#11「あの頃の私へ」

もしあの頃の私に会えるなら…
「その友達ずらした泥棒を、自宅に呼んだら駄目！その友達ズラした泥棒にネックレスを見せたら駄目！今すぐに、その泥棒との関係を、迷ってないで切りなさい」って言いたい。なんで、そうなる前に切らなかったのかと。

私には毎日のように遊んだ友達が居る。
その友達のお陰で本当に私の世界が広がった。
だけど、ちらほらその友達から嫌だなってこともされて。
けど友達に、それが嫌だって言えない自分が情けない。
私って友達に利用されてたんだって、気付いたあの時…

一瞬で、私が友達に向けてた信頼が全てきえた。
二度と会いたくないと思ったから、連絡先も消した。
友達もあれから、私に二度と直接は会いに来なかったし。
正直、私が急に一方的に連絡を絶ったのだから、気になって直接会いに来るとかもできただろうに、会いに来ないってことは「少しは、友達的にも私に対して、疚しい気持ちがあったのかな？とれとも、友達にとってはそんな価値すら、私に対して無かったってことなのかも…」

そんな友達と、数十年ぶりにSNSの中で再会した。
正直、数十年ぶりの再会だったからもう、自分の中でも過去の出来事だしと、気持的にも消化できてると思ってたのに、数十年ぶりに見たSNSの中の友達の顔を見ただけで、その当時の友達に対しての感情が蘇ってきて、私はまだ今も友達を許せてないのだと改めて思った。

で、その時に思った…
「なんで、酷いことをされた私がまた思い出して苦しんで、また忘れるために頑張らないと駄目なの？そんな風に考える時点で、忘れられなくてあたりまえ！だって、忘れることなんてできないよ！」あの時の悔しい感情を。

だからって、友達に連絡もしたくない。
私の足跡が友達に付いちゃったことが本当に憂鬱。
もしそれで、友達から連絡があったら私はどうする？
そんな風に思うだけで、気分が凹んで胸がギューって。

#10「逃れられない」

「逃れられない」って言葉だけを聞くと、どうしても束縛のイメージに私はなりがちだけど、そこに信頼関係があると逃れられないって言葉の意味も違うと私は思う。

私の場合…
①例えば、一般的に旦那のスマホを勝手に覗く？
私は覗く！けど、普段は覗かない。ただ旦那が、怪しい行動をしてた場合はのぞく。そして、覗いたあとに必ず旦那には、覗いたことを伝える(で、疑った理由も旦那に伝える)

②例えば、一般的に旦那のSNSを見る？
私は普通に見る！そして、普通に旦那が例えば「変な風にSNSでコメントしてたりしたら、なんであんな風にコメントをしたの？」って旦那のSNSにはだめだしもするし、訂正もさせる！だって、見て駄目なことはダメで、嫌なことは嫌だから。もちろん逆に、旦那が私のSNSを見てダメ出しをしてきたら、それは私も訂正する。けどそもそも私は、私のSNSの更新をするときには事前に「旦那に訂正する箇所はある？」って事前に私は聞いて、旦那の最終チェックを受けてから更新する！(だから、参考にはならないかもwww)

③1日に何回も旦那に電話やLINEをする？
私は旦那に電話は滅多にしない。ただ、LINEは用事があればする。で、旦那からの折り返しを待つ。けど、折り返しをしてこなければ、仕方なく電話はする(急用の時は)けど、大体は決まった時間に(お互いに事前に決めた時間で)やり取りはしてるから、いつもは滅多に連絡をとらない。

④旦那のスマホに！GPSをついてる？
夫婦の間だけではなくて、家族全員でGPSを付けて共有してる。GPSをつけて行けない場所がある方が変だと思うから。GPSをつけてても、行動制限してる訳じゃないから普通に好きな場所に行くから、なんの我慢にもなってないwww

逃れられないって言わせない為には、信頼関係が重要で！
信頼関係がないと、それはもう逃れられない=束縛になる！
束縛になるまえに、信頼関係がとても必要なんだと思う！

#9「また明日」

私は「また明日」って言葉が好き！
その中でも、大好きな人達が言ってくれる別れ際の、また明日って言葉がとても好き。だってね、明日もまた会えるんだから、わざわざ「また明日」って言わなくてもいいのに、それでも言ってくれるってことは、凄く特別な気がするから。普通は「じゃーね！」とか「バイバイ！」って返事でも十分な言葉なのに、また明日って嬉しい。

私が相手を、意識してるからってだけなのかもしれないけど「また明日」って言葉に「あなたにまた会いたい！(楽しみ♪)」って意味もあるんじゃないかと私は思う。

いや、絶対にそうにちがいないと。
私の妄想？いや、そう思ってて居てほしいwww

#8「透明」(初めての、透明なピアス)


今の子供達って知ってるのかな？
JUDY AND MARYの「そばかす」って曲を！
その「そばかす」って曲の歌詞に「左耳のピアス」って言葉が出てきて。その、そばかすって曲が大好きだった私はその曲の影響で、ピアスを開ける決心をして。

ただ、初めてのビアスだったから、自分でピアッサーで開ける勇気もなければ、一人で病院であけてもらう勇気もなくて。だから、ピアスをあけたいと思ってる友達を道連れにして、一緒に皮膚科に行って。そしたら、ピアスを開けるだけだったから、皮膚科の先生が「友達も一緒にどうぞ♪」って、2人で一緒に診察してくれて。で、友達と「どっちが先にあける？」って、恐くてお互いに押し付け合ってwww

