安定を

手放すことにした。









お給料
賞与
休暇制度
諸々





どれだけ
恵まれているか




よく

分かっている。






あぁ、

あの時
辞めなければなー




って
思うことも
きっと
あるだろう。








でも



もう

手放す！！！






ここにいるのが

苦し過ぎて。





これ以上


頑張れない。





昨日
今日
悩んだくらいで


こんな決断
出来ない。





生きづらい

この場所よ、




サヨウナラ。


#手放す勇気

ずっと







長い
長い







トンネルの中を

歩いているよう。








終わりが
見えない。







光のようなものを
感じて

出口じゃない？！

と期待しても


まだまだ
暗闇は
続く。




このトンネルは

どこまで

続くの？



これまで

何度

泣いただろう。





―――でも





ようやく

光が見えて。







やっと
やっと

出口に

手が伸びそうなの。





この光が



どうか、





消えませんように。


#光輝け、暗闇で

窓から

光が差している。








多分
今は
早朝。








音楽を聴きながらなら

なんとか

眠れたようだ。







本当は

もっと

ぐっすり

眠りたい。





でも

一睡もできなかった

あの夜からは




進歩した。







もう少し

布団の中で

ゴロゴロしよ。


#夜が明けた。

ホラ、

また

ダメだった。









どうせ

あなたには

ムリだよ。








思い描いた通りに
ならない時

耳元で

わたしの中の



悪魔が



囁く。








調子のいい時には

現れないくせに





こういう時にだけ

出現する。






自分を

否定して
イジメる。

どんどん
負のループに
陥る。





人生って

ツライ。


#ささやき

子供の頃は

自分の母親のように

働いて
結婚して
子供を産んで

そういう人生を
歩むんだろうな

って
思ってた。




それ以外の人生を
知らなかったから。





いざ

働いてみたら

仕事漬けになって

出会いもないし

結婚できないかも
って
本気で思ってた。




結婚はできたけど





今度は



なかなか

子供を授かれない。






思い描いていた

未来図は




全然

その通りになんか

ならない。







でも

これは
母親の人生じゃなくて

わたしの人生

だから。





わたしは

わたしの道を

行くしかないんだ。


#未来図