#「ごめんね」

ひとりっ子のデメリットなのか
喧嘩をしたことがなかった

お菓子を取り合ったり順番を争ったり
誰かをはたいたこともなかった

幼稚園で男の子にキックをされて
初めて人を蹴って大泣きされた

理不尽に不満の私
心の中でだけ「ごめんね」って言った

「ごめんって言われるよりありがとうって言われたいんだけど」
　ごめんね。感謝と謝罪は別のもの。申し訳ないとは思うけど、君のお節介に感謝したことはない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　【ごめんね】

「ごめんね」
そうやってさよなら出来たら良かったのに

自分のこと、なかなか大切にできなくてごめんね。友達を作れなくて、ごめんね。勉強が苦手で、ごめんね。毎日毎日、自分自身に謝って、疲れて、私はいつまでこんなくだらないことやっているんだろう。いい加減にしなよ、って自身に怒られる。親はこんな私のことをよくわかってくれる。これだけで、ありがたいことなのに。私はくだらない。こんな私にごめんね。

ごめんね

あなたとずっと
一緒にいたかった
しんどい思いさせたこと
ごめんね
お互い離れてしまったけど
今になっては
良かったよね
心友のおかげで
あたしは今
この世界に
いられるのだから
ごめんね
大好きだったよ
ありがとう

なな🐶

2024年5月29日1357

自分はひねくれた性格なので
関係が深くなるほど
「ごめんね」が言えない

やっとの思いで振り絞った謝罪は
目をそらしたり
茶化してしまう

相手は自分のこんな性格を把握しているので
ちゃんと謝罪として受け入れてくれるが
毎回後悔する

いつも
「ごめんね」

振り回して
「ごめんね」

怒りっぽくて
「ごめんね」

自信がなくて
「ごめんね」

母親らしいこと出来なくて
「ごめんね」

そして
「ありがとう」

いつもいつもいつも
「ありがとう」

大好きだよ

「ごめんね」


ごめんねって言いたいけど
変なプライドが邪魔して言えないの。
勝ち負けじゃないけど
ごめんねって言ったら今までの弱い自分を
認めなきゃいけない気がして
負けた気がして言えないの。
ごめんね。

「ごめんね」
余裕がなくて酷いことばかり
大人になれなかった。好きなのに自分勝手で。
おもいやれなかった。ごめんね。
どうかお元気で。

テーマ「ごめんね」

ごめんね。
うまくできなくて。思ったとおりに頑張れなくて。

「ごめんね😭」と
涙の3歳
すぐ「いいよ🤗」

課長との
面談、時間
巻かれてた

｢ごめんね｣

｢ごめんね｣
そう君は言った。
なんのことかよくわからなかった僕は、適当に返事をしてしまった。
今となって、とても後悔している。
その次の日、その子がテレビに写っていた。
その日から、その子は学校に来なくなった。

今なら、
｢ごめんね｣
の意味がわかってしまう。
僕はその子にこう言いたい。
｢ごめんね｣

『朝にごめんね』
夕の棘つくお話は夜半過ぎにまぁるくなって　陽の昇る頃には平らになった　あまりに平らで何があったかわからなくなる　わからないまま歩いても別に良いんだが。。夕のお話相手は欠伸をしてる　そうか、言わなきゃいけないことがある

「ごめんなさい」
直視できないまま貴方に言う。
「なんですぐ謝るの？」
怒りの混ざった、悲しそうな声。
そんなの
「私が悪いから。」
貴方はそっと微笑んで、私の頭に手を置いた。
「そんなことないよ、君は悪くない。悪くないのに謝らなくていいんだよ。」
「、でも」
「大丈夫。」
逃げ出したくなるような、否定したくなるほどの優しさ。
「うん。」
ちゃんと伝えなきゃ。
「ありがとう。」

