【ずっと隣で】

　可愛くて美人で、責任感があって人気者の彼女。
そんな彼女と他の人よりも、少し仲が良いと思っている。

　ある日、元児童会会長の彼女と児童会室に行った。
そこでは黒板に絵を一緒に描いていた。

　完璧に見える彼女が、自分にしか見せないような
どこか抜けてる性格に自分は見惚れていた。

　二人しかいない児童会室。静かな時間だった。
でも、その時間が自分という存在を知れた時間だった。

その人と会った日のことは今でも忘れない。
大雨の4月だった。美術大学に行きたくて、受験に受かる絵を描きたくて初めて予備校に来た。
「じゃあ、描いてみて。終わったら講評するから声を――」
バダァンッと信じられない音がして、先生の顔がひきつる。削ったばかりの鉛筆を取りこぼしそうになって右手で掴んだ。
「せんっせーい！」
「ドアは静かに開けぇや、エリコ！」
エリコと呼ばれたのは、信じられないくらい美貌の女生徒だった。セーラー服がよく似合う長い黒髪がほつれている。先生が元ヤンだと知ったのと、エリコさんと出会ったのはどちらも私が1年の頃だ。

「わたし浪人してるんだよねぇ。今年で2年目」
私が2年のときにエリコさんが言った。私は高校2年、エリコさんは浪人2年。奇妙な偶然だった。その時でさえ、いや1年のときでさえ、今年は受かる、と私や予備校の教師でさえ思うくらいエリコさんの絵は秀逸だった。

3年のとき、エリコさんはまだ予備校に来ていた。添削のために描いていた再現作品を見せてもらったが、とても落ちるとは思えない絵だった。これが落ちて、私が受かるわけがない。そう出鼻をくじかれて始まった受験期は、悲鳴と落胆、快々諸々そうして終わった。

結果発表の日は、エリコさんと来た。
「緊張しますね」
エリコさんは一言も喋らなかった。
結果が張り出される。自分の番号を探す。尋常でないほど間の空いた番号を慎重に目でなぞる。
――え、嘘。あった。
現役合格？　私が？　エリコさんは？
思わず横を見やる。エリコさんの番号は私より後で2枚目だ。でもエリコさんは1枚目の紙を見つめている――私の、番号を。

再現作品を描きに予備校に行った。いつも来ていたエリコさんを見かけることは二度と無かった。
私が殺した。あの天才を。ずっと隣で見ていたから分かる。あの人は天才だ。私なんかよりよっぽどゴッホやピカソそれらの巨匠に近い存在だ。
エリコさんを取らなかった大学は正気なのだろうか。芸術がここにあるのだろうか。エリコさんは存在が芸術みたいな人だった。あの人を取らないなんてどうにかしてる。

だって番号を見つけるまで私は、
エリコさんとなら落ちてもいいって本気で思ってたんだから。
【ずっと隣で】2024/03/13
長いねごめんね。最後まで読んでくれたならありがとう

笑顔、泣き顔、怒り顔 様々な表情

趣味、友達、恋愛 身の回りの変化

もっと他にも

ずっと貴方の隣で1番知っている人でありたい

ずっと隣りにいて。
寂しくなる。
なんで、違う人の方行こうとしてるの？
気持ちがさまよってるの？
こっちに来ないと私

死ぬよ？

ずっと隣で

あなたの笑顔の理由になりたかった

あなたの帰る場所になりたかった

あなたの大丈夫になりたかった

あなたの幸せになりたかった

ずっとあなたの隣で愛という幸せを知りたかった

昔、よく隣で寝て腕枕をしていたのは猫

しかも姉妹

たとえ猫でも腕枕するのってけっこう疲れるんだけど、２匹とも腕枕が好きでさ

はずしてもはずしても、またすぐにさせられるハメになるんだよ

たまに左右に1匹ずつさせられることがあって、ちょっと美女をはべらせてるマフィアの首領みたいな構図なんだけど、これがマジでしんどくて、肩がガチガチになっちゃうんだ

今じゃ懐かしい思い出だけどね

──そのまま、ずっと隣で、
私がどこに行くにしてもしつこく追いかけてきて、
たわいもない話しをしてくれないだろうか。

『ずっと隣で』

ずっと隣にいてくれると思ってた。

隣にいるのが当たり前で、

君がいない生活は考えられなかった。

高校は別々になってしまったけれど、

「これからも仲良くしてね」って

言ってくれたのが嬉しかった。

だけど気づけば連絡は途絶え、

その後会うことはなかった。

前を向き
流れる曲を
聴きながら
「ずっと隣で」…は
レカロのシート

ずっと隣で

遊びに行く時
好きな映画を観に行く時
想い出の場所に行く時
君と一緒に笑い合いたい

仕事で嫌なことがあり辛い時
悲しい出来事に出会って泣いている時
君がそばにいてほしい
そして同じように私もそばにいてあげたい

ずっと隣にいる
そう誓ったから

#ずっと隣で


あなたの隣で同じ景色を眺めていたかった···


置いていかれる方と、置いていく方、


どちらが苦しいのだろうか?


