【花咲いて】


そんな時は私にはあっただろうか？

そして
そもそも、お花との相性が悪い
と言うより
植物が育てられない
育たない
多肉植物にしても
野菜を育てたとしても：

私の陰が強すぎるせいなのか？

唯一育てられているのは
サボテンだけだ

そんな女が、よくもまあ…
3人の子育てを
無事終えることが出来たとに
我ながら感心する

女として咲いたこともなく
花咲く頃には子育てに明け暮れ
夫のモラハラや沢山の不祥事に耐え
よく頑張ったと
今なら自分を褒めてあげたい

私は皆より遅いけれど
これから【花咲いて】いくことを
信じて止まない
それくらいは許して欲しい

40を過ぎても永遠の中二病
パニック障害に鬱病
愛着障害
それでも尚
【花咲いて】生きていきたい
まだ
諦めたくないんだ！
いつか綺麗な花を…咲かせてみたい
これが今の私の目標だ

【これまでずっと】

出来なかったことがある
それは
人を信じるということ

毒親に育てられたワタシにとって
誰1人として
支えになってくれる人も
無条件で愛してくれる人など
いなかった

毒夫になった原因も
もしかしたらワタシなのかも知れない
そもそも
女癖は悪かったし、浪費癖はあった

でも愛を信じられないワタシは
恐らく、執拗に束縛や心配をした
無理矢理にでも好きだと
愛していると
声にしてもらう

だが…
そもそも自分に自信もなく
愛される価値がないと思っているワタシには
言葉にしたところで
なんの満足も得られないのだ
そのことにやっと気がついたのは
25年も経ってからだ…

もう全てが修復不可能
というより…修復する気はさらさらない

だから進むしかない！
前だけをみて！
【これまでずっと】信用出来なかったのは
紛れもなく、このワタシなのだ
ワタシ自身がワタシを信用していない
このワタシとサヨナラする！

ワタシは愛される価値がある
だから
必要以上に不安になる必要はない
大丈夫だ
きっと大丈夫！
ワタシなら出来る！
今からだって、ワタシは生まれ変われる！

【私の当たり前】


多分これは
普通の家庭に育った人とは
随分違う

常に人の顔色をうかがう
そして自分のことより
他人を最優先する

一見、聞こえはいい
いい人
だけど…いつしかそれは
都合のいい人となる

いつもそうだ
仕事にしろ、人付き合いにしろ
呼んだらほいほい付いてくる
犬よりタチが悪い
自我がないのだから…

だから…
友だち付き合いも、恋愛も
相手優先
だからってドタキャンされたら
それはそれで
とんでもないほど落ち込む
期待をしなければいい事だが
それも出来ず、毎回期待する
そして落ち込む

これがワタシの当たり前

人に毎日左右される
それで気分の浮き沈みを繰り返す

なのに
人に期待する

大バカ…それが
【私の当たり前】

【友だちの思い出】


ワタシには記憶にある限り
４０年間
友だちと言える人はいなかった

毒母と毒夫によって
友だちを制限されていた
この人はいいけれど
この人はダメだと…

だから自分で友だちを作る方法を
知らなかった
普通ではない…

だから…この歳になって、
職場で出会った仲間を
友だちと言っていいのか分からず
辞める時に確認したほどだ

ワタシ「私たちは友だち？」
仲間「当たり前でしょうw」

みんなは不思議がった
だけど…
友だちの作り方を知らなかったワタシには
確認作業が必要だったのだ

大人になって
友だちだと思っていた人たちに
ことごとく、裏切られた過去もあった
だから怖かった…

でも今のワタシには友だちがいる
年齢、国籍も様々な❤︎
だから…
もう怖くはない
辛いとき、辛いと言える仲間がいる
飾らず、嘘偽りない自分でいられる
仲間がいる
ワタシにとって
人生初めての友だちだ

人よりもだいぶ遅いのかもしれない
それは分かってる
でもワタシはこれからも
友だち作りを諦めない！

【日差し】

カーテンのないワタシの部屋の夏は
この子【日差し】に起こされる

コレは自律神経を整えるのには
適しているらしいが
夏の朝日と【日差し】は
結構早くから騒ぎ出すから困っちゃう

だからって
早く眠れればいいんだけれど
そうもいかないのがワタシ

最近の睡眠時間4〜5時間ってところだ
眠たいけれど
この子【日差し】が、つえーのっ！
「寝させるかよ！w」って
そー言う時に限って
アイマスク行方不明

でもやっぱりこの子は
朝一で元気をくれるから
頑張るしかないよ

青空だったらサイコーだ

でもさ、
北海道なんだから
もう少し気温は落としてくれないかな？
冷房にいつか
手を出す日が来ちゃうんだろな…
今年も多分、君との戦いだ
どちらが勝つかなw？勝負だ！