私の目の前で、貴方はこの世界を変えていこうとしています。それが嬉しい。貴方はきっとこの地獄を変えてくれると信じていました。そしていつか、貴方の行動力と誠実さが評価されてほしいと思っていました。
だから私は、たくさんの人を苦しめたのです。時には、殺めてしまうこともありました。
そんなことをしても自分の為にはならぬと貴方は仰るでしょう。では、誰がこの矛盾を孕んだ世界を変えることができるのでしょう。
いいえ。これは、貴方が知らなくて良いこと。私が墓場まで持って行こうと決意した秘密です。
なのに、何故、貴方は分かってしまったのでしょう。そして、何故怒らずに、そのような悲しいお顔をなさるのでしょう。
私は、貴方が本当に大好きですのに。
これも、誰にも知られたくない秘密です。

きつく閉じられたカーテン。
ほんの少し黒ずんだカーペット。
机に積まれた読みかけの本。
部屋の半分近くを占領する、人をダメにするクッション。
狭い部屋。けれどもそこは、私だけの領域。
酸いも甘いも、全てここで吐き出して。
そうしてできあがった空間。
何人たりとも、これを変えることはできない。

ねえ見て、窓から見える朝焼けが本当に綺麗。空が燃えてるみたいね。
もし、貴方と私が健全な関係だったら、それか"恋人"という関係だったら、私は心の底からの笑顔でそう言うと思う。でも貴方は向こうを向いて寝ているから、浮かんだ言葉は、胸の中で苦さを残して溶けていった。
布団から出ている腕と肩が、心なしか寒い。
いつから、貴方をこんなふうに思うようになったんだろう。知ってるのよ、貴方には、可愛くて守ってあげたくなるような相手がいるんだって。絶対に貴方には堕ちないって、私自信があったのよ。
なのに、どうして?慰めてもらうだけのつもりだったのに、いつの間にか身体の関係になって、いつの間にか苦しくなってしまった。
こうして身体を重ねた早朝に、そっと涙を零しても貴方は気づいてくれない。ああ、私ってそれだけの存在なのねって実感する。
もうやめたいわ。でもできなくて、だから結局私は泣くばかりなのね。こうなるならもっと、ちゃんとした失恋が良かったわ。
なんて、貴方を引っかけた私が言うことじゃあないわね。

生きることは、みんな苦しいことだけれど。
ちゃんとしなきゃいけないのは、分かっているけれど。
ただ、幸せな気持ちでいたいだけなのです。
この世は苦しいだけじゃないと、日々信じていたいだけなのです。
だから、時々弱くなってしまうのを、許してください。
これが私に伝えたい私の正直な気持ちです。

お経が木魚のリズムに乗ってするすると体を通り抜ける。遠くで雨が降っている音がした。そういえば、外に見事な紫陽花が咲いていた。
「知ってる?雨が止まないですねってもう少しあなたといたいっていう意味なんだって!月が綺麗ですねみたいなやつだよ!」
そうきらきらした笑顔で言っていた親友は、今棺に横たえられている。
私は恋愛とか興味なかったけど、あの子はずっと「彼氏がほしい!!!」と言い続けていた。それだけじゃなくて、小さなことでもころころ表情を変えたりするところとか、どんな時でも明るいところとか。
ああ、この子は何だかきらきらしてて見てて飽きないなあと思っていた。
別に私は、あの子みたいに人を明るくできる元気はないし、寧ろ根暗だから呆れる部分もあったけど。
雨が、止まないですね。
つい、呟いてしまった。