「ごめんね」
そういって彼女は屋上から飛び降りた。僕はがむしゃらに泣いた。なぜ、彼女が死ななければいけなかったんだ…！

～謎～

それは、遡ること今日の朝の出来事だ。
今日の朝、彼女は僕にこう言った。
「私、今日の放課後死ぬの」と、満面の笑みを見せて僕に言ってきた。最初は本気にしなかった。だって、皆も突然「私、今日の放課後死ぬの」って言われたら（何言ってんだコイツ…）ってなるじゃん？
だけど、それが本気だと分かったのは昼休みだった。

～昼休み～

彼女はクラスの人気者だった。いつも皆に囲まれて昼食を食べているが、今日は皆からのお誘いを全て断っていた。しかも一人で屋上で昼食をとっていた。明らかに彼女の言動がおかしい…。
五限目が始まると彼女はお腹が痛いと授業から抜け出した。彼女は今まで一度も休んだり授業を抜けたりはしなかった。
なのに…彼女は今日に限って授業を抜けた。
おかしい…
どうゆうことだ…本当に死ぬのか？とゆうか、なぜ僕に今日死ぬと言うことを言ってきたんだ…？
僕らはそこまで仲が良いわけではなかった。ただ同じクラスの人だった…なのに…どうゆうことだ…

～放課後～
彼女は屋上に一人で向かった。それを見つけた僕は彼女を追う。彼女は屋上へと繋がっている扉を開けると、後ろを向く。そう、僕がいる方向だ…
「来てくれたんだ」
「まぁね…だって、あんなこと言われたら気になるだろ？」
なんて僕は嫌みな言い方をするんだろうか…もっと言い方があるのに…
「ははごめんね？でも、君にだけは知っておいて欲しかったんだよ」
は？僕と君は繋がりがほぼ無いじゃないか…
「あ、今絶対私との繋がりはほぼ無いのになんで？って思ったでしょ？まぁ、私と君の間には何もなかったよ？私には充分あったけどね？」
「……どうゆうことだ？」僕は少ししかめっ面で尋ねた。
「まぁ、簡単に言うと、私が君のことを気に入っていたからだね。私は君という存在に惹かれていた。だから、今回のをきっかけに少しは私という存在を君の頭に叩きこみたかったんだよ（笑）」
彼女はクスクスと笑うと笑顔で話してきた。
「私が今日死ぬのは本当の話。私はずっと前から死ぬって決まってたの。」
「それはどういう…

「ごめんね」
キミがそう言うたび、僕の心は痛くなる。
本当に悪いことをしたならまだしも、ことあるごとにそう言われる。
「謝るようなことじゃないよ」
何度伝えても、口ぐせになっているようで治らない。だから僕はキミを強く抱きしめ
「キミはいい子だ。誰にも迷惑をかけてないし、ダメな人じゃない。僕がキミを愛するように、キミも自分を愛してあげて」
キミがわかってくれるまで、僕はずっと言い続ける。

どちらが悪かったなんて話ではないけれど、どちらかが謝って簡単に済んでしまうような気持ちなら、きっと私たちは互いを傷付けてなんかいない。
　貴方が私をこの上無く大切にしてくれていること、本当はちゃんと解っている。
　それでも貴方を傷付けてしまったのは、貴方のその優しさがどうしようもなく私を傷付けていたのだと伝えたかったから。

　全部全部、私の我儘だって解っている。
　それでもこのたった一言を躊躇ってしまうのは、ただ意固地になっているからじゃない。

　謝ってしまったら、優しい貴方はきっと赦してしまうから。
　貴方を傷付けた酷い私を、どうか赦さないで欲しいから。

この前、直した車の件なんだけどさ？
あれからどうかな？
ほらガソリンのメーターが
まだエンプティになってないのに
ガス欠になっちゃうってヤツさ？
そそ
思い出した？
どうよ？
ほぉ
ほうほう！
良かった！
おっけーおっけー。
直ってるみたいだけど
様子見ながら乗ってみてください。
んじゃまたよろしくぅ〜

ごめんね
関係ない話しちゃった。

今日のテーマ
《ごめんね》





普段は温厚で滅多に怒らない人が怒ると途轍もなく怖い。
私の場合、その対象は隣に住む幼馴染みである。
私の意地っ張りも強がりも全て理解した上で、大抵のことは「しょうがないな」と苦笑いで許容してくれる。
クラスでは密かに『菩薩』なんて渾名もついているくらい。
誰にでも親切で優しいから当然ながら男女問わず大人気だ。

