去年の今頃

ちょうど

妊娠が分かった。





風邪のような
でもちょっと違う

なんか変！

と思って
検査したら

陽性だった。




不妊治療で
ココロが病みそうになったけど

少し開き直り？
持ち直した矢先だった。






あれから

本当に

色々あった。





妊婦生活は
想像以上にしんどかったし

出産は
直前になって
希望通りの産み方ができなくなり

しかも出産時に
病気は見つかるわ

今は産後
メンタルボロボロだ。





この１年で

きっと

わたしは

たくさん泣いて



かなりレベルアップした。





また

来年も




きっと

泣いてるけど





この子と
夫と
一緒に

レベルアップ

できてたらいいな。


#一年後

結婚したい
ママになりたい






あの時の夢を
わたしは
叶えたのに








何で
こんなに
幸せじゃないんだろう？







結婚して
子供が生まれたら


今度は、




それを無くしてしまわないか





一生懸命

気を張り詰めて




見張っている。









何も考えずに

ただ、

幸せを

噛みしめればいいのに。


#楽園

この度、

無事に

子供を授かることができました。







願いを叶えていただき

ありがとうございました。





わたしにとって

不妊治療は

短期間だったとはいえ

とても
苦しかったです。



今までは、



短期間で
高度な治療もなく
授かれたんだから

苦しいって言っちゃダメ



と思ってたけど



苦しいものは
苦しいのです。

辛いものは
辛いのです。





この気持ちは、
経験しなければ

きっと
分からなかった。




神様、

わたしに

奇跡を与えてくださり




ありがとうございます。


#神様へ

喉に

何か

つかえたような





この苦しさ。






わたしは

知ってる。





言いたいことが
言えていない時の




あの感覚。





わたしは
今

一体
何を言いたいのだろう？





育休中だから

きっと
内容は

自分のことか
旦那のことか
子供のことか。





いや、

もしかして

―――全部か？





心当たりはある。





あるには
あるし、


本当は
旦那に
話したい
はずなのに

なんだか
上手く
言葉が続かない。





あぁ、




苦しいよ。


#言葉にできない

こんな日が

続くのだろうか。









毎年
誰かが異動して

人間関係が
リセットされて

人間関係を
作り直したり

ルールを
覚え直したり
作り直したりしながら

詰められる
ターゲットにならないよう
会議や話し合いで
言動に気を付けながら
1年を過ごしていく。

もし
ターゲットになってしまったら



その1年は、




詰む。






これが

ずーーーーっと

続いていくのか。







なんだか

もう

疲れてしまった。








給料も
福利厚生も
いいけれど





ココロが、


疲れる。


#これからも、ずっと