ひとりでいたくない。もう嫌だ。彼といたい。好きな人といれないのが一番こたえる。今日ははと話さなければよかった。彼女の言ってる事は壊れたレコードの様。今後のこともまだ早いとか又干渉してきてウンザリする。
私も私でその母の有様も客観視して過去にしなければならないのに、今日話しただけで気分が悪くなった。

今辛いけど諦めない。

一度本気で好きになった人と向き合わせて貰えない？二人で一緒に生きてみて、問題があれば話し合って譲れる所は譲って。二人では解決無理な点については外部の助けをきちんと得てってそういう風に生きていきたい。そんな当たり前の事を彼としたいんだとても。

普通に二人で生きたい！あなたに会いたいです今。

嵐が来たらただ凌げる場所で体を休め、晴れたらゆっくり歩く。それでいいと思う。それ以外を私は知らない。

神様が舞い降りてきて、こう言った。

「先ばかり見ようとするから目が曇るのだよ。自分を守る事に囚われているから人が怖いのだよ。人が怖いから身動きが取れなくなるのだよ。

さあ、ここへ。お前にはこの陽の当たる場所が必要でしょう。
もうその檻からいい加減でなさい。そんな生き方では更に目が曇り、耳も聞こえず、声も出せず、手も足も凍りついていくだけでしょう。」

その鈴の鳴るような朗らかで笑みを含んだ声が響き終わらぬうちに、神さまの姿は跡形も無く一瞬のうちに消え、梅と白檀のほのかな香りがたちのぼっていたのであった。

この世の何よりも好きな人がいて、残りの人生は彼と生きるってもう決めている。妹が反対しようが私は彼らの為に生きるわけでもなく、自分と彼と共にパートナーとして生きる為に自立したい

もうこれ以上無意味な時間は過ごしたくない。
この陰鬱な鳥籠からそろそろ出たい。出たら真っ先に彼の側へ飛んでいきたい。
彼と一緒に苦労して一緒に泣いて一緒に怒って一緒に頭抱えて、一日の最後に一緒に笑うんだ。そして彼の笑い皺を愛でる！

もう鳥籠という名の檻に囚われたくない。

会いたい。一緒に笑いたい。側にいたい。
本も読めないし文章も昨夜から上手く纏まらない。心から好きな人に会ったりお話したり出来ないのは地獄で生きているかの様。
私のためのヨガ、一生そばで一緒にやって欲しい。

会いたい。