おうち時間でやりたいこと

おうちは自由だ！だからやりたいことは自由に思う存分できる！おうちとはそういう場所だ。

だから、やりたいことは数えきれない。

・料理
　色んな国のちょっと変わった料理を作って食べてみたい。カオニャオマムアン、クネドリーキ、ガァット、帰れ鶏肉へ！…
　聞いたことのない料理を作って食べて、海外旅行気分を味わってみたい。

・読書
　活字に強くなりたい。本の世界はとても広くて、読者を色んな方面で賢くしてくれる。
　私が好きなのはファンタジーやSFだが、色んなジャンルの本を読んでみたい。

・イラスト
　昔絵をよく描いていたが、ここ十年は描いていない。そのため、絵のレベルはへなちょこなままだ。だから、絵の勉強をして上手くなりたい。

・勉強
　これはやりたくないことのひとつになってしまうが、仕事の勉強をしなければならない。私が言うのもなんだが、人生は一生勉強だ。勉強は嫌いな方だが、やらなければレベルアップできない、だから勉強を頑張る。
　だが、資格の勉強はしてみたい。資格取得できれば今後だいぶ有利になるからだ。取得しなくても、知識は身に付くので、全く無駄ではない。風変わりな資格も取得したいと思うのは私だけか。

他にも、色々あるが、これらを全部やるとなると、人生が短く感じる。楽しいことをやってると時間は短く感じるもの。
たくさんある時間を何もせずぼんやりと過ごすのがいかに勿体無いことかよく分かる。
だから、後回しにせず今実行するのだ！

おうち時間でやりたいこと

家族全員でゲームとかしたい
完

ちょっと小説(？)
「おはよ」
「おはよー」
「もう朝ごはん作ってあるから食べちゃって」
「はーい…(くそねむい)」
「お父さん、今日も家族でお出かけしようよ」
「今ね今ね、家族で行きたいところがたーっくさんあるんだ！」
「まずは、遊園地、デパート、ユニバ……それからそれから…」
「ディズニー……」
あれ、私にはお父さんいないのに、どうしてこんなこと考えてるんだろう
「か、家族全員で行ったディズニーは、夢のように楽しかったね！笑」
…これが夢だったらいいのに
「何言ってるの、ほら○○遅刻するよ！」

あれ、今気づいたけど話題とズレてた、、笑

「おうち時間でやりたいことかー」
「んー、なかなか難しい質問ですね」
「でもまぁ僕は休日に家族と過ごす何気ない日常が一番ですかね」
「パパ起こしてきて」
「はーい」
「パパ起きて！！」
「んー、もう少しだけ寝かせて」
「もうご飯できるよー、そろそろ起きてー」
「そうだよ！パパ！一緒に食べよう！食べ終わったらまた一緒にゲームしようよ！」

看守「また独り言か？消灯の時間はとっくに過ぎてるんだから静かにしろ。もうお前に家族はいないだろ。」

テーマ《おうち時間でやりたいこと》

「おうち時間でやりたいこと？やっぱ絵とゲームと本とゲームだな！」
「ゲーム大好きだねぇ」
「ったりめぇだ！、ってかお前はなんなんだよ？」
「ボクは██████」「おいお前、少し黙れよ、、」
「君が聞いたんじゃないか？おっと、そろそろこの小説も終わりそうだよ。」
「こんな終わりで大丈夫かなぁ？」



あ と が き
これは何となく学校の課題みたいなテーマに感じて学生達が話し合ってるのがいいかなぁ？なんて思ったんですけどオチが見つからなく何となく切らせていただきました。ここまで見てくださったかた、本当にありがとうございました。