そんな彼と幼馴染み特権で特に仲の良くしている私は、時々やっかみの対象となる。
日直の日誌を提出して教室に戻る途中、廊下で隣のクラスの女子に数人に囲まれてる今みたいに。

「あんたさ、いっつも彼にべったりくっついてるけどウザがられてるの分かんないの？」
「優しいから突き放せないだけで内心きっと迷惑だって思ってるよ」
「ていうかさ、中学にもなって幼馴染みとか言って距離感バグってるのヤバくない？」

すごい、まるで漫画や小説の世界だ。
こんなこと現実にもあるんだね。
文句の内容までテンプレなの、逆にすごくない？
それなりに人気があるのは知ってたけど、これほどとは思わなかったな。

頭の中でそんなツッコミを入れてるのは、別に余裕があるわけじゃない。
いきなり暴力振るわれるとかはないと思うけど、だとしてもこんな風に不意打ちで複数人に囲まれたら普通に怖い。
数の利もあって彼女達は気が大きくなっていて、私が反論しないのをいいことにその勢いは段々エスカレートしてきてるし。
だけどここであからさまに怯んで見せたら相手の思うつぼ。
私にできるのは、先生が偶然通りかかってくれないかなと祈ることくらいだ。

言わせてもらえば私から彼にべたべたくっついてるわけじゃない。
物心ついたころから世話焼きしてる延長線か、はたまたお母さんから宜しく頼まれてるからという使命感か、とにかく向こうは私を庇護対象か何かだと思ってるようで、頼むまでもなく寄ってくるのだ。
その甲斐甲斐しい様子を毎日眺めてるクラスメイト達からは、彼は私の「おかん」として認識されているほど。
だから、たぶん彼女達が考えてるのと現実とでは関係性が微妙に違うんだけどな。

彼にしてみれば、私は同い年ではあるけど妹みたいなものなんだろう。
分かっていて、それでも自分から距離を取らないで構われるのに任せているのだから、彼女達の言い分ももっともかもしれない。
彼に特別な相手ができるまでは――そう思いながら、いじましく幼馴染みとして一番近い場所をキープしてるわけだし。
そう考えれば、やっぱり私は彼女達からのやっかみを気の済むまで甘んじて受けるべきなのだろうかとも思えてくる。
私のせいで彼の出会いを妨げてしまってる可能性だってあるんだから。

聞いてるふりをしながら適当に聞き流している内に、彼女達の文句は暴言に近いものになってきている。
私の反応があまりに薄いせいで苛立ちが余計に増してしまっているのだろう。
だからといって下手に口答えなんかしたら手が出る可能性もある。いや、放っておいてもそろそろ出そう。

「カノジョ面してウロチョロしてんのマジでウザいんだけど」
「黙ってないで何とか言えよ！」
「痛っ」
「何してるの？」

彼女達の内の1人が怒りに任せて私の肩を強く掴んだその時、まるで見計らったかのようなタイミングで声がかかる。
それは聞き違えようのない、彼のもので。
声のした方に目を向ければ、いつもの笑顔を引っ込めてこちらに駆け寄ってくる彼の姿があった。
彼女達は慌てた様子で私から距離を取り、気まずそうにどう誤魔化そうかというようにお互い目配せをしている。

「イジメの現行犯かな」
「イジメだなんてそんな……違うよ、ちょっとした口喧嘩っていうか」
「そうそう、ちょっと話してただけで……」
「カノジョ面してどうのこうの言ってたよね」
「えっと、それは……」
「俺からすると、友達に因縁つけられる方がマジでウザいし迷惑なんだけど」

ああ、これは怒ってる。途轍もなく怒ってる。
『普段怒らない人ほど怒ると怖い』の典型で、彼の静かな怒りは人の肝を冷やさせる。
私が怒られてるわけでもないのに、こっちまでその怒りに中てられて怖くなってきてしまう。
ぶっちゃけ彼女達に囲まれてた時より数段恐怖を感じてる。
そしてその怒りを正面から向けられた彼女達は完全に顔色を失ってしまっている。