願わくば、あなたが笑ってくれる未来がいい

君はもう、一生私には会えない。

　だけど。

　だからこそ、私は。

　ずっと君の隣で君が綺麗だと言ってくれた歌を。

　君だけのために歌い続けよう。

ダチじゃないけど、なんだかんだでつるんでるヤツ。元々お互い、そういうつもりだった。
けど、少しだけ、それ以上の関係を望んでしまった。ダチ通り越して、もっと近くにいたい、なんて。

こんな気持ち、拒絶されるに決まってる。ちゃんと捨てるつもりだよ、この気持ちは。


ただ、その横顔を隣で見ていられるなら、それでいいんだ。




【ずっと隣で】

ずっと隣で…

笑ってたかったなぁ😊

そんな人たくさんいるよね？

たまには叱られながら😵

ずっとずっとって思うことって多いわ(・・;)

#ずっと隣で

夫が病気の宣告を受けてから半年。入退院を繰り返す日々が続いていましたが、今回の入院は長いです。
一人で広い部屋で過ごすのは思っていたより寂しくて人恋しくなるものなのですね。夫が入院してもう気が気でなくて、可哀想で、何もしてあげられないことを嘆いて、メールの返信がないことに憤って、、今まで隣にいて一緒に過ごしてきたことが当たり前すぎて気づかなかったことに今更気づくなんて遅いですよね。
実は今回の入院前には死後のことについても話したくないけど話しました。夫の意思を残る私が必ず引き継ぎたいから。夫の前では泣かないでいたのは我ながらえらいと思いました。一人になると涙がとめどなく溢れてどうしようもなく辛いです。
ずっと隣にいるものだと思っていました。
桜が散るまでは、いえもっと先まで貴方の側でいたいという願いが叶いますように。

ずっと隣で

ずっと隣にいた。大きな木だった。大好きな木だった。この木がいつまでも元気でいられるようにと樹木医になったぐらいだ。僕のことをよく知る人はその事を知っているから、僕が一人前になった時その木の健康診断を頼むようになった。ずっと見ていた。だからこそ一番に気づいてしまった。この木はもう長くない。

あなたの隣で
　　ずっとずっと一緒に
　　同じ歳月を過ごしたかった

　　春の陽ざしのような
　　明るく温かな愛を
　　共に育みながら

　　月や花を愛で
　　静かに穏やかに
　　暮らしていたかった



　　そんなわたしの想いを
　　あなたは
　　さっさと一人で
　　天国へ持ち去って行った…





　　　　　　　　　　　　# ずっと隣で

お題と全く関係ないよ



ーーーーー



「俺が卒業しても忘れるなよ
絶対守ってやるから」

そんな言葉を貰った。

とても嬉しかった

心臓がどきどきして、嬉しくて涙が出てきた。

それぐらい。

でも、、







恋は盲目
高嶺の花。





君は僕には勿体ないぐらい素敵な人だよ。

僕が勝手に片思いし始めただけなんだから。

そんな言葉送られたら、勘違いしちゃうじゃん…。



いつかちゃんと伝えられたらいいな。










『すきです。』






#創作(かはご想像におまかせ)小説

『ずっと隣で』

ずっと隣でバカな事いって笑いあったり。
ただいるだけで楽しかったり。
安心したり。

隣でいてくれる事で安心できた。
ずっと隣にいてくれる、いれるものだと思ってた。
気づけば隣ではなく。

ずっと先にいるようになって。
どんどん先に。
もう見えなくなってしまった。

隣を何度見ても。
姿はなくて。
ただ一人。

寂しい隣を見つめて。
動けなくなった。

長距離バスでの小旅行。
帰りの車内で君がぽんやりとした声になったから
俺はもたれかかって寝て良いよと言った。
ごめん、とひとこと呟いてすぐに眠った君。
可愛い寝顔。他のやつに見せたくなかった。
俺は少しも眠たくなくて
ひざ掛け代わりにした上着の中で
こっそりと君の手を握った。

ひとつのベッドで眠るようになってからも
こうして眠る君の手を握ることがある。
なあお願いだよ。俺頑張るから。
これからもずっと
俺の隣でその寝顔を見せてくれ。



ずっと隣で