放課後寄せ書き書くのに残ってたら先生が待っててくれた 沢山お話できて「書くこと沢山あった！」って言ってくれた


バレー部の3送会後に坂道降ったらH先生がいて手紙渡そうと思ったら忘れてて明日書いてくれるって言ってくれた


あと2日とか本当に信じられないけれど，昨日今日で沢山話せておいて良かったです あと残ってるのは写真だけかな、

お金より大事なもの

でも私は父親の愛情をもらったことがない気がする。

ディズニーやキャンプに行ったりして、

確かに楽しかったけど、それ以外は何にもなかったなぁ

不登校のことを否定されて、自分勝手な考えしかなく

私たちを放置する。

本人がしたとしてもちゃんと愛情などが伝わらなかった

ら意味ないと思う

－ お金より大事なもの －

何ものにもかえがたく
何よりも大事なもの

君の笑顔
君の存在
君の真愛

太陽や月や風。
　タダで見られる物。
　でも、僕にはお金より大事なもの。
　なんでか分からないけど、そう思ったら世の中、悪くない気がしてくる。

　
　　‥‥そう思いたい。
　

ただの願望だ。

「そ……、そんな！」
　非情な言葉を吐かれた細道は、ソファーから立ち上がり、呆然とした表情を見せた。
　彼の隣では……。ソファーに掛けている由実が、俯けた顔を上げられないでいる。　

　一年前……。交通事故に遭い、入院を余儀なくされた奥野細道。その病室の掃除を担当していたのが、清掃会社から派遣されていた岡野由実である。
　同室の患者が、次々と退院していく。とうとう、細道ひとりになってしまった。
「暇そうね？」
　テレビも飽きたのか。ベッドで仰向けになり、天井を眺めていた細道。
　ギブスで固定されて吊るされている左脚を除けば、まったくの健康体。無気力になるのも、分からないでもない。
　そんな細道を見て、モップを動かす手を止めた由実。半ばからかうような笑顔で、そう訊いた。
　しかし……、細道は。何も返さず、チラッと彼女を見ただけ。すると……。
「痛い！」
　由実は、モップの柄で彼の頭をコツンと叩いた。
「何、するんだよ？　いたぁ~」
　痛さを大袈裟に表現しようと、顔をしかめて両手で頭を庇う仕種を見せる細道。
「フッフフフ」
　由実は、そんな彼を見て、可笑しそうにクスクス笑う。

　顔を合わせるたびに、夫婦漫才みたいなやり取りをして、ふたりの仲は縮まっていった。
　由実は、細道より五歳年上。若くして結婚したが、夫とは離婚して、ひとりで小さな子供を育てている。
　ただ……。許されない結婚だったらしく、両親とは疎遠になっている。
　交際を申し込んだのは、細道のほう。それに対して由実は……。
「●月●日までに退院したら、デートしてあげる」
　そう返した。細道は、嬉しそうな笑顔で訴える。
「デートスポット、選んでおいて」

　約束の日よりも早く退院して、デートを実現させた細道。他人の関係でなくなるまで、それほど日数は掛からなかった。
「まだ、駄目よ。もうちょっと、待って。お願いだから」
　不安そうな表情と口調で、細道を諭す由実。結婚を前提としてのお付き合いの挨拶を、両親にしたい。そう細道が、訴えたのである。
　しかし……。細道は、どうしても……と引き下がらない。その結果が、これである。

　ろくでもない男と結婚して、離婚という目に遭った由実。今度は、こんな若造を連れてきた。そう親の目に映っても当然である。
　細道自身……。若輩者と罵られるのは、覚悟していた。彼が、怒りを覚えたのは……。
「何処の馬の骨とも分からない若造が、娘と結婚……だと？　ふざけるのも、いい加減にしろ！」
　いきなり、父親にそんな罵声を浴びせられたことである。
「これで、身を退いてくれ」
　由実の父親が、テーブルの上に一万円札の束を三つ置いた。
「これは？」
　訝しげな表情で訊いた細道に、由実の父親は嘲りの口調で返す。
「分からないのか？　手切れ金だよ」
　その言葉に、細道は冷めた表情と口調で否定する。
「手切れ金？　違うな。あんたが俺の前に置いたのは、賄賂だ。嫌がる由実に、俺がしつこく付きまとった。そう言う話に、しておきたいんだろ？　そんな金を喜んで受け取るほど、俺は堕ちていない」
　それだけ言った細道が、無言でリビングをあとにした。
「待って！」
　外に出た細道が、由実に呼ばれて足を止めた。振り向いた細道と対峙した彼女。何か言いたそうだが、それを戸惑ってい様子である。
「楽しかったよ。夢をみせてくれて、感謝するよ」
　そんな捨て台詞を残し、何か言いたそうな由実を無視して、細道は足早に歩き出した。

