【この場所で】

君に初めて会った
この場所で
何回デートをしたんだろ

回数が増えていく度
ドキドキはなくなっていったけど
その代わりに
安心や信頼が生まれてきた

君と出会って
過去の恋愛と比べた時に
今君といるこの時間が
1番幸せだと思えた

この時間が
ずっと続きますように

いやあ
殺されてしまった！
承知の上さ
この紙の上で
君と語り合って
心友になった
それに殺されるなんて

至福だなんて言うな
極楽だなんて言うな
殺されて悦ぶんじゃねぇよ
この紙の上で
君と語ったのは
僕の自己中だ
それに殺られるなんて

この場所だからこそ
この紙の上でこそ
君に否定して貰えた
僕の生涯の夢を叶った
どうも、ありがとう！

「この場所で」

世界は眩いばかりに閃くと
わたしを宙へと投げ出した
ガガーリンが「地球は青かった」と言うけれど
わたしの地球は茶色に乾いたグラウンドだ

一拍の静寂と
情熱がほとばしる夏の声
届きそうで掴めない蒼天に
放物線をわたしは描く

この場所で

見据えた先の未来は虚構にしか思えず、
背後の過去がそれを担保する。
見える今日からの逃避。
インターネット。過食と色恋。自慰的ストーリー。
虚しいかな、無くした今日の感触を補うための幻触。

いま、この場所で、私はなにをしてるのか。

あなたと別れたこの場所で、
雪で滑って頭を打った。

あなたの声も、顔も、涙も、
全て忘れてしまえればよかったのに

あなたのことなんて、もう好きじゃないはずなのに

熱が頬を伝った。

滲んだ視界は打った頭のせいだ。

そう、私は痛みで泣いただけ

この場所で

平穏で笑えた今日、不安で泣いた昨日
理由なく遠回りした夜、遅刻しそうで近道を選んだ朝
生きている証はここにある

この場所で

中学生の頃、約束した。
「7年後の今日、この場所でまた会おう。」と。
15歳だった私ももう22歳。
あの頃とはだいぶ変わってしまっただろうか？
来るか来ないかわからない不安でいっぱい。
気を紛らわそうと私はブランコに揺られていた。

ザッザッと背後から誰かが近づく音がして咄嗟に振り向くと、約束通り彼は来てくれた。
中学の頃よりもだいぶ背が伸びて、面影はあるが顔つきも大人っぽくなって余計にドキドキする。
「…ひっ久しぶり。」
「ん。お久しぶり。…見ない間にすごく綺麗になったね。約束、守ってくれてありがとう。」
「来ないんじゃないかと思った〜…そっちこそ、こんな小さかったのに大きくなっちゃって。」
再会できて死ぬほど嬉しいのに、この気持ちをどうすれば良いかわからなくて、ぶっきらぼうな態度になる。

彼はあの頃と変わらない笑顔で真っ直ぐ私を見つめてくれる。
どうしようもなくて、泣きそうで、嬉しくて、行き場のない感情をぶつけるように彼に思い切り抱きつくと彼はしっかり私を抱きしめ返してくれた。
「…俺の身勝手な都合で長い間、待たせてごめん。今日この場所に来るのが待ち遠しくて仕方なかった。あの時の返事をさせて欲しいです。」
半泣きの崩れた顔のまま彼の言葉に耳を傾ける。
「俺も貴女が好きです。愛してます。俺の恋人になってください。」
ずっとずっとずっと聞きたかった言葉。
堰き止められない大粒の涙がぼたぼたこぼれ落ちていく。声も出せなくて私はただ彼の返事に何度も何度も頷いた。

題：この場所で

わたしは
ここ
この場所で
ずっと　待っている

たとえ
あなたが
忘れてしまっても
わたしは
忘れていない

わたしは
ここ
この場所で
永遠に　待っている

この場所で

ここで良いのかなあ
いろいろ試してみた
一日中陽のあたる場所
半日だけ陽のあたる場所
静かな場所
ガチャガチャした場所
でも結局
ちょっと薄暗いジメッとした場所がお気に入りみたい

そうなんだぁと思って
北側の窓際に
鉢植えのシクラメンを置いた
その日以降
シクラメンは元気にしている

この場所でよかったんだね🎵

この場所で


私の住んでいるここ新潟県。

新潟生まれ新潟育ちで、今の家ができてから約18年、親が建てた１つの家で過ごしました。

そして、２階に私の個室があります。
小学校入学くらいに買ってもらった机があります。（机を本格的に使い始めたのは中学生からですが）
約6年もの間、１つの同じ机を使ってきました。
今でもその机にパソコンを開いて文章を書いています。


思えば、今の我が家と私の机（とその他）にはかなり思い入れがあります。

私が生まれてから今まで、ずっとこの家の中で過ごし育ってきた、と考えると。
中学校に入ってから大学入試まで、家での勉強ではずっとこの机を使い、色々乗り越えてきたんだ、と考えると。

