~ここではないどこかへ~












此処では無い何処かへ。ずっと行きたいって思ってる。今の状況から、脱したくて、でも動く元気が無くて。ひたすら気持ちだけが高まるだけ。



不登校になってから、家が変わった。家族が変わった。変えてしまったのは他でもない私で、ずっと逃げたかった。逃げることしか知らなかった。出来なかった。

小さい時からそう。私は物事の全てから逃げていた。すんなり動ける人形ではなかった。長女だから、親の言うことは全て聞いて、その通り動かなきゃ行けないのに。
私は環境に恵まれていて、親も元気、可愛い弟妹もいて。学校で本気のいじめに遭った事は無く、部活もそれなりに楽しかった。高校も、自分の偏差値から考えると奇跡みたいな所に受かった。その学校の偏差値が物凄く高いという訳では無いけど。





そんな、まっすぐ上手に歩けていたら平和な人生を、そこそこの人生を歩んで社会に出て行けたのに、私はそれを壊した。自らレールから外れた。我慢しなかった。耐えようとしなかった。逃げた。学校という苦痛から。



自分でも思う。私は馬鹿なのだと。周りの言うことを聞いて、その通り動いていたら、今頃何処かの大学生になっていただろう。迷惑をかけない生き方を知らないから、馬鹿の一つ覚えのように、というか一つ覚えで逃げた。何時でも。何処でも。逃げられる分だけ、逃げ続けた。














……なんで、人形になれなかったかな。個性なんて要らない日本で、周りに合わせとけばなんとでもなるこの社会でどうして自ら合わせるのを拒んだんだろう。後悔はして居ない。ただ、ごめんなさいとしか思わない。

言うこと聞けなくてごめんなさい。高得点取れなくてごめんなさい。コンクールでいい結果が出なくて調査書に書けるものが無くてごめんなさい。弟妹のいい手本になれなくてごめんなさい。こんなのが一人目でごめんなさい。恥さらしでごめんなさい。失敗作でごめんなさい。

生きててごめんなさい。











私が行きたい場所は、何処までも遠い場所。誰も見たことの無い、何も無い場所。──────はやく、はやく、いかなきゃ。逝きたいな。

貴方と出会ったのがネットでなければ、

家が近所の、兄妹のような関係
学校が同じ、先輩後輩の関係
職場が同じ、上司と部下の関係

もしも、ここではない何処かで、
貴方とそんな関係になれたのならば、
普通に幸せになれたのかもしれない。

けれど、今ここでこうして、
貴方を愛しているという現実が、
私はたまらなく愛おしいと思うのだ。

ここではないどこかで、

人の目を気にせずに、2人で自由に生きよう。

行けるところまで、ずっと、永遠に、君と2人で。

だから、また出会える日まで､､､

思い出の曲聴いたら

泣けてきちゃった…シングルベッド

彼がよく歌ってくれてたっけ

泣くの知ってて歌ってくれたけど嬉しかった…

電話して他愛ないことで笑ったりしたね。


あの頃は幸せだった…

久しぶりに聞いた声


元気そうでよかった


あの頃に戻れるなら…もう一度でいいから

君の側にいたかった。

もし私が死んだら

此処ではない何処か違う世界で

またあなたと友だちになりたい

高1の頃に事故で死んでしまった私の初めての友だち

ここでは無いどこかで
またお会いいたしましょう、、

ここではないどこかで
なんもないといいなぁ
いつも生きてることに感謝しよ？
なんもないことにつくづく嬉しい
前向きに歩いていこう🐤
きっといいこともあるよね。

＃ここではないどこかで

ここではないどこかで

ここではないどこかで、あなたに逢いたかったと願う。
もっとおとなで、色々なことを学んだのちに出逢いたかった。
私の目に映るあなたは、とても歪で、見るに堪えない。
そう思ってしまう私は、きっと未熟だ。

ここではないどこかで、もっと先の未来で、
あなたと出逢っていたら。
少し、もしかしたらかなり、変わっていたのかもしれない。

静かに息を吐く。心許ない照明が、行き交う人に遮られながら幾度も揺れる舞台袖。セリフは入ってる。立ち回りも大丈夫。視線も、表情も、あれほど意見を交わしながらみんなで作り上げてきた。チケットの売れ行きだって悪くない。個別の販売数も以前より伸びてきた。

