無題

窓越しに見る世界が私にとって多少安心するものであるならば、ファインダー越しの世界を見るのはどうだろう？

ずっと写真を見るのは好きだった。そこまでのめり込んだ事はなかったが。特に旅行先でファインダー越しに見る世界は素晴らしいと思う。何よりその時の空気感をそのままに好きな様に切り取る自由が心地良い。ただ困るのは、時々自分が何を撮りたいのか何を感じているのかが全くわからなくなるという事。あの無の感覚が私を混乱させ不安になる。

写真を撮るなら私が何か感じたもの、浮かんだイメージに近いものを撮りたい。一番撮りたいのはもちろん彼。空、それから動物、あとは妹夫婦や姪、甥、木と水のある風景とか、ぐっときた人物のポートレートを撮りたい。

つまりこの世の中にある、私の特別好きなものは勿論の事、その瞬間瞬間の自分の中に感じた「素敵」をもっと素敵に撮りたいんだとそういう事だと思う。そしたら生きていくのも、少し怖くなくならないかな？あー..でも隣に彼がいてくれて、一緒に笑えたらそれだけでもパワーを貰えそう。

もし出来るなら、親の写真も撮ってみたい。もうちょっと心身が整ったらそこも考えて見ようと思う。

目が覚めると時々本能の声が聞こえる。それはイメージだったり言葉だったりする。

この所、頭に浮かぶのは彼のこと。

今朝も又妹が諦めるよう説得してきた。彼女は特にこの件については反対らしく、私が何か言えば断念する様にいってくる。年齢の差とか問題なのは重々承知なのだが、どこからどう考えてもやっぱり彼ほどの人はいない。

そもそも私自身の思いを尊重もせず、一方的に気の迷いみたいに決めつけて諦めさせようとする事に不満を覚える。彼女が現在の旦那さんと結婚したいといった時、私はそれを尊重したし、バツイチの彼氏を懸念し動揺した母を説得したのは私だ。妹の幸せは彼女が決める事ってそう思うから。

久しぶりに人と交流したからとか、特別な状況下だったからという理由でこんなに人を好きになんかならない。ここまで好きなのは唯一無二だから。これからの人生、彼と辛さも嬉しさも彼と分け合って生きていきたい。一度しかない人生、彼と共に生きたい。彼じゃないと逆に困る！心から支えたいのは彼だけ。

私は残りの人生彼と一緒に生きたい。今日から欲張りになる！今やっと「自分がわからない」から脱却した！

私の当たり前は呪いと同等

物心ついた頃より私は人を選ぶ子供だったと思う。気がついた時にはそれが当たり前だった。元々不安傾向が強い子供だったのも災いしていた。今と唯一違うのは3歳の頃は今よりまだ家族や周囲に人に助けを求めたり出来ていたこと。
その後は見事に言えない人となっている。固まってしまうし、頭も働いてくれない。自分の事は後回しで周りを優先しないといけない様な、気後れしてしまう事がよくある。

過去に付き合った人にもちゃんと「好き」って言えなかった。すきなものを好きって言えなかった。今もそう。これ何の呪い？自分の中で一番大事なものを口にすると、すぐ壊れて消えてしまうのではないかといった思い込みが抗えない程に強い。そこに恐怖も混ざっている。絶望感も。
そして、うまくいかなかった時、私の思い込みは「正しい」と確信していた。これはパターン化していて厄介過ぎる。

「人を選ぶ」事が当たり前になると、何が起こるか？それは自分の経験の損失である。危機に直面しない様にリスク軽減には繋がるが、これをずっと自覚無しで実行していると第一印象の時より素敵な人だったり、その違和感をを感じる行動の裏には様々な背景が実はあっただけで、その人の本質は真面目で純粋で底なしに優しい人だったりする。私の好きな人の様に。

もしかして、人を決まった切り口のみで判断したり、カテゴライズしたり私はしていたのではないかという事に気づき、自責している。自分は最低の人間なのでは？常日頃自分がやられたら嫌なことは絶対にしないポリシーを持っていたと思っていたけど、そうではなかった。自分最悪だ。私自身も結局は祖母や父と全く変わらない人だった。

一体今まで生きてきて何人の人を私は傷つけてしまったんだろう。こんな人本当に嫌だ。最低だ。本当に嫌だなこんな自分でいるの。
この点に気づけた事自体は成長かもしれない。一方今とても苦しい。そんな自分も受け入れなければいけないから。

私の想いが相手に迷惑になると思っていて、なかなか一歩踏み出せないでいる。体調良くないのと親密な関係に怯えてしまう傾向が昔からあって、今本当に乗り越えたいのに乗り越えられないでいる。

もしかしたらタイミングが悪かったのかもしれないけど、勇気振り絞ってお話しようと思ったら即終了されてしまい、すごくショックだった...嫌われてしまっている？

でも私に何が今足りてないかって、相手の考えをまず知ろうという土台に上がることもできないでいるので、まずちゃんと話せるかどうかは置いといてお話聞くだけでも出来ない？自分。
じゃないと、お互い自分の中で相手に対してほぼ憶測で理解した気になっていってしまうから。

知りたいし理解したいし受け止めたい。もう無理なのかな..

七夕の夜に叶わない願い事をしてみる。


彼が靴屋さんで靴を吟味する様子をずっと見ていたい...

願い事が最近欲張りになっていく..もっと欲出しちゃうと、

声聴きたい。某SNSでの声じゃなく地声の方。あの声聴いてるととても落ち着くから。
後、セットされてない癖毛に触ってみたい。もふもふしてみたいかな。

いつもより乙女モード加速してて私の頭が大分狂ってる自覚あり。
彦星と織姫様、今日も彼が好き過ぎて今いっぱいいっぱいで余裕ないです泣