「あっ！　し……、しまった！」
　独り暮らしのマンションに帰ってきた細道。玄関の前に立ち、一張羅の背広のポケットに手を入れて、絶望の表情を見せる。玄関の鍵が、無いのである。合鍵はあるが、それはドアの向こう。
　どこかで、落としたのかな？　何て日なんだ？　まったく！
　八つ当たりなのか。ドアを思い切り蹴った細道。
「こらっ！　近所迷よ」
　その言葉に、ハッと階段のほうに視線を向けた。大きなバッグを両手で持った由実が、階段から上がって姿を見せたのである。
「忘れ物。玄関に、落ちていたわよ」
　歩み寄った由実が、呆れ顔でそう言いながらバッグを置いて、細道にカードキーを差し出した。
「ゆ……、由実さん」
　唖然とする細道に、由実は笑顔で言う。
「親に言われて、あなたとの仲を反古にする。私も、そこまで堕ちていないわよ」　
「由実さん」　
　嬉しそうに名前を言った細道に、彼女は笑顔で続ける。
「夢を見させてくれて、ありがとう。そう言ったわよね？　じゃあ。今度は、あなたが夢を見させて。たとえ、悪夢でも……ね」
　由実の言葉に、細道は子供みたいに怒って返す。
「ば……、馬鹿にするな！」

俺は完璧だ。

自分で言うのもアレだけど、大抵のことはすこし努力すれば一番になれるし、イケメンだし、何より家は超がつくほどの金持ち。

しかし、そんな俺にも唯一手に入れることができないものがあった・・・

隣の席の馬場祥子。

決して美人とは言えない顔立ち、勉強も運動も総じて普通。

とりたてて特徴らしい個性はない。

ただ、ひとつ彼女が他と違っていたのは、そう、女子の中で唯一、俺に興味を示さない所だ。

今まで金目当てで近寄って来る女はそれ相応にいたし、そうでなくとも、俺は見た目も性格も完璧なので、大抵の女子は好きとまでいかなくとも、俺に対して何らかの好悪感情を持っているものだった。

目を見ればわかる。

好奇の目、嫉妬の目、イケメンは苦手だ、と、逆に俺に敵意の目を向ける者もいたな。

俺は生まれたときから様々な視線に晒されて生きてきた。

数多の中、馬場の目は俺を恐れるでもなく、敵視するでもなく、媚びることもしなかった。

ただ、俺の隣の席にいて、挨拶と、ちょっとした日常会話だけをしていた。

これは俺にとって今までにない経験で、そんなただ、隣にいてくれているだけの馬場に、俺は少しずつ揺れていた。

全てを持つ俺でも、恋愛感情がどんなものかは知らなかった。

沢山の人に囲まれていても、特定の誰かに心が動くことはほとんど無かったのだ。

しかし、知ってしまった。

本当の恋というものは、その安っぽい響きに似合わず、俺の想像よりはるかに重たいものだった。

こんな不毛な思いをするなんて、俺らしくない、そう思いながらも心はずっと隣の席の方を向いていた。

そんな馬場にアピールをし続けてはや一ヶ月が経つが、これが驚くほどに何の手応えも無いのだ。

お昼休み、屋上で弁当を親友の智春とつつきながら、俺はうめいていた。

「くっ！馬場の奴め、いくら俺のかっこよすぎる所を見てもまったくときめいている気配が無い・・・しかも、欲しいものがあるなら何でも買ってやるっつったら、『なにもいらない』とか言うんだよ。欲しいものぐらいあるだろ。女子高生なら特に、リップとか？パフェとか？」

