(2022年12月31日の日記より)

陽光と暗闇は似ていると思う。
決して人の手が届かず、ただ照らされてしまえば、覆われてしまえば、私の微細な醜い箇所が曖昧になっていくのだ。
平たく言えば、私を私から逃してくれる様で、その「人の手には作り出せない安らぎ」が好きだ。

反面、人工の明かりと言うのはどうにも好ましくない。
産毛の一つ一つから私の醜い自意識まで、全てを暴かんとするために作られたその光は。
どうにも私のことを照らしたがらない様な、いけ好かなさがあるのだ。

……ただ枕元のライトで本を読む程度には、暗闇も不便なもので。

つまり私は、ある程度自分を曲げたり曲げなかったりしながら、漫然とした自意識の中を歩いていたいのだ。


本当に、私はどこから見ても私の形をしているなあーと思った。

あっくん
あなたがいることで
生きる怖さに打ち克てます。

3年前くらいかな
酒屋バイトしてた時にちょうちょ入ってきて
私虫がめっちゃ苦手でさ
狭いレジの中ぶつかりながら逃げまくったら
引きながら上司が逃がしてくれた

っていうどうでもいいこと思い出した
マジで苦手なんです

この鼓動、苦しみの根源
それに耳を澄まして世界を見渡した
すると
私なんて矮小な存在なのだと
ただ事実として知った
この終わりも底も無いような痛みも
視界はあるのに目隠しをしているようなこの孤独も
全て全てなんとちんけなことか
だからこそ狂えない
狂いたい
いっそ狂えたら

そう思う私だからこそこんなにも下らない

鼓動はもう耳朶を景色を埋めつくして
耳を澄ましても
もう

あなたの声も聞こえないんだ！

貫いた罠で
心を弾けさせて
元に戻らないくらいどうにかして欲しい
赤く光ったその先に導いて
手を痛くなるくらい握りしめて
爪食い込ませながら連れて行ってくれ
心臓の音が暴れ回るのを感じる
肺と喉は痛いが気分は最高で
これでいいんだこれがいいんだと
澄み切った空に今なら恥ずかしくないくらい溶け込める
人はきっとこれを盲目と言うが
それの何が悪いんだろうほっとけよ
互いの腕に消えない痣を残して
はち切れんばかりの笑顔で
この先もずっと走ってやろうね
来世だって約束だ