私の失った時間や心はどこに行きましたか？
心だけでも返していただけると幸いです。

誰かを愛おしく思うとき
同じくらい自分のことも愛おしく思えたら

消えたって何も解決しないとかさ
そうじゃないんだよ
この苦しみから自分を救いたいんだよ

自分の尊厳が奪われるような傷つけられるような
この現状と必死に戦った結果だよ

他に方法があるとかさ
正直難しいよ消えることを考えてしまうくらい追い込まれている状態では新たな道にも進めないから


精神状態が安定しなくて苦しい
大丈夫な状態の自分を知っているから
大丈夫じゃない状態の自分が情けなくて仕方がない

自分が壊れていく気がする

私を追い込んだ人たちの顔が浮かんで苦しいな
こんな気持ちは早く手放したいのに
体調を崩すと辛かった出来事があふれてくる


変わりたいのに変わらないもの
変わりたくないのに変わっていくもの

忘れたいのに忘れられないこと
忘れたくないのに忘れていくこと

思い通りになんかならないことを知る

君に会えるのは、思い出の中だけになった。
更新されることの無い君の姿。

忘れたくないのに、正確には描けなくなっていく、君の顔や君の声。

忘れずにいれば、
思い出の中でずっと一緒にいられる、と思ってた。

でも、私は、年齢を重ねていくし、
毎日向き合わないといけない現実や生活があるから。

ずっと一緒にはいられないんだね。

ずっと、はなくても、時々、ならいいかな。

時々、会おうよ。思い出の中で。
その時はちゃんと思い出の中の私だから。

書くことや考えることで救われた部分もある。
でも、全てを言語化することや全てを理屈に落とし込むことは、私には到底出来ない。
そんなに賢くないから。
賢いふりして、たくさん悩んで考えて苦しんでも、結局答えなんて出ないことばかりだった。

納得のいかないことや落とし所のない感情、矛盾する頭と心。
自分の描く理想、普通や当たり前、正しさ。

物事、他人、自分や人生、真剣に向き合えばこそ、めんどくさいことの連続である。
答えが見つからないまま、中途半端で気持ちが悪い時間を過ごしながら
時間とともに昇華していくしかない。
自分の人生のくせに、自分ではどうしようもないことばかりだ。
めんどくさいこと、説明できないこと、を『そういうもの』として受け入れていくしかない。

生きていると、躓くことは多いし、その度考えることも増えるし、めんどくさすぎてむかつくけど、
難しく考えないこと、答えを出そうとしすぎないこと。