俺が愚痴り終えると、智春は緩慢な動作で箸を置いた。

「でも、征也は馬場さんのそういうところが好きなんじゃないの？」

「え」

俺は目を瞬かせた。

「馬場さんはさ、要するにお前が勉強できるとか見た目がいいとか金があるとか、そういう表面的なことを見てるんじゃなくて、お前自身を見てるんだよ、きっと」

「俺自身を・・・？」

そんなことに意味なんてあるのか？

もし俺が勉強ができない、イケメンじゃない、金持ちでもない、普通の男子高校生だったら・・・

それでも、馬場は俺に話しかけてくれるのか？

「征也は、今までそういう表面的なステータスで勝負してきたから、それが通用しない馬場さんという存在が魅力的で、かつ最大の謎だと思ってるんじゃない？」

「謎・・・」

智春は、たまに恐ろしく鋭いことを言う。

俺はそんなこいつを心底信頼している。

「まぁ、いい機会じゃない？征也が自分に自信を持てるようになるには」

「自信〜？何言ってんだよ、俺ほど自信に満ち溢れた存在はいないぞ？」

「なら、さっさと告白してくればー」

ぐ、こいつ・・・本当に容赦がないな・・・

俺は、今までずっと自分を完璧だと思っていた。

十七歳の春、その確信は少しずつ、少しずつ、アスファルトの上の雪のように、崩れ始めていた。

お金より大事なもの、
という考え方がまず間違っていて
お金は所謂、世の中全ての土台となるもの
物事が成り立っている大元となるものであると
私は考えているのです。
だから私は声を高らかに言うのです
「世の中、金」であると。

〈お金より大事なもの〉



ね、今日、とても嬉しいことがあったんですよ。

この一年の……三年の思いが、紆余曲折を経て、

形になり、結果となり、私の元へ帰ってきました。

とても、嬉しくって、嬉しくて……



誰かに聞いて欲しかったのです。

色々な人に伝えました。

"伝えていい人"に伝えた筈です。



……私は、見誤りましたか。

私は、もう、誰かに思いを伝えるのが、ほとんど恐ろしい。

私は、ほんとうに、あなただけは、傷つけたくなかったのに。

なんとか言ってください。

あなたの思いが、私を安堵させるのです。

あなたの、あなたの……

お金より大事なもの


また愛だとか、家族だとかぬかしてる人ばかりで
気が触れそうだ

綺麗事ばかりでつくづく嫌になる


お金より大事なもの

それは命かしら

安らぎかしら


お金がなければ愛も家族も崩壊する

そして命も安らぎも脅かされる


お金がある人が言う、

「お金よりも愛が大事だ。」

と言う主張ほど気持ち悪いものはない

株価　リアルタイム推移　検索

人々の間を縫うように木枯らしが通行する
ベンチに座り、今日もスマートフォンの画面上に漂い、揺れ動くそいつが上昇する事を願い、睨みつける

我ながら、少々悪趣味だと思うが生憎金より大事なものを知らないのだ

だが、ふと、
「なんでこんな線、睨んでんだ？　……やめようかな」
寒空の下、意図せずひとりごちる

急に何を言っているんだ俺は、一番大切だと言っていたじゃないか
株価も人も全く読めない　また、眉間にシワが寄る

そんな俺を馬鹿にしているのか、木枯らしが手を組み
突風として、俺を襲ってきた　
突風に混じり、ほのかに甘い香りがした　なんなんだよ　本当に

足元に影が揺れ動く
「あの、大丈夫ですか？さっきから難しそうな顔してますけど、あっ！ちょっとストップです！……
よし取れた！葉っぱついてましたよ、風すごいですもんね」

株価も人も全く読めない

恋愛感情急上昇　　俺を売らなきゃ

お金は確かに大事。物が買えるし、生活も
　できる。
　それより大事なものは、というと、なら、お金で
　買えないものはどうだろう？と考えた。
　「心」は、どうだろうか。
　愛とか恋とか信頼とか共感とか、みんな心が
　原点なのではないか、と。
　生きていくうえでも大切だ。一度、心が壊れた
　身としては、ここが健康なことが、どれだけ
　幸せか、痛いくらい理解した。
　優しさも悲しさも怖さも感じるのは、心だ。
　綺麗事なのかもしれないけれど、私は心を
　大切に思いたい。

　　　　　　　　　　　「お金より大事なもの」

大切な家族

愛するひと

何よりも

身体が丈夫で

元気なこと



「お金よりも大事なもの」

病めるあなたに送る詩


あなたは今、とても傷ついているのかも。
きっと死にたい気分なのかも。
跡形もなく消えてしまいたいのかも。
辛い、苦しい、そんな今の現状から、逃げたい。
もう限界なのかも。