#おうち時間でやりたいこと

DIY…(*^^*)
1×4材ですきま家具を作りたい
設計図を書いて
展開図を書いて
木材の寸法と本数
必要部品も書出し

さぁホームセンターへ行こう(^^♪

おうち時間でやりたい事は、
新作ゼルダのゲーム

つか、やってますけど🙂

その日されて嫌だったことを
メモに書く。
そうしたら次は
それをしないように生きる


それの繰り返し

『無念無想』



#おうち時間でやりたいこと

「結菜ちゃんはお家に帰ってやりたいことある？」


どう、なんだろ

私は、生きてる大半の時間を此処で過ごしている
例え家に帰れても直ぐに此処に戻ってきてしまう

お家の時間、学校の時間は私にとっては遠い将来の様に思えたし
むしろ実現するかもなんてことすら考えたこと無かった

いまさら、、


嫌、考えよう

なぜだか考えないと得られないものが在るような気がした

うーん、なんだろうなぁ

………………………。


………………………。


そのまま1時間経過…

え、嘘！なんも出てこないなんて事有る?!
いっやぁ、割と出てくると思ったんだけどなぁ

ん？
………何か聞こえる
あれは…話声？
私は、耳をすました
「ねぇ、遥。もう少しで出られるけど行きたいところある？」
あれは……遙？ちゃんのお母さんかな
カーテン越しに聞こえる声を頼りに人物を特定する
…………此処では何度もやってきた事だ

