今度の上司とは、
気が合わないってわけではないけれど。。

…前の上司は、機嫌を気にしなくて良かったし、逆にみんなの状態を察知して仕事の配分をしてくれて、みんなを明るい方向に導いてくれる、そんな人だった。

今度の上司は、機嫌の良し悪しを見なければならないし、『こう伝えたはず、』っていう思い込みがあって、全体がうまくいかない…ぷすぷす至るところで不満が漏れ聞こえてくる。

わたしも復唱確認をしてから、仕事を始めたのに、「え!、そうじゃないよー、伝えたはずだったんだけどー」って、言われた。もうそういう事態が2回も…

雑談のようにモゴモゴ言ってるその中に、伝えたい内容があったみたいで、この先もずっと忖度しなければならないのかなー…

ストレスだゎ……
久しぶりに、上司の上司に愚痴ったった。
伝えたはずの指示と、行われた仕事が違うっていう事態が何件か重なっているらしく、「あの人は、もう治らないから、そのつもりでいて…」
って、…確認しても違うことになったりするって、ストレスだゎ……



関係ないけど、…
『仕事のストレスが溜まって、』とか、言い訳する奴いるけど、専業主婦やってたってストレスは溜まるょ。この手の言い訳は特に性犯罪者に多い気がする。

仕事のストレスなどと言い訳して性犯罪を起こしたケダモノは、一生ハムスターの回し車の中で過ごし、出てこないで欲しい。それも、誰の役にもなんの役にも立たない、一生、ただ回転してるだけの罰でいいょ。


2025/02/17
そして今日は、鍵を紛失。
家にもない、車にもない、会社にもない、
どこにもない、

道で落としたんだ!!
明日からまた雪が降って埋もれて、除雪車に持ってかれるんだ…ちくしょっ
今夜はチョコバッキー食べて胸焼けしてやるんだ。全部、雪のせいだ。やさぐれちゃうぜ、


ぃゃ…やさぐれてはならない。
腐ってはならない。

胸に、ドクロの旗を掲げるんだ！

♪うちゅうのうみわー
　おれーのぉーうみぃー　
　おれのぉーはてしなぁい、
　あ、こ、が、れ、さぁー♪

輝くぜっ！
チクショぉーーー

今夜の夕食は、

昨日の煮物と鯖の味噌煮と、夫が豆乳スープ好きなので、今日も豆乳スープ。
今日の豆乳スープには、豆苗と豆腐、ニンジン長ネギ、トマト、ひよこ豆を入れた。味は味噌味にした。

おつまみが欲しいというので、油揚げと玉ねぎを炒めて、一味と醤油で味付けしたものを出した。

結婚してからずっとそうだったけど、夕食が終わるとホッとする。

時間は流れてて欲しい。
シアワセだーと、思えたとしても止まらないで欲しい。止まらないって、事が幸せだから。

考えてもみて……
時間が止まったような暮らしは、
したくないょ。

流れているから、いいんだょ。

2025/02/16
新しい上司との意思の疎通がうまくできてなくて、………
指示は明確にして欲しいんだけど、
なんか、モゴモゴ言うタイプの人で、
忖度しなければならなくて、つかれる…
どっちにしても、明日、わたしから謝らなければならない、なんか、モヤる。
早送りしたい気分。

日差しが春になって来たなー、と感じる。屋根の雪が解かされて、ドサドサっと落ちてくる。でもまた、来週寒波が来るとか。


今日は、

仕事から帰ると、夫が自分の車を洗車していた。わたしの車も融雪剤でカッピカピになっていたので、水をぶっかけて拭いた。
綺麗にするっていう作業は心が落ち着く。


家に入って珈琲飲んで、手を温めながら、話した…
いろいろ………


夫が、
「親父の事がショックだったんじゃないのかな？」…と。

そうなのかも。

ふとお義父さんの死に顔が、脳裏をよぎって、壁に頭をもたれさせたいような気分になる。いろいろ教えてもらったな…と、思うと、身体の動きが鈍くなってしまう。

人の死を悼むって、

今までに何度もお葬式には参列しているけど、…やりきれない気持ちは初めてかもしれない。

そうだ…初めてだ。



…晩ごはんは、
めざしを焼いて、大根おろしを作って、ひよこ豆の豆乳スープと、里芋の煮物と、漬物。これだけ作ることができれば、精神的には大丈夫だと思う。あとは、しっかり眠る。