お願い。そんなに抱え込まないで。
私はそばにいるよ。
あなたの心のすぐそばに。
あなたが暗闇を抱いているなら、私は光になろう。
その闇が宇宙のように広大でも。
私の光は小さくても全てを照らすんだ。

世界は残酷じゃない。
人生は牢獄じゃない。
誰かを恨む必要もない。
あなたは決して悪くない。

全ての人は皆幸せになりたいと願っている。
私だってそう。
不安や恐怖や苦痛や悲劇なんか、いらない。
暖かいハグが欲しいだけだよね。
優しさや愛が欲しいだけだよね。
私はあなたには直接目に見えないけど、こうして文字であなたに認識されている。

忘れないで。
この詩を読んでくれたあなたのそばに、私はいる。
あなたは一人じゃないから、安心してね。
愛と希望のハグをあなたに！
最後まで読んでくれてありがとう！！

あなたの人生を応援しています。

【お金より大事なもの】
お金じゃどうにもならないこともあるし
お金より大事なものは沢山ある。

お金に頼って取りこぼしてきたものも
お金に頼って見失ってしまったことも。

嘆けど嘆けど
世界は変わらないし
追い求める人は溢れるばかりだけれど

でも

お金より大事なもの
それは家族や友人

家族や友人より大事なもの
それは生きる術

生きる術よりも大事なもの
それは命

命よりも大事なもの
それは……仕事

仕事よりも大事なもの
それはお金



人間はこれらをずっとループしている
この世界に大事なものなんてあり過ぎる

"◯◯よりも大事なもの"
なんてこの世界には一つもないのだ
一人一人価値観は違う
だからこそ人の人数分答えがあるのだ



４８テーマ【お金より大事なもの】

お金より大事なもの

それは知恵です

億万長者でも、ギャンブルで一瞬にして溶かしたりする人もいれば、アフリカに寄付する人だっているのです

それに投資も頭がよくないとできません

そしてもうひとつ、幸福感です

お金があるだけではただ所得税をたくさん払うだけで終わります

賢く使って自分と回りの人たちの幸福を手に入れましょう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

もういいよね、
もう疲れちゃったんだ
疲れているのに疲れていることに目を瞑るのも、
辛いのに辛いと言うのを我慢するのも、
もう全部疲れちゃった

私のことなんてきっと誰も見ていない
『私』という人なんて誰も見ていない

だから、もういいよね、
ずっとずっと思ってたんだ
飛びたい、ここから出たいって、
もういいよね、私はここにいなくていいよね、
いなくなっても誰も困らない

だからもういいよね、
あぁ、消えたい…





　気がついたら病院のベッドの上だった。職場で倒れたことは何となく覚えている。だけど今は頭がぼんやりとして何も思い出せない。
　毎日何かしらの検査をされる。体の隅々まで調べられる。その様子をどこか遠くから見ているような気分で過ごしていた。
　ただただ職場の人に迷惑をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいだった。だけど、職場に連絡を取ることも、家族に連絡を取ることもできなかった。何でだろう？
　空っぽの1日が過ぎていく。早く戻らなきゃいけないのに、力が入らない。連絡しなきゃいけないのに、スマホを見たくない。何でだろう？

　そんなふうに過ごしていたある日、私の主治医となった救急の先生がやってきた。先生は毎日何かしらの言葉をかけにやってくる。この人は一体いつ休んでいるんだろうと思うくらい、毎日やってくる。
　だけどこの日はいつもと違った。いつものように話し始めたかと思っていたけど、唐突に言われた。
「体のどこにも悪いところがありませんでした」
　そうだろう。私は健康には自信がある。どれだけ働いてもやってこれたんだから。私は強いんだ。だから早く退院して、仕事をしないといけないんだ。
「最近何か辛いことや大変なことはありませんでしたか？」
ん？どういうことだろう？そんな記憶ないけど、先生は何を聞こうとしているんだろう？
『ありません』
そう答えたつもりだった。だけどその言葉はことばになりきれずに涙となって溢れた。
　あれ？おかしいな？言葉が聞こえない。何で？私ちゃんと答えたよね？
　あれ？なんで？どうして私は泣いてるの？
「頑張らなきゃいけないんです。もっともっと頑張らないといけないんです。こんなところで休んでる場合じゃないんです。皆さんに迷惑をかけているから、早く仕事しないと。もっともっと頑張らないといけないんです。戻って謝らないと、迷惑かけてすみませんって皆さんに謝らないと。」
　あれ？私はなにを話しているんだろう？こんなこと言うつもりなんてないのに、いつ退院できるのか聞かなきゃいけないのに。
「コロナでみんな大変で、みんな辛い思いしてるのに、私が辛いって言っちゃダメなんです。みんな困っているのに、そんな中でしんどいなんて言ってはいけないです。だけど、そう思えば思うほど、消えたくなるんです…もう飛んでしまいたいって…」
　あれ？おかしいな、私は一体何の話をしているんだろう？

