最近、友達のおじいちゃんが亡くなった話を聞いた。

『会える時に会っといた方がいいよ』

その言葉の意味を理解しているつもりだ。


でもなかなか行動に起こせないのは
時間が空いたせいなのか

突然大切な人がこの世からいなくなるのは怖い
けどそれ以上にその人が死に近づいているのを見るのが怖い

細い身体、染めなくなった髪の毛
動かない身体、やつれた顔

居なくなってしまったら
きっと後悔するのを分かっているのに。



後悔しないためには、自分が死んだ方がいいな




残された人間になりたくない私は
先に逝くことを考え
行動に起こせず
大切な人の死を突然味わうことになるんだろう。





馬鹿な、人間だ。

恋に落ちて、
愛を伝えて、
気持ちが伝わって、
愛を育んで、

愛を誓って、
新しい命を産んで、
ごめんね、とありがとうを
おはよう、とおやすみを当たり前のように言う毎日
笑顔で過ごす人生



私には、叶いそうにない。

真夜中に赤く燃える炎ってきっと綺麗なんだろうな


そんなことを考えていた。


マッチをコンビニで買って
何処かの建物に火を付けたらどうなるんだろう。



何もかも消えてなくなって
灰になるんだろうな



本当に実行したら罪を償わないといけないこと



そういうことって誰もが1度考えたことないのだろうか。



でも捕まったら取り返しがつかない事をわかっているから
皆我慢しているのではないのだろうか。



そうだったらいい。



私だけ
こんなことを考えてるなんて恥ずかしいから





そうであってほしい。




そう思ってしまう。





私が






今日も






好きになれない。理由の一つ。

もしも愛があれば、私はもっと素直にいれた。
もしも愛があれば、もっと優しくなれた。
もしも愛があれば、良い人にもなれたんだ。


誰かの為にじゃなく自分の為に 愛されたいが為に
理想の自分を演じて 偽物の顔をつけて
それでも愛されないことに傷ついて
また演じて 大人になってきたんだ。


大人になって気づき始めた。
望み通り愛されないことくらいわかっていた。
それでも人に期待して
そんな自分が嫌で嫌で嫌で仕方がない。


もし愛とやらがこの世界にあるなら
愛を教えてよ。


自分で自分を愛せる方法を教えてよ。


誰か、



教えてよ、




愛があればなんでもできるの？





それじゃぁ






私は






今日も







なんにも、できないや

風に身をまかせ どこかへ飛んで行けたらいいのに。


月曜、仕事
火曜、仕事
水曜、休み
木曜、仕事
金曜、仕事
土曜、仕事
日曜、仕事


あぁ なんで仕事終わらないんだろう。
あぁ なんで頑張ってるんだろう。
あぁ なんで怒られるんだろう。

なんで怒られないように仕事してるんだろう。


人の顔色を伺って、選択をして
自分に余裕がなくなる。

イライラするし、涙出るし、


あぁ ゆっくり風に吹かれながら雲を眺めたい。






生きてるって感じたい。






ここは息が苦しいな






今日も






私






生きれたかな。