タイムマシン速攻で欲しいです。誰か昨日の講座の時間に戻して！！気づけなかった自分が情け無いし、彼の気持ちを無視しちゃったみたいでショック。
本当の本当に笑顔にしたい人なのに傷つけちゃった自分が本当に嫌。もう嫌だ本当に。

もうヨガいけない。

今一番欲しいもの

彼！！

私の名前は昔からあまり好きになれない。
その一文字がすぐれていることを指し示す意味を持つから、いつもいつも名前負けしており、そうじゃない私は一切認めて貰えない気がしていたし、今もそう感じている。

私の名前が祖父母によって名付けられたという事実が、その思い込みに拍車をかけていた様に思う。周りの友達の口から、彼らの両親が如何にどう考えあぐね彼ら一人一人に名前を贈ったかといったエピソードを聞く度、心底羨ましいと思ったのをよく覚えている。

あの祖父母から貰うものなんて嬉しくない。両親にちゃんと自分の子供の名前を考え名付けて欲しかったと今でも自分の中の子供の部分が不貞腐れている。

大人になりたいもう少し。気分が又塞いできてしまったので、今日はここまで。

私だけ

私だけ仲間はずれ
私だけ我慢しなければいけない
私だけいい子でいないといけない
私だけ甘えてはいけない
私だけ目上の人の言いつけは全て従わないといけない
私だけ鬱でも家族に理解は得られない
私だけ暴力を受けるのは当たり前
私だけずっと一人

私の中の怖がりさん、もう怖がらなくて大丈夫だよ。好きなものを好きって言って良いよ。さっきからそう自分に言い聞かせている。

このテーマ考える事自体が辛かったけど、こう結論に持っていけたのは大きな収穫だった。テーマをくれた方に感謝。

空を見上げて思うことは、救い。

息苦しい程の苦痛や孤独、虚しさや悲しみを感じる時私は空に救い求めて見上げている。目に映る空の色や雲の質感がほんの少し心を洗ってくれている様に感じる時もある。これまでもそうであったし今後も私は救いが欲しくなって上を見上げるであろう。そこに自分の探しているものが見つからないかもしれない。それでもやはり私は下ではなく上を見上げ疲れたら前を見据えて歩きたい。彼の隣へと。

この諦めの悪さ、きっと生きていく上で今後役に立つことだろう笑
欲張りになった今は彼と共にある事しか頭にない。世界で一番好きな人だから。空を見上げて心が洗われたら、今度は私が彼の心をそっと包みたい。

彼の「救い」になりたい。( 結局今は何を見ても彼しか浮かばない笑)