「久しぶりに家族皆でゆっくり映画でも見るか？」

察するにあれはお父さん

「頑張ったね、遥」
お父さんより声が若いって事はお兄ちゃんかな




…………………。



私はすかさず更に誰も入って来れないように、
全てが、聞こえなくなるようにカーテンレールを最後までしめた

さっきの答えが出た気がする
私、期待してなかったんだ

私のことから目を逸らす様に仕事に打ち込む母に
私に必要なお金から目を逸らす様に家を出ていった父にも

どうせ無理なんだろうなってどこかで諦めてたんだ
まぁ、今も期待してるかしてないかと言われれば1mm足りともしていないが


なんでだろう、溢れる涙が止まらない
誰にも気づかれないように布団の中に更に潜る

私のお母さん達は此処に来てくれたことが一度も無い
初めのうちはお仕事が忙しいんだろうなと本気で思っていた

有る時お母さんが1人で来た
そして一言、言って帰って行った

今でも鮮明に覚えてる

『お父さんさんとはもう会えないから』

あの時の絶望した顔。忘れられるわけが無い
私が思うにお母さんは父の代わりに、私に必要なお金を稼ごうとしているんじゃなく
否、稼ごうとしてはくれてるか、

でも、それよりも大きい理由が有ると思う
家が裕福になれば父が戻ってくると本気で思っているのかもしれない


やめて、私が全部悪かったから
やめて

やめて…………私を…独りにしないで

毎晩孤独の波に押しつぶされそうになる
あぁ、それこそこの孤独に病名がついたら幾分か救われるのかな…なんて

生きてるだけでも苦しいし
家族とかも良く分からないし
趣味で描き始めた絵も将来儲からないだろうし
考えたって分からないし

ここからの進み方教わらないんだよ

……でも、映画は好きだな
小さい頃からここでの暇つぶしに見ていたし
映画だけは見たいかもしれない


死にたい。どうしようもなく
誰も助けてくれないと知っていて未だ助けを求めるこの行為が如何に愚かで矛盾していて救いようがないと知っていてもやめられない

私は、いつもそうだ
期待、しちゃうんだよ
この世に人間がいる限りは期待しちゃうんだよ
其れ普通じゃ無い？

だから助けて
私を救い出して、誰か、誰か、誰か

もう疲れたのっ！！！！！！
私が叫びそうになるのと同時に、カーテンレールが少し開いて閉じた
その音で自分が声を出そうとしていることに気づき急いで口を塞ぐ

入ってきた人物は見なくても分かる

「一応声はかけたのよ？
それより結菜ちゃん、さっきの宿題の答え。出ましたか？」

何時もならできるお道化を今日はできる気がしなかった
する気にすらならなかったのは自分の涙で濡れたシーツを見て女々しいと感じたからかもしれない

それでも、涙を拭って精一杯の笑顔を作ってこういった

「医師(せんせい)、オススメの映画、ありません？」

医師は私を抱きしめた
私は医師の頬が濡れている事に気がつか
なかった

医師のこのハグの理由も
さっきの家族の会話も
お家時間にやりたいことも
さっきまで感じていた孤独も

何一つ分からなかった
いや、分からなくて……良かった

気づけば私の頬も濡れていた


ただ一つ、わかったことがあった

暖かい


これは
否、其れは私が初めてご飯の味がした日のことでした

休みの朝は雨が好ましい
今日はおでかけにも洗濯にも向いてないよ
模範的かつ活動的な休日は諦めな、と
雨音は怠惰を許してくれる気がしてならない
屋根や窓を打つ雨音を聞きながら貪る早朝のまどろみは幸せこの上ない
柔らかな布団の感触、毛布やタオルケットの手触り
布に包まれる幸せも同時に味わえる至福の時
そんな至福も頭が覚醒してくると少々飽きがきてしまう
そうなるともそもそと起き上がり、動き出す
お湯を沸かしつつ台所に座る、文字通り、台所の床にぺたりと座る
本来座るところではない場所に座るのが好きなのだ
視座が変わる気がするのか、単に地面に近いほうが安心するからなのか自分でも分からない
ひんやりとした床を感じながら何かを考えたり、思い出したりする
溜まったやるべき事、さっき見た夢
昨日の出来事や昔の思い出
ぼんやりと、お湯が沸いたことも気がつかないくらい意識が飛んでたりもある
お湯もだいたいは飲むが、飲まないこともある
ただ沸かしただけでそのまま忘れてることもしばしば
それでも別に構わない、今は私の時間なのだから


以前の私は、完全に私を失っていた
周囲に振り回され、環境に選択肢を奪われ、自分を置き去りにしてひたすら走っていた
その結果、何が好きで、何が嫌なのか
怒ってるのかも泣きたいのかも分からなくなつた
いつも傷ついていたし、いつも悲しかった
嬉しいことや楽しいことはほんの一瞬で
その瞬間が過ぎてしまえば虚無感や罪悪感に襲われていた


今、私は私を取り戻す真っ最中
かつて好きだったことを思い出しながら、新しい好きを発見する
散らばったトランプを集め、均し、とんとんと優しくひとつにまとめる
私という人間を思い出し、自覚し、再認識する
外で戦う私、まじお疲れー！と労る
おうち時間は私が私であるための必要不可欠な時間



そうそう
わたくし、ちょうどおやすみでしてね、えぇえぇ
三連休様ですのよ
三連休！なんて力強い響きなのかしら
何しようかなー、何でもできるなぁ
無敵な気分になっちゃうぜ
我、全知全能の神、三連休様なり
推しの顔面に癒やされ、大音量で好きな音楽を流し歌い
本を読みながらストレッチしつつも、好物のチョコレートを躊躇なく喰らうもの
苦しゅうない、そなたらも存分に休みを満喫せよ

