不妊治療―――



痛い検査や処置が
たくさんあるらしい。

先端恐怖症なのに
自己注射しないといけなくなるかも？

身体にも
心にも
負担がかかるらしい。

お金もかかる。

仕事の都合をつけながら
治療するなんて
わたしにできるだろうか？



そして、
頑張ったからといって

本当に
子供を授かれるか

誰にも
分からない―――






正直、

やりたく

ない！！！






でも、

やらなかったら




きっと

後悔する。








かと言って

治療に踏み出すのも



怖い。




あぁ、

今月も
また

生理がきてしまった。





このまま
何もせず

子供を諦めるのは

できない。






もう、

踏み出すしかない。




あぁ！


怖いよ！！！


#見えない未来へ

もうすぐ

お別れの時間。








新幹線の改札が
近づく。

足取りが
どんどん
どんどん
重くなる。





また
会える。

分かっているけど

毎回

お別れは

気持ちが沈む。








もうちょっとだけ


このまま

一緒に

いたいのに。


#時を止めて

何か

変だな

って

思ってた。








いつもは
そんな顔
しないのに

また今度
行こうよ

って言ったら
ちょっとだけ
複雑そうにするんだもん。






わたし

マズイこと

言ったかな？

って

引っ掛かったの。







イヤな予感ほど

的中する。






あなたが

遠くへ

引っ越しちゃうなんて。






また今度




なんて

もう

無いんじゃん。





あぁ、

これから

わたし




どうしよう？


#予感

話を聞いてほしい。







でも

誰でもいい
わけじゃない。






旦那にも
同僚にも
実家の家族にも
友人にも






この気持ちは

きっと

理解してもらえないし




言い方によっては

きっと

誰かを傷つけてしまう。






もう十分過ぎるほど

たくさん
助けてもらっているのに





それでも

まだ足りない。





焦りが止まらない。









電話をかける。




無料の電話相談。







本当に
使う日が来るなんて。





お願いだから

ただ、

話を聞いて。


#誰か

世界から

色が

消えてしまった。










何を見ても
何を食べても
誰かが何かを話していても

綺麗とか
美味しいとか
面白いとか

何も感じない。







とにかく

あの光景しか
あの衝撃しか

思い出せなくて。









時間は
どんどん
進んでいくのに

わたしは
ここから
進んでいけない。








もう

この世界から

いなくなりたい。


#モノクロ