私は寂しい人だ。

大人数は嫌だけど、1人もいや。
かと言って、ずっと1人も嫌だし
頼れる人を毎日欲している。

私はめんどくさい人だ。

私にいい所なんてあるのかな。
そう考えるんだ。

将来が不安で、現実逃避。

でも洋次郎が言ってた。
君が今何に困ってるか分からないし、どんな嫌なことがあるのかも分からない。けど、おばあちゃん、おじいちゃんになるまで、ずっとずっと生きてて欲しい。
って

生きがい、と呼べるものがなかなか見つからない。
と思っていた。
けど最近気付かされた。

見つからないんじゃない。
幸せすぎて、見つけられなかったんだ。

こうして普通に毎日を過ごせること
かけがえのないこと。

生きがいは死ぬほど見つけろって。

これからたくさん見つけていくね。

私の親友はフィルターみたいな存在。
なんだろう。
一緒にいると、心が洗われる。

なんでも相談できる。必ず真剣に聞いてくれて、アドバイスをくれる。一緒に悩んでくれる。
最後には、ああ話してよかったな。そう思う。

私のこのドロドロした感情も、ぐちゃぐちゃの心の中も、あの子の手にかかれぱ一瞬にして綺麗になる。
そのたびに、この子はすごいなと尊敬する。
私もこの子みたいになりたいと。

でもそうだよね。
私に無いものをあの子が持っていて
あの子に無いものを私が持っている。
だから、私たちはお互いを尊敬し合える親友なんだ。

ミーンミンミンミンミン…
ミーンミンミンミンミン…

きっと外ではそんなセミ達の大合唱が行われてるんだろうな

長袖が必要なくらい寒い塾の中で、外を見ながら考えていた。

そして、、
もちろんあなたの事も。


真っ暗な頃になって、帰路に着く。
もうセミの声は全く聞こえない。
雨で濡れた歩道橋をゆっくり昇って、
私は名残惜しそうに塾を振り返る。

塾の外で、会えたらいいのに、
今日話せたこと、目を見つめられたこと、
そして、あなたに褒めて貰えたこと。
全部忘れない。
絶対ね

そう思ってまた歩き出す。
塾で疲れてるはずのその顔は、
あなたのことを考えると、何故かにやけてしまうんだよ。

あ、、
今年セミの声聞いてないかも。

会わないと、分からなくなるよ。
あなたがこの世に存在してることを、
わすれてしまいそうになる。
あれは夢じゃないのかって不安になる。

あなたの存在が目に入ると
良かった
生きてる
夢じゃない
そう思える。

あなたの顔が見れなくてもいい
声が聞こえなくてもいい
笑顔が見れなくてもいい

ただ、後ろ姿だけでも見れたら
横顔だけでも見れたら

それだけで私は今日も頑張って良かったと思えるから
あなたの存在はそれほど、他の誰かに影響を与えてる

私も、誰かにとってのそんな人に、なれたらいいのにな
あわよくば、あなたのね

心の羅針盤
今日は少し揺れてしまう日だった
クルクル回って、自分がどこにいるのか分からなくなった。

久しぶりに呼吸が乱れた。
怖くなった。
不安に包まれた。

頑張って落ち着かせて、少し成長した自分に出逢えた。

好きでいっぱいになっていた私。
とってもキラキラしていて、目をつぶりたくなるくらい眩しかった
けど、そのままだときっと壊れちゃう。自分に支配されちゃう。
だから、ゆっくり見守るとこにした。
自分がその人のことを大切に思ってる。それだけを自覚して、その人がいるこの世界、その人のことを思えるってことに幸せを感じる。
そもそも叶う可能性は低い恋なのだから、そんなにムキにならずに、はっきり、「貴方がいないと生きられない」そう言える日が来たら、ちゃんと思いを伝える。それでいいんだ。
だから、今は焦らず、そっと自分を見守る。
自分がどう考えて、どう思って、その人のどこが好きなのか。
ホントのところ、時間はないんだけど
でも、それでも１回呼吸を落ち着けて
勉強に励みながら、あなたのことを思いだす。
こころがあたたかくなる。
勉強を頑張れる。
それだけでいいよ、いまは。

そう、
それがいいんだよ。