最終的には友達とジャンケンをして、友達がジャンケンにかって「私が先にする！〇〇ちゃんがピアスをあけてる姿を先に見たら恐くて、ピアスを私はあけれない…」って、友達に言われて私は2番手に。だから先に私は、友達がピアスをあける姿を見たのだけど、ここでトラブルが発生！なんと、穴あけが一回では貫通せず。その時の、友達の痛みに歪む顔を見ちゃったから、友達の後でピアスをあける私は、もう心臓のドキドキが恐怖のあまり止まらずでwww

そんな怯える私に、勇気を与えてほしいのに友達は、痛みで思考停止中で。だから、もうただ必死に恐怖を我慢して、穴をあけられるのをまってて、いざ私のピアスの穴が開く瞬間、ピアッサーの「ガチャン!」って音が耳元で大きく鳴って。そのあまりの音で、穴をあける痛みより音で驚いてしまって、本当に無痛にちかくて。だから一緒にピアスをあけた友達には、何十年たった今も会ってお酒を飲んだりした時には、友達の「あの時は、私だけが痛かった」って毎回、友達の話のてっぱんネタになっててwww

けど本当に昔は、ピアスをピアッサーで自分であけることが、今みたいに許された時代じゃないから、自分であけるのはタブーな時代で「耳たぶには視神経や聴神経があるから、自分でピアスをあけると後遺症がでるから、必ず病院でピアスはあけること」って言われてて。もちろん、皮膚科でピアスをあける訳だから、保険適応って思われがちだけど、ピアスって保険適応してないから、費用も高額で両耳に穴をあけて、チタンのピアスが2つ付いて¥18, 000〜¥23,000はするから、昔ってピアスがけっこう高額で、簡単には子供じゃできない、大人のするお洒落でだからこそ当時は本当に憧れが強くて。

しかも、ピアスをあけた後の維持も大変で「耳がずっとドクドクと脈をうってて痛いから、ずっと冷やさなきゃだし。ピアスをあける適切な時期ってのもあって、 今まさにこのこれから梅雨になる、ジメジメした気温の季節は絶対にタブーで。だから当時の私は、 大体9月〜10月頃の涼しくなる時にしたなって。じゃないと、汗を かくたびに「じんじんしてくるし、消毒液は毎日頻繁に必要だし、ピアスをあけてみてからわかる、突然のアレルギーとかもあるし」

だからけして、お洒落の為だけにピアスをするには、面倒でハードルも高かったけど、それでもピアスをしたいって気持ちが大きかったんだよね。しかも当時って、ピアスがまだお洒落ではなくて「不良のイメージ!?」だったから、ピアスをしてるだけでもね。だからピアスをあけたあとに、ピアスをあけた穴が安定するまで、付けっぱなしにしないと本当は駄目だったんだけど、私はすぐに透明なピアスに付け替えて、ピアスが目立たないように平日はして、週末になると可愛いピアスをつけて外出したなって。

そんな私だから思う、今の人達が本当は羨ましい。
昔はピアスの数も種類も少なくて、昔はイヤリングが主流だったし、今みたいにピアスもイヤリングも安くはなかったからね。今は本当にお洒落の時代になったなと。

私の左耳のピアスもまだまだ現役だし♪
これからもまだまだ、お洒落を楽しまなきゃって。

#7「理想のあなた」

私の理想はなんだろう⁉
自分の事よりも、子供と旦那のことが先で…
だからと言って、いざ「今から好きなことをして来ていいよ！」って言われたら、私は間違いなく困る。それぐらい自分のことは後回しにしてきちゃったから。

一人で居るときの日中の感情は？「無…www」
隣に居てくれる人は居る？「旦那と子供達」
どんな生活環境と聞かれたら「子育てと家事(できてない)」
体調は？「満身創痍(今は、病院通いがかかせない)」
働いてる？「専業主婦(有り難いと思ってる！)」
家族との関係は？「とても良好だと思う」
経済状況？「私が働けたらベスト。だけどそれができず」
鏡を見たときの自分は？「痩せたけど、老けたwww」
一番、大事にしてるのは？「家族時間」
どんな未来を夢見ている？「子供達が自立して暮らす事」

正直昔は…
とても潔癖症で、洗濯物が少しでもカゴの中にあると許せなくて、一日に何回も洗濯してて、旦那から「ママが洗濯しすぎて、水道代が高い」って怒られててwww。だけど、自分の身体に(体調に)異変がでてからは、精神的に余裕がなくなってしまって、いつも心の中で、旦那と子供達に対して「ごめんね。ママは本当に情けない」って謝ることが増えた。本当だったら「もっと何でもしてあげたいのになって思うたび、ごめんね」「もっと、優しいママになれなくてごめんね」「もっと、しっかりと育児も家事もできなくてごめんね」って謝り続けてる。

だけど、私がどんなにしてあげたいと思ってても…
今の私にはできないから、今の自分が本当に許せない。

だからこそ思う。今の私は理想とは程遠い。
理想に近づける気がしない。だからこその理想…
理想だから、もっと理想に近づけたいと思う。

少しでも早く、近づける様にしたいとは思う。