やりたいこと
いっぱいあるよね

一番は明日に向けての
エネルギーを貯めること

どんなことでもいいんだ
元気になれる
何かができれば…

『おうち時間』

いつもより　丁寧に掃除　した部屋で
冷えたコーヒー　ティアキンやる

-

積んだ本　やっと読めると　やる気出し
ふと目を開けて　夕方5時

-

つまらない　ワイドショーを　つまらない
と再確認　できる毎日

-

なつかしい　古いゴミたち　整理して
時間忘れて　思い出ひたる

-

窓開けて　空を眺めて　ゆれる風
限りある時間　を無限にしたい

おうち時間でやりたいこと

｢『ドカベン』って、全巻あわせて200巻以上出てるの知ってる？　読破に挑戦したくてとりあえず最初の30巻まとめ買いしちゃったから、今度の週末に読もうと思うんだ。よかったら付き合ってくれない？｣
友だち以上恋人未満。
どっちかが一押ししたら間違いなく交際に至るけど、どちらもなんとなく言い出しづらい。
そんな距離感だと信じたい、いい仲の彼女にそう誘われた。
200冊以上のマンガを読破する壮大な計画に誘ってくれたのだから、やはりこれは、脈というものがあるのだろう。喜んでご一緒したい。
だけど僕には、OKできない理由がある。
その日は忙しい？
そんなことはない。暇である。
マンガが苦手？
そんなことはない。毎月二十冊は読む。
実は妻子がいる？
そんなことはない。戸籍の上でもリアルでも、きれいさっぱり、独り身だ。
それでもその誘いに頷けない理由。それは。
｢ごめん、僕、野球のルール知らないんだけど…それでもいい？｣
そうなのだ。ちょっと恥ずかしいのであまり人には言ってないが僕は野球を知らない。生きてく上で、何故か実績解除できなかったことって、誰しもひとつやふたつ、あるじゃないか。
俺の返事を聞いて彼女は笑った。
｢そんなのどうでもいいよ。良ければ教えようか？｣
この週末、僕は生まれて初めて野球のルールを知る。もしかしたら彼女ができるかもしれない。

何かな。やりたい事はたくさんある。小さい事からいずれなし得たい大きな事まで。
毎日の生活に忙殺され、その小さな事すら放棄し丁寧な暮らしとは真逆の日々を送る。
できない事の言い訳ばかり考えて現状に淀みとどまっているうちに、脳みそまで侵食され固くなってきたのだろうか。
考える事すら放棄したくなる。
重症だな。
私のやりたい事って？
何？
頭に霧がかかったみたいに思い出せない。
ああ─頭が、
霞む……霞……み、霞……め、霞も………
ん？
やだ、なんで突然のマ行五段活用なのよ。
文法苦手だったのに。
そういやカ行変格活用ってのもあったな。
どんなんだったっけ。
さすがに思い出せない。
そりゃそうだ。霞む頭でもしっかり覚えている。
テストは直前詰め込みタイプ。終われば一気に抜け落ち型。
はは。
もう少ししっかりやっておけばって毎回後悔してたな。
今も昔と変わらずとは…苦笑いしかできない。
コツコツ型の子に羨望していたあの頃を思い出す。
今からでも遅くないかな。

リベンジしてみますか。




───おうち時間でやりたいこと

おうち時間でやりたい事


桜蘭高校ホスト部　総復習
ハイキュー総復習
、、、オタ活したい。

【お家時間でやりたいこと】

お家時間でやりたいことたち。ゲーム、睡眠、歌、物づくり、映画鑑賞。趣味は多くしとけってよくじーちゃんの口癖。なぜか、気にかけてくれてるのか俺になにかとアドバイスしてた。普段は寡黙なくせに俺が困って行き詰ってる時だけ探して見つけてくる。本当すごい人だった。
「良いじいちゃんじゃん。」
「だろ。でも、アドバイスはくれんのにあーしろとか言わなかったんだよ。」
全部、最後にゃお前が決めることって。じいちゃんはかっこよかった、死に際も。
「なぁ、知ってる？　俺のじいちゃんや他の人も一部悪魔に殺されたんだって。」

外にろくに出れずに家で過ごしたコロナ渦

それまで忙しかった時は散々望んだ、家でのゴロゴロタイムだったけど
いざ長期間家にいるってなると
なにもせずにゴロゴロするのにすぐ飽きて
部屋の片付けだったり趣味だったり
やりたいこと、やらなきゃいけない仕事とかで
あたふたしだして

まあコロナじゃない時よりは余裕ができたけど
時間をどう有効に使おうか結構悩んだ時期だったなぁ

今思えばあの時にやっておけばよかったなぁとか思うこともあるけど
あの時期を過ごしたからこそ
日常が日常じゃなくなる怖さとかそういうものをすごく感じたし
毎日を大事に生きなきゃいけないんだなって改めて実感した期間だった

