この中で
とび抜けて年上なのは

わたし
一人。







みんな

まだまだ
遊びたいし

結婚も
焦っていないし

子供だって
そのうち
欲しかったら
出来る

そう信じている。




遅い結婚
不妊治療

わたしが
選んで
進んできた人生だから。

この人たちと
わたしは
違うから。





全然
笑えないし

むしろ
泣きたいくらいだけれど



この場を白けさせるのも
それはそれでイヤだから




わたしは

精一杯の

作り笑顔で



今を

孤独に

やり過ごす。


#ひとりきり

体が重くて
出来れば
何もしたくない。

寝ていたい。

でも、
仕事は
やらなくては。

あと
数ヵ月で
産休だ。

それまでは
頑張ろう。








―――うーんと、、




多分
そうじゃなくて
こうしたほうがいい。



いやー

でもなぁ
なんか
指摘するのが
めんどくさい。





あぁー



ホラ、
やっぱり
そうなる。






これも
それも
色々気になるけれど




別に
わたしの思うことが
100%正しいわけじゃないし。



というか
そもそも
育てる立場でないし。




こうしてみたら？

って
言うのが


もう、
ダルくなっちゃった。


#言い出せなかった「」

もう

随分

昔の話。








わたしの
青春は

二度も

とても
不本意に
不完全燃焼で
終えてしまって。








まだ

たまに

涙が出る。






だから

今、

青春を過ごしている

キミたちの話を聞くと







がんばれ！

と応援したくなるし





わたしのような

終わり方をしませんように。

と願ってしまう。







たとえ

結果が出せなくても



挑戦できる
その環境がある



そこに

価値があると思うから。


#真夏の記憶

うーん…



なんか、

変なんだよなぁ。







とにかく
寒い！

寒過ぎる。

長袖や羽織が
手放せない。



それに
夕方

なんだか
体が重く
ダルく感じる。



時々
お腹も痛いかも？






―――もしかして？





いやいや、

期待して

また違ったら

イヤだし。






また
落胆するのも
疲れるから

期待は
なるべく
しない。




しないんだけど！





今週に
生理が来なければ


検査薬。



怖いけど、

やってみよ。








―――陽性。





はぁ。





やっと、

やっと、




わたしのお腹にも

来てくれたね。


#夢じゃない

そうだなぁ。






職業体験のあの時。

どの大学にすすむか
考えているあの時。

実習で
あれ、
わたし
この世界
間違えた？
と思ったあの時。






その道

ヤメときな〜！




引き返すなら

今だよ〜！




と
忠告してあげたい。






この道は
病むよ。




その違和感、
ホント
無視しないで
違う道を候補に入れよ。

あなた
人間関係
得意じゃないんだから。





って

わたしに

教えてあげたいかな。


#もしも過去へと行けるなら