わたしは
自分の意見を
言うことが









怖い。





勇気を持って
言えたとして

それは誰かを
傷つけないか？

キツイ言葉で
言い返されないか？

誰かに
馬鹿にされないか？


起きていないことを
ぐるぐると
考え込んでしまって

結局
何も言えなくなって

最終的に
【あなたの意見はないの？】
と責められる。



それが
積もりに積もって

仕事に
行けなくなってしまった。




あの時

わたしは

どうしたら

良かったんだろう？



どうしたら

自分を守れたんだろう？


#心の健康


―――
今日も読んでいただき
ありがとうございます。
お陰様で♡1000を頂きました。
感謝いたします。

自分だって





決して



いい加減に
やってきた




つもりなんて
なかったんだ。





がむしゃらに
やりさえすれば

結果は出る
と思い込んでいた。





違った。




キミの音楽は


ただ
ただ

圧倒的で



鳥肌が立った。



あぁ、
わたし
こんなに
頑張れていなかった。


こんなふうに
なりたい！
って
思ったんだよ。


#君の奏でる音楽

暑い日に
よく被っていた帽子。





ちょっと
チクチク
するんだけど




その独特の

匂い

が気に入っていて




大人になったら
自分に似合う
とか
服のテイストに合うか
とか
考えて
帽子を
選びがちだけど






夏しか被れない

ちょっと
憧れの帽子。


#麦わら帽子

終わりが


分かってたら




そこを目標に

心の準備ができるし







最後の力だって

振り絞れる。





でも

人生は終わりが
いつか
分からないから。






今日かもしれないし
1週間後かもしれないし
1ヶ月後かもしれないし
1年後かもしれないし
10年後かもしれないし
100年後だって
あるかもしれない。




毎日毎日
心の準備はできないし
最後の力は
振り絞れないけど



この道は
進むしかなくて

過去には戻れなくて

今日は
たったの1日しかない

ってことは
忘れないでおこう。


#終点

ずーっと





仕事を

辞めたかった。　




仕事は好きなのに
仕事が終わらなくて

嫌な思いも
たくさんして

何度も泣いて

何で
自分は
こんな職場を選んだの？
って思って

こころの不調まで
出てきてしまった。



でも
いざ

退職届を
書こうとしたら



―――ほんとにいいの？

入職するまで
あんなに頑張ったのに？

ここまで
続けたのに？

給料だって
福利厚生だって
いいのに？




もう一人の自分が
囁く。




いいの！

健康を害しながら
仕事に生きる
人生にしたくない！

今の
わたしが考える

しあわせを

追い求めたいの。


#上手くいかなくたっていい