友人に彼女が出来た。

相手は自分とも顔馴染みだ。

別に彼女に好意を寄せていたわけでもなく、

むしろ数少ない友人が幸せのルートを辿ることが出来て喜ばしいはずなのだが、

何故か自分の心に痛みに近い虚しさがある。

もう他人の幸せを喜ぶことすら出来ないほどに飢え、ボロボロになってしまっていた私は

先の見えない未来に思いを馳せる。

自分の思いをSNSで発散しようとしても、

書いては消して、書いては消して。

もう自分の思いを吐き出すことすら躊躇するようになってしまった、


虚しいだけだから。

年が明けても人間嫌いは変わらないな

もうあまり周りを信用出来なくなってきた。

誰にも理解なんてされない、この気持ちを今1番実感している。

本当は新年は幸せな気持ちで日々を過ごしたいのに。

来年は生きてて良かった、もしくはまだ頑張って生きてみようかなと思える年にしたい。

今年は変化の年だった、初っ端絶望を味わったかと思ったら他人に救われ、成果を出し、その後なかなか上手くいかず、挙句の果てには貴女を幸せにするために陰ながら頑張ってきた僕を、お前なんかどうでもいいと君は拒絶した。

胸の内を告白すらしていないのに、僕の心に鋭利なナイフで大きな傷を負わされた。

今も僕の心に空いた大きな穴が塞がれない。心が痛いという感覚をここまで強く感じたのは初めてだったかもしれない。

ああ、生きがいと呼べる唯一のものが消えて失せてしまった。

僕はまだ幸せになることを許されてはいないのだろうか。

ただ貴女に愛して欲しかっただけなのに。

僕が泣いているのを君は知らない

まただ、また人に弄ばれた