腹が立つ
見ていて嫌だ、とても気分が悪い
自分を見ているようで、どこか気持ちが悪い
自分と全く同じ考えの人がいれば分かり合える、そう思っていた。だけど共感はできても所詮自分と変わらない自分がいるんだ。見ていてすごく気分がおかしくなる。
自分ってこんななんだと、実感した。
どんな自分なら愛せるかな。

もう会いたい

早く会いたい

いないはずなのに何故かあなたの香りがしてどうにかなりそう
私はあなたがいなきゃやっていけないかもしれない
そんな状態になる前に毎日少しづつ、少しづつでも離れなければ、今の自分にできるか。気づかないよりはまだいい。

命あるものはいつかは必ず死に永遠に続くものなど無い。この世で絶対と言えるものがあるのならばこれ一つだろう。
愛するものといつかは離れなければ行けないという使命。
これほど生きていて苦しいものはあるだろうか。

あなたと一緒にいる時間が何よりも大切で
どんなことがあっても守りたい
あなたの事がこんなにも好きだなんて
好きになっていたなんて自分でも驚くほどに毎日が輝いている

自分にとって自分とは
私なんかのために泣かないで、どうかお願いだから泣かないで、
もういないはずなのに貴方の香りがするのはなぜ。
どうにか頑張って言葉にするけど上手くいかなくて、どうしても伝えたいのにほんとに伝えたい言葉が出てこない、足りないよ。自分に人間は向いてない。
悪いことをしてる訳じゃない、わかっているなのに、、
貴方のことが好き、それを伝えてることが出来たらどんな自分に変わるかな。
どうしてか私は心の底から泣けない、自分の心ほど他人事のように冷たい。誰かに言って解決するものじゃないだから私はもうどうすることも出来ない。答えが初めからあったらどんなに良かっただろう。貴方が今私の知らないところで泣いているんじゃないか、考えているんじゃないか、不安で不安で仕方がない。出会えたことに奇跡を感じ、出会わなければこんな思いをさせなかったのかと考えてしまう自分の思いに腹がたつが何も出来ない自分に軽蔑する。

どうしてすれ違っちゃうのかな？
なんでだろこんなに好きなのに。好きすぎて辛いよ。
何もかもが貴方中心で回っちゃって貴方は何も悪くないのに勝手に落ち込んじゃって。自分勝手でごめんね。
好きで大好きだから考えちゃうし一緒にいたいって思う。ただそれだけでこんなにも辛くなるのは何故だろう。貴方と出会わなければこんなに考えることもなかったのかな。なんて、何回考えただろう、、。