何か悪いの？その人が何かした？

わからない。

『そんなに言うことなくないかな、、害さないんだしさー。』

『そう思う？でもアイツ3Kだよ？臭い、汚い、キモい。』

嗚呼やっぱりこうなる。

彼は何も悪いことをしてない。

ただ少し、声が高いだけ。笑い方が独特なだけ。
『そう、、？かな、』

どんどんどんどんクラスに呑まれていく。

貴方達は彼のことを知らない。

本当は優しいところも、面白いところも、何もかも知らない。

なのに何でそんなことが言えるの？

"いじめなし　クラスの平和　異常なし"

誰かが書いたいじめ撲滅標語が目に入った。

可愛らしい字。あの子が書いたんだな。

『でさー、その時悠河が後ろ通ってさ、、マジで臭かったわけ！みんなアイサイトで避けなきゃだよ？』

所詮、嘘なんだ。

全てにおいて偽善でできたこの世界は、息がしづらかった。

でも私は助けない。

どうせ無駄だとわかってる。

反感を買うのはこの人が悪いから。

そう言い聞かせ、私は今日も心の中で。

それでいい。それでいいと魔法の様に。

だって私も偽善者だから。

それでいいって、人から許しを得ているような言葉でいいね。これでいいより安心。

それでいい


私は３５年以上
「それでいい」と
言われたことも
思ったこともなく生きてきた

何でも完璧にこなさなければ
誰にも認められない！
過干渉の親に育てられると
そう思い込む様になる
これは本当に恐ろしい

鬱病と診断されても
自分が弱いからだと思っていたし
自分の意見をはっきり言わないからだ！
と親にも夫にも責められた

でも唯一ひとり
「それでいい」んだよ
そのままのあなたでいいんだよ
頑張らなくていいんだよ
と繰り返し、繰り返し
言い続けてくれた人がいた

その人のお陰で私は今、生きている
私の自我を出すことを
初めて許された気がした

その後の人生、
好きな物は好き！嫌いなものは嫌い！
と言える様になったら
「それでいい」と言ってくれる仲間も出来た
大人になってから友達を作れるなんて
思ってもいなかったが、それが出来たのだ

いまでも初めて、そして繰り返し繰り返し
「それでいい」と言ってくれた人は
私にとって大切な人だ

みんな！
「それでいい」んだよ！
完璧なんて無理だもの…w
今の私ならわかる

【それでいい】

大丈夫
それでいいよ
その言葉に何度救われたことだろう

あなたは間違っていない
あっているから
私を信じてくれる言葉たち

そのままの自分でいいんだよ