　気がつけば私は嗚咽を漏らしながら、先生に全てを話していた。どうやら私は知らないうちに自分の首に太い縄をくくりつけて、思い切り締めていたらしい。
　締め上げて息もできなくなっていた。だけど、感情が麻痺して何も感じなくなっていたようだ。倒れるまで気づかなかったのかと思うと情けない。
　それにしてもどうして涙が出るんだろう。

　それからはあっという間だった。違う病院を紹介され、あれよあれよという間に別の病院に入院し、仕事を休むことになっていた。コロナ禍ということもあり、家族が駆けつけても会うこともできず、相変わらず職場にも家族にも連絡できない自分がいた。
　何も感じない。ご飯の味もわからない。部屋から外に出ることもできないため、何もすることがない。気がつけば歩けなくなり、車椅子生活になっていた。何も感じない。ただただ周りの人に迷惑をかけて申し訳ないと思うだけ。
　ここでの主治医はこちらの話など聞く気もなく、ただただ睡眠薬が増やされていった。
　朝も昼も夜もわからず、ずっと重だるく、眠っている時間が増えた。仕事していたときの、2.3時間の睡眠で稼働していた反動だろうか。
　眠っても悪夢で目が覚める。目が覚めたら自分の部屋にいる。それが怖くて立とうとしたら力が入らず、病院であることを思い出す。
　この頃には、食事ももうほとんど取れなくなっていた。食べても砂を噛んでいるようで、食べる気が微塵も起きない。気がつけば1ヶ月で10キロも痩せていた。
　だけど医者は変わらず睡眠薬を増やすだけ。私は何のためにここにいるんだろう。もはやわからなかった。
　ここから出たいと思うようになるのはそう遅くはなかった。主治医に退院したい旨を、紙に書いてなんとか伝えた。するととんとん拍子で話が進み、先生に呼ばれて話をすると翌日にでも退院できると言われた。
　嬉しくなった私は、久しぶりに母に電話をして事情を話し喜んだ。
　しかし、母の反応は思わしくなかった。突然切られた電話。イヤな予感がした。母からの連絡がないまま少しして、また先生に呼ばれた。
「退院はやっぱりできません。自分で歩けないのに無理です。周りの人も介助が大変だから、歩けるようになったらまた考えましょう。」
　ほんの数十分の出来事だった。私は絶望した。
　母から着信が残っていたため折り返したところ、退院すると知った母が、急いで父と連絡をとり、病院と話をつけたようだ。私の知らない事情があったらしい。しかし、私は知らないのだ。そんなことわかるわけがない。　　　　　　　天国から地獄に突き落とされ、その地獄であと2ヶ月過ごせと言われた。

　ナニカガコワレルオトガシタ
　もういい、もういい、なんでもいい、どうでもいい、あはは、わたしなんてもうどうなってもいい、あはは、なんでいきてるんだろう、あはは、もういいや、なんでもいいや、どうでもいいや、あはは、
　モウナニモカンジナイ



お金より大事なもの

自分と関わってくれる人たち全員。


一人一人との出会いも思い出も
決してお金では買えない大切なもの。


もしお金で買えたとしても､
全員その人と同じ思い出になんてならないしね。


唯一無二のお金で買えないものだから､
これからも自分と関わってくれてる人たちを
大切にして生きたいな。



#お金で買えないもの

お金より大事なもの



「お金より大事なものなんかある？ww」

隣の席のギャルとその他の女子が話している話題に無意識に耳を傾ける
お金より大事なもの、それはこの世界にはないかもしれない
だけど、

お金より大事なものは自分は愛と出会いだと思う。
愛は人を強くする。どんな辛いことも乗り越えられる。でも時には人を弱くする。例えば別れだったり、裏切られたりでも、その悲しみは自分を成長させると思う。出会いは人は新しい誰かと出会うことによって新しい自分にも出会える。価値観が変わると思う。だから新しい出会いは大切だと思う。これらはお金じゃ買えない。