まだコロナ自体完全に収まったわけじゃないけど
ルールも大幅に改善されて自由な生活に戻りつつある

でもコロナより前の生活を若干忘れてる自分もいて
前とは違った新しい自由な生活を送り出してる

でもマスクを取るのはだいぶ先になりそうだ笑

ゆっくり
ずっと読めていなかった本を読みたい

あたたかな日差しがさす窓辺で

お気に入りのオレンジティーと
アールグレイのクッキーをかたわらに


／『おうち時間でやりたいこと』



あまいあまいチョコレート

食べると苦く感じてしまうなら

わたしは子どものままがいい


／05/12　『子どものままで』



あなたのことが大事だから
私は私を犠牲にしてまでも
尽くしてきたというのに。

あなたはそんなこと微塵も
気にすることはなく、
気がつくこともなく、
ただ厚意に甘えていた

私が甘やかしていたのだから
私が気づかせないようにしていたのだから
まさかそこまで尽くしているとは
思っていないだろう

だんだんと、それが当たり前になって
あなたはそれを当然のことだと受け入れ
甘やかしがワガママを冗長させた。

その頃にはもう
後戻りすることは出来ず、
私が唯一の望みを伝えると
あなたは困惑し私を訝しんだ
「当たり前」が崩れた瞬間だった。

これも愛の形
長年かけてひび割れを見過ごしていた
私自身への罰

私はあなたが幸せであれば
少しでもあなたの邪魔に
負担になるものを減らせたら
それでよかった

感謝されこそすれ
ひとつの望みで僻まれるとは
思いもよらなかった

あなたをすきなだけだったのに


／5/11　『愛を叫ぶ。』

おうち時間でやりたいこと

おうちでは自由に好きなことができる。悪いこともできる。人間に完璧を求める人もいる。しかし、そう言う人も人の子。目が悪くなると、メガネ屋が儲かる。メガネ屋は、目が悪くなることを望む。この望みを否定できる人は嫌われる。何故ならば人は幸せを求めるからだ。商売の邪魔はするなと。人には根と花がある。悪を否定する人は滅びる。生殖はそんなにきれいなものではない。政治の世界の厳しさを知る人は少ない。善は悪に勝つ。勝者が政治を行なう。強き物に乾杯。

ゼレンスキー大統領とプーチン大統領、どっちが偉いのかを考える。人はどうな生活をしていたのかで区別される。ゼレンスキー大統領の世界とプーチン大統領の世界。どっちのほうが苦労してきたのかと？ゼレンスキー大統領の世界は絵空事でしかないのかと。現実の厳しさを知らない人は嫌われる。

ゼレンスキー大統領とプーチン大統領で柔動をしてもらいたい。そうすれば、ゼレンスキーは弱かったと分かり、ウクライナの人も納得がいくと思う。


ウクライナの国民に伝えたい。ロシアの目的はウクライナの浄化政策だ。この世は弱肉強食。結局はゼレンスキーとプーチンの柔道大会で決まる。最期には、我が国は弱かったと言うことで収まる。

おうち時間でやりたいこと＿＿＿＿


これは、私の趣味についての実話です。
よかったら見ていってください。




編集が好きだ。
私は、中学生から動画編集を始めた。といっても、「cap cut」という誰でも手軽にできるアプリを使ってだけれど。それでも、いろいろな工夫をして、上手く使いこなすことができるようになった。


この瞬間が好きだ。
作品を作っている時は、スマホをぶん投げたくなる。それでも、もどかしくどこか楽しい。なりより完成した瞬間の開放感がたまらない。そして、私は編集をやめた。


編集が嫌いだ。
中学2年生になってから気がついた。自分は平凡なのだと。ネットの中にはスマホで、ものすごい編集をしている人たちがたくさんいる。そんな中にいる自分は下の下に見えて、惨めで仕方がなかった。


写真が好きだ。
編集をしなくなり、元々好きだった写真に更に興味が湧いた。撮れば撮るほど美しい写真がスマホの中に止まる。最高の瞬間を残しておける。編集とはまた違う良さがあることに今更気がついた。


