未来を見れるのなら、どう見れるのかが知りたい。
知りたいことだけを見れるのか、自分とその周囲のことだけを見れるのか？そこに行き着くまでの道は？
未来を見て、将来は安泰ということだけを見せられたら、努力しようとせず、違う未来に行くかもしれない。
未来を見て、親は長く生きられるということだけを見せられたら、親孝行を怠って、違う未来に行くかもしれない。
それか近いうち自殺すると知っても、努力しなくて良いことに安心して、自殺するのも面倒になるかもしれない。
怠惰な自分では未来を見た時点で、その未来と違う結末になるのは、確定しているような気がしてきた。
自分にとっては未来なんて良くないものなのだ。

私には「白」「黒」がわからない。
自覚できたのはつい最近だ。生まれてそれまで、白も黒も、別の色だと認識していたのだ。
しかし、皆が言うには私の手は白く、髪は黒だと。
黒というにはなかなか明るすぎると思った。白いというには暗すぎる…いや、濃すぎるというべきか、そういう手だと思った。
私の視界を伝わるように言葉で表現するのは難易度が高いようだ。

可哀想に。ふと思い浮かんだこの言葉だが、彼を内心で見下しているようで嫌な気持ちになった。
同情しようにも、自分に置き換えて想像するだけで首を絞めたくなるというのに、それを実際に体験して尚、彼はよく生きている。
その強靭さを少しは見習いたいものだが、私なんかが一生を掛けようども、辿り着ける領域ではないらしい。

セーターと聞いてまず最初に思い浮かぶのは、ちくちくとした毛糸かなにかの嫌な感触が手首に触れるあれ。
そして脱ぐときに静電気でとどめをかましてきた、あのセーターだ。
でもかわいくて、白だからどんな色を合わせても割と合って、かつ暖かいため、なんだかんだ着てしまっている。
ちくちくセーターを着る時は下になにか、頭を覆えるくらい襟が大きくて柔らかい服でも重ねた方がいい。

そういえば、私には宝物と言えるようなものがない。
家族や友達はいないし、金もない。幼い頃に大切にしていたものなんて、気づいた時には全てなくしてしまっていた。
社会の癌共の下で都会の畜生より酷い客と戦うだけの日々も、貴重な経験で宝物のひとつだ。
なんて綺麗事を言える余裕があれば良かったが、いつかそれを手に入れることに憧れる前に倒れそうで、夢ひとつ持たずに、ゴキブリのように必死に生きている。