あの頃はこうだったと懐かしく良い感情のまま、純粋に懐かしく思えたらどれだけよかったかな。
青春時代をあの時はと笑えても、正気に戻ると時代の変化、時間の流れ、自身の老い、環境の変化、外観の変化に時になんとも言えない心情を抱く。
新しくうつりゆく事は素敵だし、新しいステージに立てる事はいい事だと思う。
だけれどそれとは別にただひたすら懐かしい感情と同じぐらい、寂しい、置いてかれてるような、侘しさがある。
変わっていかないで、時間よ進まないで　と懐かしいだけじゃなく懐かしいが故に過去に縋って固執してしまう。

今の自分とは真反対の自分だったら。と思う。
そしたらもう少し愛されたり、可愛がられたり、素直になれたり、いい結果に繋がったのかな、と。
もっと夢も広がって努力をして、理想の自分に近づけたのかな。
自分の可能性を信じて、ただ前だけを見て無我夢中に思いのままに努力と継続をなしえたら、きっとこんな劣等感を抱くまま生きる事も、人間関係に悩んで細かい事に悩む事もしなかったんだろうな。
あの時に諦めずにそのままの自分でいれたら、きっとこうはならなかったんだと思う

そしてあの時あの人ではなく貴方を選んだら、またはもっと気づいてさえいれば、あの子に優しくできていればとか、そんなあったはずの可能性の未来を何年も経った今も考える。
もう遅いはずなのに。過去をずっと白昼夢のように生々しい感覚のまま生きている。
それが若い頃の青春だと思える反面、虚しい感情も褪せることもなく、苦くて甘くて、酸っぱい思い出たち。
それとはちがう後悔とはかけ離れた甘いだけの日々と理想の生活を夢見て、違う選択をとったもう1つの生きる道をただ罪滅ぼしかのように頭の中、夢の中で描いてる。

我儘を言いすぎて消えていった貴方、今日まで関わってくれた人達との縁が切れる、そんなことを思いながら出会った当初から考えていた。
今そばにいてくれてる人を大事にできない。
そんな私を許してほしい。
悲しむってわかっているのに自分を大事にできない私を許して欲しい。
こんな私を許して欲しい。劣等感だらけの私を許して欲しい
人を羨んで憎んで生きている今を、若さを台無しにしている自分を、汚い心情のまま今を生きている自分を許して欲しい

毎日毎日がとてもしんどい。
皆必死に生きているそんなのわかっている。

どうしても職場の上司が自分の気分で目について文句を言っているようにしか思えない。
それが理にかなった過去の発言と支離滅裂してない発言ならばいいなとおもう。
でも私の中ではそうではなくて。
ちゃんとした理由ではなく、ただ気に入らないから。ただあの子だからと人として下に見られているように感じる。
これは私の感受性の問題か、まじめに考える性格の問題か、捻くれたこの性根の腐った根本のせいか。

生きるためなら誰もが通る道だと言い聞かせてもどうしてもその言葉をスルーできない自分。
早く大人に精神的になろうと焦っていても空回る。
落ち着いて、ゆっくりを言い聞かせて　これでいいんだ。って思って頑張ってはみたものの、まだ回復しきれてないようで、進まない。
私は人間であるから、自分勝手な人間の性についにはもう懲り懲りになってしまいまして。
それを仕方ないと受け入れる方が楽だと分かってはいても、人間は馬鹿な生き物でそうだとわかってても自分の首を絞める生き物のそうで。考え込むらしい。

自分の人生後ろを振り向けば特に徳を積んだようなものではなく寧ろ少し寂しい人生で、人に言えるような人生、語って胸を誇る人生でもなく、遺ったものはなく、それが人だと認識しても恥ずかしい人生だと思う。
まだ若いと、まだまだやり直せると考えても、同じ過ちを繰り返したり過去の傷に心酔しきって前に進むこともできない。また歳を取ればあの時の悩む時間が貴重だったと悔やみまたその瞬間を後悔して前に進めずにいるんだろうな。

自分のコンプレックスが感受性を捻じ曲げていく。
自分が気にしているからこそ相手が敵に感じて悪口を言われてるように、いじめられているように、はたまた目の敵にされているように感じるんだろうな。
でもそれが嘘か本当か確かめる術もなく、それを確かめても自身がその事実を信じれるとは限らない訳で。

人に執着する自分がみっともない。極端で0か100かできない私には人を大事にする事もできない。
依存と恋愛は違う。だけど隣同士ではある。
それが依存か恋愛かどちらかはさておき、自分の心の声を不満を零せない、本心から語れないと信じてうたがわないからこうなったに違いない。
こんなコンプレックスだらけだから、こんな自分だから．という負の感情がとても強い。

自分の愚痴をいうこの感性をすごく恥じる。
後にそれが勘違いだと発覚したら罪悪感に浸る。
だけれどこのモヤモヤや不安をすぐに解消したい気持ちもある。葛藤、相手のために我慢するべきか、相手を削って自分を優先するべきか。でも所詮世の中そういうバランスで上手いこと生きて行かなきゃいけないんだろうな。
悲しい。
HSPの自分がすごく、窮屈に感じる