#4「真夜中」

私のルーティーン…
子供達と一緒に22時にはお布団へ。
子供達と一緒にそのまま私も数時間の仮眠。
常夜灯の光の中で、スマホで時計を確認して。
旦那が子供達ごしに一緒に寝てるかを確認。

最近の旦那は一人で…
リビングで一人で過ごすことが増えて。
最初は気にもならず、だけど回数が増えれば気になって。

そんなある日…
旦那がまた一人でリビングで過ごしてて。
ドアを一枚隔てた向こうから、話し声が聞こえてきて。
男女が仲良く喋ってるささやき声で。
これはもう、旦那が「大人のアレ!?」を観てるなって。
だったら私は、邪魔しないほうがいいなって。
けどね、あまりに回数が回数だったから。
私も気になる訳で、何をそんなに夢中になるの？って。

だからさ、旦那にバレないようにこっそりと…
忍び足で音を経てず、扉を開けて様子をみたらね。

TVerをつけっぱなしで…
「からかい上手の高木さん」が小さい音でながれてて。
そのまま、リビングで酔いつぶれて寝てる旦那が。
もうね、自分の行動が滑稽すぎて。

結局、旦那をそのままにリビングに放置して…
子供達の寝てる布団に戻って私は再び寝て。

旦那はそんな私の姿に…
全く気がつくこともなく、今夜も寝てるんだろうな。

#3「愛があれば何でもできる？」

正直…「私には、愛だけではできません」
できると言えたら、どんなにいいとは思うけど。
私は、そんな「愛」の体験を一度もしたことがないから。

ただ、男女問わず…
誰かを愛しいと思う気持ちができたとき
その気持ちがある時の私は、いつもより頑張れる！

例えばだけど…
運動が大嫌いな私だけど「一緒に過ごす人が歩くと言えば沢山どこまでも歩けるし」私は極度の人見知りで、人との関わりを持ちたくないと、普段は思ってるけど「一緒に過ごす人が、音楽活動をしてたから、そのお手伝いで私は裏方スタッフとして、初対面の人とも関われた」普段はお化粧もせずにすっぴんの私だけど「一緒に過ごす人の為なら、ばっちりメイクをする為に、鏡の前で何時間でも準備ができる」それって本当に、不思議な力だなって思う。

きっと旗からしたらそれは…
「ただ貴女が無理をしてるだけでしょ？」って言われることでも、その時の私には何よりも私を動かす原動力になってるのは間違いないのだから、本当に凄い力だと思う。

#2「後悔…」

そんなの書き出したらきりがない。

どうして長年勤めた職場を退職してしまったんだろう。今も仕事を続けてたら、家族で使える安定した収入を得られたのに。どうして、こんなにも私は太ってしまったのだろう。そんなのは、私がインドア派なのに、食べることがやめられなかったってだけのことだけど。正直、今になって安定した生活が、どれだけ恵まれてることなんだろうか？心を満たしてくれることなんだと気づいたけど、今更後悔しても遅いなと溜息ばかりでてしまう。そしてそんな後悔をしてても、まだ今も動けない私は何なんだろうと…。

多分大抵の人は、ここで反省して次に進めるんだろうけど、私は動けない。だって、私は動き方がわからないから。ただ漠然と「私はまだまし、まだ普通…」って勝手に考えてる。だから何も変わらない。けど、少しずつ少しずつ、今の自分が駄目な大人になってるのはわかるし、この先が本当にこわくて仕方ない。だから必死に「かっこつけて正当化してるだけで、本当は恐怖でしかなくて…」きっとこの秘密が、私のただの強がりが全て周囲にバレた時、私は平常心でいられるのかな？嫌、きっと平常心ではいられな。けど今更、やめられもしないのが私で…。この私の本当の気持ちを、家族に旦那に素直に話せたらどんなにいいのだろうとは思ってるんだけど、今更全てを告白して、自分の行動を改められないし…。

こんな時、家族や旦那以外の第三者に話せるような相手がいたらまた別なのかもしれない。私にはそんな友達もいない。だって私は、友達の前なんて家族や旦那以上にかっこつけちゃうし、絶対に弱い私なんて知られたくない…。

けして、自分が完全な人間とは思ってないけど、今まで私がしてきたことが今になって、後悔として出てきてる訳で。だからって、過去にも私は戻れないし。

多分、本当に私が駄目になったときは…
きえていなくなりたいって思うのかもな。
もしくは、最初からやり直したいのどちらか。

きっと私は、中途半端が無理だから…。
だめなときは、徹底的にじゃないと変われないんだと。

どうして私は、こんら風になってしまったのだろう…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

#1「隣に居るのに、怒鳴らないでよ…」

何を書いたらいいかわからないけど、思ったことを書くとするなら、なんでそんなに怒るの？なんでそんなに怒鳴るの？ただ普通に言ってくれたらいいのに。だって私は隣りに座ってるんだよ！？なのに、あたかも遠くに私が居て、そんな私を全力で呼ぶような呼び方をしなくてもいいじゃん！そんな呼ばれ方をされたら、誰だって返事をしたくなくなるよ。たとえ、その場で私が返事をしたとしても、それはただその場をとりつくろう為だけで、アナタが怒らないように私が気を使ってるってだけなんだよって、きっとアナタは全く気がついてないんだよね。じゃなきゃ、何度もアナタは同じことを繰り返さないよね？だけど私も、そんなアナタと変らずに今もずっと一緒にいるってことは、似た者夫婦なのかな？もうそれはそれで慣れちゃって。それともただ、私も淋しいから離れられないだけなのかな？そんなことを考えてしまう今日このごろです。