君と会えるのは

よくて年に数回

もっともっと

会えたらいいのに


でもね

僕と君の

それぞれの

いわゆる

大人の事情ってやつで

実現不可能なのは

分かっている


君にすがりたいわけじゃない

君を一人占めしたいわけじゃない

君との会瀬が非現実すぎる今を

君との会瀬が何でもない現実すぎる未来に

したいだけ

ただそれだけ



#また会いましょう

昼間は嫌いだ

道行く人が
キラキラとして見えるから


真夜中が好きだ

どうしようもない
ちっぽけな存在の自分も
誰にも指を差されず
黙認してもらえる気がするから


こんな僕も
誰かに認めてもらいたい欲はある


でも、
こんな自分はそんな欲さえおこがましいと
別の自分が言うのだ


取るに足らない存在のクセに

無価値の人間が何を言うのか


力を込めて

全力で否定する術を

僕は知らない


ただただ
耳を塞ぐだけだ

ただただ
目を瞑るだけだ



#力を込めて

今日は愛して止まない

推しのライブで

嗚呼

ようやく

会えるんだと

心が震える

駅から早足で歩いて

ちょっと息切れしているのは

運動不足のせいだけではない

ちょっと特別な動悸が

混ざっているに違いなくて

この胸痛さえも

愛おしい


私は推しのことになると

途端に盲目的で

猪突猛進になる

血が沸騰するような

全身が粟立つような

とてつもない

情動

私には

適切な言葉が見つからない

いまだに


それはきっと

明日になっても


#きっと明日も

この部屋に居たところで

何か変わる訳でもない

それでも

漫然と留まるのは

怖いからだ

何も出来てないことに

後ろめたさと

申し訳なさと

自虐の念

自分を罰したい欲求

それらが

蜘蛛の巣のように

私に絡み付いて

行動と思考を鈍くさせる

それに抗うように

焦燥感が加速して

私はまたしても

自分を見失う


たった一人の

この部屋で


私は静寂に殺される



#静寂に包まれた部屋

会社の飲み会は

苦手でその場に居づらい

何とも言えない気持ちになる。

だから

お開きになると分かると

嬉々として身支度を始めてしまう。


君との飲み会は

楽しすぎて、時間感覚がおかしくなる。

だから

終電が近いと分かると

名残惜しくて歯切れが悪くなってしまう。

本当は

もっとずっと

君と一緒に居たいんだよ




#別れ際に