わあ久しぶり。
4月ぶりだ。

最近は日記を書くことが減って、その代わり勉強に勤しんでいます。
高三の夏だー！
大人になった自分が、後悔しないような1日を送りたい。
今日も大反省の1日だったから、明日こそは絶対、頑張る。
完璧である必要は無いけど、完璧にする努力は必要だよね。

そんなこんなでため息ばっかりな今日だった。
それもこれも、あの人のことを考えていたから。
ねえ、好きって何？
好き、って何、

私は、あの人のこと、好き、なのかな、？

もっと知りたい。
話したい。
近くにいたい。
笑顔が見たい。
あいたい。

そう思う。

でも一方で、それは自分がただ甘えたいだけなのかな、とか。考えてみたりしてみた 。自分のためなのかな。
だから、好き、ではないのかな、って。

もうわかんないよ助けてよ。
いろんな好き、があるのは分かるけど、、
これはほんとに好きって言っていい気持ち？
ぐるぐるして、ぐるぐるしすぎて分からない。

いやそれ好きでしょ！！って思う方、いいねください。

どうしたらいい？
まじなんかキツイよ。

涙を我慢することが出来ることが増えた。
自分のことを話そうとすると泣いてしまう
起こると泣いてしまう。
自分の気持ちを吐き出すと泣いてしまう。

周りから見れば、ただの泣き虫では甘えてるやつ。
けど、信じてもらえないかもしれないけど、
本当は泣きたい訳じゃない。泣きたいんじゃない。
自然に流れてきて、溢れてきて。

最近は、すぐに泣く癖が治った気がする。
嬉しいような、悲しいような。
でもきっと、世間のみんなは
こういう私の方が好きなんでしょ？

私が全部間違っていた。
分かってたつもりで分かってなかった。
思いやりが足りなかった。
結局自分のことしか考えてなかった。
相手の事を思ってるつもりが、相手の負担になってた。

彼は心の病気だった。 それに気づいてあげられなかった。

ごめんね。ほんとにごめんね。今はこの言葉しか出ない。

私、将来お医者さんになりたいとか言って、こんなんじゃダメだね。
ほんと、ダメだ。

今日も反省。
大きく反省。
頑張って治す、この性格。

もう二度と会うことは無いのかな。
もう二度と…、
話すことも
笑い合うことも
手を握ることも。

私が大好きだったあの笑顔はどこに行ったの。
あの、素敵で誰にも渡したくないって思った笑顔は

ごめんね、全部私のせいだよ。
神様にね、お願いしちゃったの。
命に関わる病気って聞いてたからね
毎日ね、お祈りしてた
｢神様、お願いだから命だけは取らないでください。もう二度と会えなくていいから、だから、これからもずっと元気で過ごせるようにしてください。生きていたら、いつか、もしかしたら会いに行けるかもしれないから。偶然会えるかもしれないから。死んじゃったら、会えないから。一生。だから、お願いします。｣って
だからかな。

ごめんね、
私が悪いよ。