家も机も一般的に見るとまだそれほど長くない期間ですが、自分の人生の中の大きな割合を過ごしてきたものであるだけに、何か思い入れを感じます。


そして私は次の春から新潟県を発ちます。
大学生になり、茨城県へと拠点を移します。


今までの家と机には少しおさらばですが。
それでも私はこの場所で、確かに大きく成長し、大きな飛躍を遂げたと言えるでしょう。


今までありがとう。
今まで私が生きてきたこの場所は、確かにとても良い場所でした。

今、この場所で。あなたと。
運命的な出会いを幾度も繰り返しました。
今日のあなたは、何だか一段と輝いて見えますね？

この場所で

▷▶︎▷

いつまで待つの、と聞かれた。
きっと捨てられたんだろう、もう帰ってこないかもしれない、どこか違うところで良い人でもできたのでは…？
そんな心無い言葉も多く浴びせられた。

｢ 必ず戻る ｣

そう、あいつが言ったから。
俺は幾千幾万過ぎようともここで、この場所で、お前を待ってる。

兄が生まれたのも
自分が生まれたのも
この場所だった
はじめから仲の良い兄弟だった

全然思うようにはいかない

当たり前だろうけどさ

キツイよねー


経験値低すぎて

動きようがない



団結力すごいな
敵わんわ

「この場所で」

いつかこの場所でまた会おうと言ったのは君じゃないか
なのに
なのに
ぼくはいつまでも待つよ
生きている限りずっと

【この場所で】

『桜が綺麗ですね。』

この場所でまた会いましょう という意味らしい
返し方は忘れてしまったけれど。

そんな綺麗な言葉を紡げるような人になりたかった
綺麗な言葉が似合う人間になりたかった。

継ぎ接ぎで中身のない、
言葉とすら言えないような叫びを並べて、
もうどうしようもないことを嘆く

見るに堪えない醜い人間だ。

"桜が綺麗ですね"なんて言われていたとしても
きっと私は覚えていないんだろうな。

似合わないのも当然か。

大人になったら＿＿
そんな約束をどこかしたような。
何をするかという肝心な部分はあまり覚えがない

その子に、髪を伸ばしてって言われていた気がする
ずっとずっと伸ばしてて、背中が隠れるくらいまで。
最近バッサリ切ってしまった。

髪を切ってみると色々と楽で、結構気に入った
なんで今まで伸ばしていたんだろう。
ずっと切りたいとは思っていたんだよな。

話が逸れてしまったな。

私が髪を少し切るだけで怒っていたっけ
なんでなのか教えてくれた記憶はある。

服や髪に無頓着だった頃の私だから、
そんな特に印象に残らなかったのだろうか。

確かその子が"桜が綺麗ですね"って言っていた
綺麗な言葉が似合うひとだった。

大人っていつからなのかはよく分からないし、
どこで会うかも忘れてしまったけれど、

多分会っては行けない人だ。

なんでなのかは分からない。

全部、覚えがない。
でもほんとに忘れたことにするのはどこか寂しい

…わかっているんだ。本当は。

後悔してもどうしようもないことも
頭ではわかってるんだよ。

あの子も、あの言葉も、あの場所も。
覚えていないことにしたくて、
もう思い出したくなくて、

でも本当になかったことにするなんて、
消え去ることなんてできないよ。

私はあの子の象徴とも言える髪を切ってしまった。

どこかスッキリしたのも、そのせいだろう。

あの夏から少しずつ前へ進んでいる

きっとそうに違いない。

またひとつ、あの子の名残が消えてしまった。

悲しいような、嬉しいような、

髪を切った後の私なら私だって気付かれずに

貴女に会えるだろうか。

『桜、綺麗でしたね。』

この場所で
また、会えたら。
一緒に産まれて、
一緒に死ぬはずだったあなた。
置いて逝ったでしょう。
私を一人にしないで。

提示された同じお題を、全く違う人生を歩む誰かが書いている。
ただそれだけなのに、気がつくと私はここに戻ってきている。
この場所が、私のすべてというわけじゃない。
けれど、今日も書いてみようかな？と今も思えているのは、間違いなくここで繋がっている皆さんのおかげ。
そんな小さな感謝を、今日はこの場所で綴っておこうと思います。


『この場所で』

お題:この場所で
後日あげるのでお題とスペース保存しておきます。

この場所で

割と好きに書いてます
好き勝手の好きに

どの場所でも
無理なモノは無理
あり得ないがあり触れてたりする
ここでは、ほぼ書くだけだから問題はない

広告がある
正直に気持ちが悪い

色々な気持ち悪さに慣れられない
ここのは仕方がないけど
無料では保てないので必要最小限って感じで

気持ち悪さを
個性だとでも考えてるのかな？

様々な主張をされる際に感じられる
大概は真っ当ではない
気持ち悪さを誤魔化す様に行われているが
気持ち悪さが更に増している

そりゃ誰もが好まないくらいに終わってる
聴いて貰うのなら
聴ける様に整えれば良いのに

声の大きさ
仕草の大袈裟さ
それは気持ちではないんだよ