パソコンが嫌いだ。
受験も終わり、卒業を待つ。そして、私はスマホを置き、パソコンとカメラの前に座る。卒業動画の制作を始める。「ダヴィンチ」というプロもが使うソフトに、私は早速手こずった。2年ぶりの編集だ。感覚も忘れてしまったし、2、3年の時は簡単な文字入れしかしていなかった。YouTubeを見ながらなんとか少しずつコツを掴む。


カメラが嫌いだ。
私は部活中、先生に許可をもらい学校の撮影を行なった。教室や体育館、音楽室に廊下。いろいろなところを動画や写真に収める。それでも、スマホのように上手くはいかず、カメラは自分で角度や明るさ、ピントや色度を調節し、一枚一枚に時間がかかって仕方がなかった。それでも、編集とのイメージを膨らませて撮り続ける。


時間が嫌いだ。
目の前がクラクラと揺れ、私はソファにぐったりとなりかける。駄目だ。目がチカチカする。私はなんて馬鹿なんだろう。二週間前から編集を始めたというのに、今は夜中の3時。今日は卒業式だ。このままじゃ眠らずに学校へ行くことになる。昨日も寝たのは4時。その前も寝たのは2時。視界がよく見えない。それでも、編集し続ける。


別れが嫌いだ。
卒業式が終わってから、私たちは声を上げて泣きながら教室に戻った。一息つき、私たちは先生が来る前に、急いで準備をした。私は学習室から大きなテレビを友達と運び、学年主任から借りたスピーカーを繋いだ。バックからパシコンを取り出す。前には大きなスピーカーとテレビ。そして、テレビの前にはクラスメイトたちが椅子だけ引っ張り出して、目を赤くしている。そして、真ん中には先生の椅子があった。

「いいよ」

私はそう、ドアにいる友達に声をかけて、
先生を教室に入れた。




何十時間もかけて作った卒業動画。いろんな人から写真をかき集め、撮影し編集した動画編集。

担任の先生の大好きな曲、卒業式で泣きながら歌った曲、RADWIMPSの「正解」で作った思い出の5分56秒。

それが今、始まる。





笑顔が好きだ。
音楽が鳴り響き、桜の映像や修学旅行、体育祭の写真に学校の映像。たまに面白い写真なんかが出ると、どっと笑いが起きる。そして、2回目のサビに入った瞬間、一気に周りが泣き始めた。笑顔で、泣き始めた。

「イルカ、あんたすごいよ、ありがとう」

隣にいる友達がそう泣きながら言った。実は、卒業動画を作っているのは、隣にいる友達しか知らなかったのだ。だからか、唯一私が夜中まで作っていたことを知っていた友達にそう言われると、涙が止まらなかった。

私にはわかる。もうすぐ動画が終わると。この場面で最後だと。それがたまらなく寂しい。真ん中にいる先生を覗き込むと泣いていた。

人に興味がなく、音楽の先生とは思えないほど暗い男性の先生。それでも、なぜか人気者だった。みんな担任の先生が大好きだった。特に私は人一倍。だから、パソコンで編集をしてみようと、先生を泣かせてやろうと、今日まで頑張ってきた。

そして、今。初めて先生の涙を見た。
あぁ、頑張ってよかった。心の底から思った。

みんな、泣いているのに笑顔だ。
きっと、私もそうだろうな笑。










ここまで読んでいただきありがとうございました。
ちなみに、卒業式当日に寝た時間は、5時でした笑。ほぼオールですね。あれ以来、私はパソコンで編集を続けています。

編集って一人なんです。信じられないくらい一人でやる作業で、それがすごく心細くて、中2から上には上がいると知って、編集が嫌いになりました。

でも、それ以上に完成したら信じられないぐらいたっくさんの人の笑顔が見られると今回でわかりました。


これからも写真も編集も続けていくつもりです。
長文失礼しました。