ホラ、

また

ダメだった。









どうせ

あなたには

ムリだよ。








思い描いた通りに
ならない時

耳元で

わたしの中の



悪魔が



囁く。








調子のいい時には

現れないくせに





こういう時にだけ

出現する。






自分を

否定して
イジメる。

どんどん
負のループに
陥る。





人生って

ツライ。


#ささやき

子供の頃は

自分の母親のように

働いて
結婚して
子供を産んで

そういう人生を
歩むんだろうな

って
思ってた。




それ以外の人生を
知らなかったから。





いざ

働いてみたら

仕事漬けになって

出会いもないし

結婚できないかも
って
本気で思ってた。




結婚はできたけど





今度は



なかなか

子供を授かれない。






思い描いていた

未来図は




全然

その通りになんか

ならない。







でも

これは
母親の人生じゃなくて

わたしの人生

だから。





わたしは

わたしの道を

行くしかないんだ。


#未来図

怒涛の日々が

やっと

終わった。









最後の日は

予想通り

全っっ然




涙なんて

出なかった。
　






あのお別れから
1週間。




大変だけど

静かで
穏やかな日々が
やってきた。








あの日々には

今のところ

戻りたくない。




新しい環境で

元気に

頑張ってね。


#元気かな

不調で

ダウンしてしまった。





家で
何にも
出来ない。





ごはんも
作れないし

そもそも
買い物も
あまり行けない。

掃除なんて
もっての他。



家で
ずっと
ゴロゴロして

ぼーっとして。

寝れない時なんて
機嫌も最悪。






なのに





怒らないで
責めないで




むしろ

積極的に

助けてくれようとする

あなた。






あなたがいなければ

また

堕ちていくところだった。







いつも

ありがとう。


#好きだよ

うーん

と背伸びをする。









ストレスで
カラダが
縮こまっている。







長い
長い
1年から

ようやく
解放された。









お疲れさま。

わたし。






潰れずに

なんとか
最後まで
走ることができた。





でも
無理をした分
不調は
そんなにすぐ
治ってはくれない。

呼吸も
浅くなっている。




深呼吸して




今日は

ゆっくり休もう。


#空に向かって