「大丈夫……」

言い聞かせるように呟く声は震えていた。



思い返すこと数年前。
学生の気楽な身分が終わりを告げて、自分自身に選択肢を与えられないまま、親の決めた道に進んだ。進まされた。本当は夢もあった。他に学びたいこともあった。だけど、地位も金も得た父親は、常に自分の思う正義だけが絶対で、それ以外を認めることは決してしなかった。そして「これが一番の幸せ」だと、自らと同じ道を、我が子に辿らせようとした。それは安易な道ではない。覚悟なくして父と同じ高みへ辿り着けるほど、甘くはない。
毎日、毎日。肉体的にも精神的にも辛くて逃げ出したくて、何度もう嫌だと泣いたんだか覚えてもない。こんな日々を求めたことなんてない。嫌だと言い続けても、誰も聞いてくれなかった。正直どう頑張っても、この道の先に幸せなんて見える気はしなかった。ただただ辛くて苦しい、悲しい。そんな時間でしかなかった。
ある頃から、空想がちになった。今思えば、心を保つための現実逃避だったのだろう。

――もし、違う自分になれたら。

どんなことを学んで、どんな道に進みたいか。どんなに幸せな日々が待っているか。至る理想を果てない空想の中で飛び回る。

人生は一つじゃない。そんな風に思えた。


結局それから数年で、親の敷いたレールからは見事に転げ落ちた。挫折して、即座に勘当された。そのお陰で随分自由になったので、勘当については感謝しかない。

人付き合いが苦にならない性分のおかげか、色んな人の助けもあって、今はあの頃夢にみたような、様々な人生を演じる日々を送っている。

有名と言うわけでもないが、ファンだと言ってくれる人もいたり、時々芸能人と遭遇したり。

逃避の中で思い描いた理想が、この先に待っていることを願って、今また誰かの書いた筋書きを辿る。

現実ではない舞台の上で、今度は転げ落ちないように。



〉ここではないどこかで　22.6.27

親愛なる人の幸せを祈って。
君の日々に光が注ぎますように。

此処では無い何処かにも
私の居場所はあるのだろうか

例えあったとしても
私はあの場所以上に馴染めるのだろうか

私の知らない君に出逢いたい

"好きだよ"とだけ言ってしまおうか。

ないている？
わらっている？
苦しんでる？
たのしんでる？
わからないけどシワアセに進んでることを
祈ります

もし出会った場所が、

今、でなければ、

此処、でなければ

ときめく様な、恋が出来たのかもしれないけれど。


でも、きっと貴方では無いとするならば、

どんな時間を過ごしてでも、

貴方の居る、今がいいのです。

－ここではないどこかで－

神様は意地が悪い
ここ以外を絶対に作る
ここ以外はテンで何も見えない

開かずの扉や
運がないとか
ハズレが多いことも
呼ばれない合コンだと？

ここで頼むよ！
今ここしかないんだよ！

ここではないどこかでも
そこを『ここ』と思う人が
ここで生きる私と同じく
『ここ』の日常を暮しているのかな

ここも
ここではないどこかも
そんなに変わらないのかもね
特別であり
特別ではない
ここ

なんて書いてたら
ここのゲシュタルト崩壊が
起こりそうになったよ

ここではないどこかで。

ここでないどこか？
ここでないどこかか。

全部投げ出して行ってみたい。

でも、それでいいんかな。

渇いた世界で夢見てる
いつか辿り着きたい
輝ける場所

眠る才能を
少しの努力で解き放つため
進むべき道を探してる



「ここではないどこかで」
2022/06/27

ここではないどこかで
こんなのではない瞬間で
こんな私ではない姿だったら
貴方は私の事
愛してくれただろうか

ここではないどこかで
貴方を愛することができたなら、
貴方は私の事
愛し返してくれただろうか





｢ここではないどこかで｣

ある日、遠い彼方から星が降ってきた

それはそれは、綺麗な人

だけど、心にとげがある。

ぼくは悟った。

その人はお人形をかたどった残酷な人。

それからは綺麗な人は綺麗ではなくなった。

ここは真の泉。

真実しかうつすことのできない泉。

心にとげがある人は決して綺麗にはなれない。