天気の話なんかじゃない。

ただ、僕が話したかったのは、

僕が何を好きで、何をしたくて、何を考えているかってこと。

僕の話に興味を持ってくれないから、天気の話をしただけ。

それなのに、あなたは自分の話ばかりで、僕の話を聞こうともしない。

そして、天気の話しかできないの？って。

どんなに考えて話しても興味を持ってくれないなら、天気の話をするしかないだろう。

天気の話なら、無視されたって、流されたって傷つかないから。

本当に僕が伝えたかったのは、僕の話を聞いてほしい。

ただそれだけ。

他愛もないことだけど、あなたに聞いてほしい。

ただただそれだけなのに。

何を願おう。

月に何を願おう。

明日が当たり前に来ることを願う。

明後日も、

その次の日も、

そのまた次の日も。

自分に未来があると願いたい。

逃れられない呪縛。

それはきっと、自分で自分にかけたもの。

かけたはずの自分さえ気づかないくらい、

すごく自然に、巧妙に縛られている。

日に日に少しずつキツくなるその呪縛。

それなのに、それを自分の信念だと履き違えて、

自分で自分をさらに縛り続ける。

自分で自分にかけたことさえ気づかないのに、

ましてや呪縛から逃れるなんて想像つくはずがない。

私は今もきっと逃れられない呪縛の中に生きている。

透明な水に自分が映ったら、どんな風に映るだろう。

何だか見えてほしくないところまで、見えてしまいそうで怖い。

自分でも気づかない？

気づかないふり？

見たくない？

認めたくない？

そんな自分のことを、

そんな自分の姿を直視することになりそうで。

透明な水のその清らかなパワーは、

人を浄化する力を持つ一方で、

人に現実を直視させる、

鏡のような、残酷な力も持っている。

ただ、その透明な水の力の向きを変える力を

自分自身が持っていることを人は忘れてしまう。

見たくない自分の姿を見ることで、次に進むことができる時もある。

結局、透明な水に映る姿をどう捉えるか、私次第なのだ。

理想は幻想。

あなたが私の理想どおりになれないように、

私もあなたの理想どおりにはなれない。

理想に答えようと頑張れば頑張るほど、

あなたの理想は高くなる。

きっと、それは私も同じだろう。

理想を持つことは大切で、

高い理想があるから頑張れることもある。

でも、理想に縛られて、苦しむのはもうやめた。

あなたがあなたでいたいように、

私もわたしでありたい。

それを認めてくれることが私の理想のあなた。

そんなあたなを求めること自体、私の理想が高すぎるのは分かっているのに。