「大勢で取り囲んで、俺が声かけなかったらそのまま暴力振るってたよね？　ていうか、肩掴んでたから警察に届ければ傷害罪くらいなら――」
「もういいから」
「でも」
「大丈夫だから。ね？」

宥めるように彼の腕を引くと、渋々といった様子で口を閉じる。
さすがにこんな子供の喧嘩レベルで警察沙汰にするつもりはない。
彼だって本気で言ってるわけじゃないだろう。
でも具体的な罪状を上げられたことで彼女達は自分達がしたことを改めて自覚したらしい。
青ざめた顔と震える姿はさっきまでとは大違いで、立場は完全に逆転していた。

「本人がそう言ってるから今回は大事にはしないけど、さっきのは写真撮ったから、次があったら公にするから」
「は、はい」
「ごめんなさい！」

口々に謝って、脱兎のように逃げていく。
その様子は滑稽でもあったし、また少し可哀相でもあった。
好きな相手にあんなとこ見られて、逆鱗に触れて、脅されまでしたんだからそのダメージは相当なものだろう。

「あいつら、俺に謝ってどうすんだよ」
「まあまあ。これでもう絡まれることはないだろうし。ありがとね」
「おまえは甘すぎ。でも、ごめん。俺のせいで、なんか面倒なことに巻き込んで」
「いやあ、すごいね、漫画みたいだった。あんなの現実にあるんだねえ」

さっきまでの怖さはすっかり消え去り、しょぼんと項垂れて彼が謝る。
大丈夫だからと安心させるようにポンポン腕を叩いて、私もやっと安心して肩の力を抜いた。

「怖かったよな？　俺、学校では距離置いた方がいい？」
「いいよ、今更だし。お互い誰か好きな人ができたらその時に考えたらいいじゃん」
「好きな人」
「そう。それまでは今まで通りでいいでしょ」

意識しながら軽い調子でそう告げると、彼はどこか複雑そうな顔をしながらも頷いてくれた。
私を心配してだとしても、距離を置かれずに済んだことにホッと胸を撫で下ろす。

ごめんね。どんなに外野からヤジを飛ばされても、彼に好きな人ができるまではこの位置は譲れそうにない。
喩えそれが、彼の出会いや恋のチャンスを奪うものだとしても、彼から離れていかない限り、私からはこの手を離すのは無理。
そんな日がずっと来なければいいのにと願いながら、私はもう一度彼に対して心の中で「ごめんね」と呟いた。


彼の過保護の理由が恋心による独占欲だと私が知るのは、もう暫く先の話。

40｢ごめんね｣

｢ごめんね。ドーナツ20個食べちゃった｣
今の世には｢食べつくし系｣ということばがある。
本来家族で分けあうはずの食事を、自己中心的な理由で食べ尽くしてしまう人物や様相をさす。
よろしくない性質だと思う。食べ物をただしく譲りあえないというのは、幼児性やハラスメント気質の現れだ。
｢ごめんね。また食べ尽くしちゃった｣
｢いいよ。こっちこそ、30個作らなくてごめんね｣
しかし僕たちの場合は事情が違う。
僕は彼女のその気質を、例えようもなく愛しているのだ。
僕は、愛した人を極限まで太らせたい資質を持っている。おそらくこれにも、何かの病理としての名前がついているだろう。まったく構いやしない。
僕は病気だ。そして彼女も病気だ。僕が作る格別のドーナツで、彼女はどんどん太っていく。最近は動悸がするから走るのが辛いという。普通の店では服が買えないという。
今日も彼女は僕に愛され、何もかもを食べつくす。
｢全部たべちゃって、ごめんね｣
すまなさそうなこの｢ごめんね｣は、この世でもっとも美しい響きであると思う。ああ、背筋がぞくぞくする。これからもずっとずっと、どこにも行かないで一緒にいようね。愛しているよ。