今日は愛して止まない

推しのライブで

嗚呼

ようやく

会えるんだと

心が震える

駅から早足で歩いて

ちょっと息切れしているのは

運動不足のせいだけではない

ちょっと特別な動悸が

混ざっているに違いなくて

この胸痛さえも

愛おしい


私は推しのことになると

途端に盲目的で

猪突猛進になる

血が沸騰するような

全身が粟立つような

とてつもない

情動

私には

適切な言葉が見つからない

いまだに


それはきっと

明日になっても


#きっと明日も

この部屋に居たところで

何か変わる訳でもない

それでも

漫然と留まるのは

怖いからだ

何も出来てないことに

後ろめたさと

申し訳なさと

自虐の念

自分を罰したい欲求

それらが

蜘蛛の巣のように

私に絡み付いて

行動と思考を鈍くさせる

それに抗うように

焦燥感が加速して

私はまたしても

自分を見失う


たった一人の

この部屋で


私は静寂に殺される



#静寂に包まれた部屋

会社の飲み会は

苦手でその場に居づらい

何とも言えない気持ちになる。

だから

お開きになると分かると

嬉々として身支度を始めてしまう。


君との飲み会は

楽しすぎて、時間感覚がおかしくなる。

だから

終電が近いと分かると

名残惜しくて歯切れが悪くなってしまう。

本当は

もっとずっと

君と一緒に居たいんだよ




#別れ際に

誰かと会って

話をしたあとは

『あー言わなければよかった』

と

『こー言えばよかった』

と

一人反省会をする


いまだに冷房が強い電車で

手も

気持ちと一緒で

かじかんで

縮こまっていく


それでも

反省会は続く

#秋

別に

好きで巣籠もりしてる訳じゃない

外に出れるなら出たいし

快晴の日なんて最高じゃないか

何処へ行こうと考えたら、心が浮き立つものだ


そんな自分だったが

外に出れなくなった

不登校ではない

ストーカー被害でもない

村八分でもない


自分の中の

生きるエネルギーが
枯渇したんだと思う

その現実と

向き合うのが怖くて

窓の外さえ見れない


そんな今日


#窓から見える景色