【今年の抱負】

新年早々、子どもからショックなことを言われた。
それは私の今までの言動についての指摘だった。

昨日「生きる」覚悟を持つ、と書いたが、それは人生の目標に近いもの。

改めて今年の目標は「言動に意識する」としたい。
確かに鍵など無意識に置いて、あとでないと大騒ぎしたり、戸締まりしたかを戻って確認したり、と無意識の行動で不安になることも増えた。
それと同じように無意識に言ったことが、あとで騒ぎの元になることもあるだろう。
今回、子どもに指摘されたことを幸いと考え、何事にも意識をもって取り組みたいと思う。

【新年】

元日のうちに書こうと思っていたのにもう２日になってしまった。
今年こそは！と思いながら１日も続かない私の新年の目標。
今年はどんな１年になるのやら…

できることなら心穏やかな１年になってほしい。
でももし何か思いがけないことが起きても「生きる」覚悟を持てる自分でありたい。
ささいなことで悩む弱い自分を認めながら、それでも生きる自分でありたい。

【現実逃避】

今、この瞬間が現実逃避。
スマホに逃げてる私。
やるべきことが山ほどあるのに
やりたいと思ってることもたくさんあるはずなのに
こうしてスマホをいじっている。
そうしているうちに夕方になり
今日もまた何もしてないことに気づきながら夕飯の支度をする。
寝る前に明日は、あれをしてこれをして少しは充実感を得られる１日にしようと思って布団に入る。
朝になりとりあえずは朝食をとる。
そうして、どれどれ天気はどうかな？とスマホを開く。
いろんなニュースが目に入りついつい読み始める。
仕事や家事を少しやると、ひと休みと自分に言いスマホでゲームや将棋をする。
負けると悔しくて勝つまで止められない。
夢中になってるときに来客や電話がくると外したメガネが行方不明になり慌てる。
仕事や家事の合間のスマホなのか？
スマホの合間の仕事と家事なのか？
わからない。
そんな自分が情けなくなる。

何かでボーッとしている時間が大事、なんてことを読んだか聞いたかした記憶がある。
しかしボーッとしているといろんな不安が押し寄せてきそうで現実逃避できるものを求めてしまう。
ボーッとしないで掃除でも片付けでもすれば良いのに…
でもまだ寒い、とか天気も悪いと言い訳し、断捨離すべき山のような物たちを見てテンションだだ下がり。

外を見ると太陽が夕陽の色になってきた。
今夜は何を作ろうかな？とまたスマホでレシピを検索する。
そして余計なものを見てしまう。
あ〰️時間がない！とあり合わせの料理をして１日が終わってゆく

私の現実逃避はエンドレス

（ちなみに私は自営業です。会社員ではこんなことはないでしょう）

【伝えたい】

姑に伝えたい
今までさんざん私に言ってきたこと
そのまんまの言葉で伝えたい。

自分が言ったことなんて
姑はきっと忘れているだろう。
そして言うだろう。
「そんな言われたことをいつまで覚えているの？」と

今は耳が遠くなり何かを伝えようにもバカでかい声でやっと伝わるくらい
そんな姑に声で伝えようとすれば、こっちが疲弊する。

だったら紙に書いて伝えようか？
いや残したのでは後味が悪い。
やっぱり声のように消えてなくなる方が良い。

世の中、言ったもん勝ちなのだ
人の心を傷つけても人格を攻撃しても
言いたいことを言った方がストレスもなく長生きできるのだ、と92歳の姑を見て思う。
言われた時すかさず思いの丈を言い返し伝えなければ敗けなのだ。
言われても言い返せず、伝えたくても我慢しストレスだけをためていく
それは敗者を意味するのだろう。

それならせめてマスクの中で言いたいことを言おう。
マスクの中で口を動かしてもわからないだろうし、仮に何を言ってるの？と言われたら説明するふりして今までの不満を言ってやろう。
聞こえない、と言われても呟くように言ってやろう。
どうせ聞こえないのだから…
もし聞こえたらラッキーくらいの気持ちで(笑)

伝わらなくても私のストレスは少し減るかもしれない

【誰もがみんな】

誰もがみんな
何かしらの悩み、苦しみ、悲しみを抱えているはず
私はそう信じたい。

そう思わなければ私ばかり惨め

きれいな服をきて颯爽と歩くあの人にも悩みはあるよね？
楽しそうにお茶してるあの人たちにも苦しみはあるよね？
笑いながら携帯で話してるあの人にも悲しみはあるよね？

どん底にいるのは私だけじゃないよね？
「そうだよ！」と誰か言ってほしいのに
誰の声も聞こえない。
やっぱり私だけなのかな？