生きてるんだから。


2025/02/15
夕方の日差しが伸びてきて、
うれしいな。

うれしいよね。

今日は、

雪が降っていたのに、途中から晴れて、
さみしい。







東京に居た頃は、気の合うママ友とお弁当持ち寄って公園でお喋りできた。
わたしにアレルギーがあるから、気を遣ってくれてたんだけど、帰りたいな…

東京に居た頃は、忙しかったなぁ…
だから、休みの日が嬉しかった。

今朝から雪が降っては止んで、晴れて、また降ってきて、止んで日が差してきて、を繰り返してる。

誰かと、話したいな…

なんでも食べる事ができるのに、『これはこうだから食べません』って、肉もそうだけど、食べるっていう意味をちゃんとわかっていれば、肉だって食べたっていいんだよ。

人間に食べられることで、成仏する…
そういう家畜も一定数居るんだから。

『いただきます』って、食事の前に手を合わせるでしょう。

食べる＝生きるってことに、一生懸命なら、いいんだと思う。


…
今日は休みで、
1人でダイソーへ行った。
夫と行くと、
「それ、何に使うの?、必要なの？、また買うの?」って、うるさいから。

シールとか付箋とかポーチとか、メモとか。つい、買っちゃうんだけど、女って、必要なモノばかりでは、息が詰まってしまうんだょ…

男からすれば、意味のない買い物だ、と思うかもしれないけれど、手にとって、『買おうかな、どうしようかな』と、考えているその時間が、癒やし、なんですょ。

そういう時は、そっとしておいて欲しい。

一周まわって、おそらく買わないから。

…でも今日は、
小さいポーチを買った。
仕事中に食べられる小さい飴を入れようと思って。

家に帰って、飴を入れたら満足できた。
よかったと思う。

でも、さみしいな。
友達とお弁当たべたいな…
公園のベンチに座って、セスナ、見たいなぁ…自転車で走りたいなぁ。送電線、見たいなぁ。黄色い単線、乗りたいなぁ。
タンポポ見たいなぁ。帰りたいなぁ。

訪問の帰りに、自分で作ったおにぎりを知らない公園のベンチに座って食べた。
あの時、さみしい、なんて思わなかったょ。


雪、早く解けないかなぁ。
そしたら、息子帰ってきて、お蕎麦食べに行けるのに。

さみしい。雪ばかりで、とてつもなくさみしい。雪が音を吸い込んてしまって、休みの日は家に居たくないから、買い物が無くてもどこかへ出かける。

土が見たいな。
富士山が見たいな。
壮大でなくていい、
のっぺりとした東京の空が見たい。


…今日、
施設に電話したら、
母も落ち着いてるとのこと。
母は、もっと、さみしい…って、思ってるはず…　施設のベッドの上でしか暮らせない、ってどんなにか屈辱的か…

どうしたらいいんだろ。
ありあまるほどのひとり時間、
まだ早いょ。



『かえりたい…
さみしい…』

今日は、その思いばかりが繰り返している。

帰りたい。
帰りたい。　
さみしい。

　
今日は声をあげて、やっと泣けた。
泣きながら、叫んだ。ひとりだからいくらでも叫ぶことができる。叫んだって、聞こえやしない、雪に全部吸い込まれてく。


雪ばかりで、
今日はとてつもないホームシックだ。

明日からしばらく仕事続くから気も紛れるね。よかった。


…
お義父さんの夢を見た。

お義父さんと向かい合っている。顔は黒くて分からなかったけど、お義父さんだと分かった。わたしは、お義父さんの両腕をさすってあげている。お義父さんも手を伸ばしてきて、わたしの両腕を強くさすってくれている。会話はなかった。

2025/02/14
ありがとう、って、
感謝なのかな、
なんだか合図にきこえる。

今夜は、

この間、お義母さんが作ってくれた煮物を作ってみた。

ジャガイモ、ニンジン、タマネギ、糸こん、油揚げ、焼き豆腐を白だしで煮込むだけ。

お義母さんは豚バラを使ってたけど、わたしは肉の代わりに油揚げを使った。厚揚げでもいいかも。

お義母さんの料理を再現してあげると、夫は喜ぶ。

「お義母さんの煮物、美味しかったから作ったよ」と、言ったら、「ふふん♪」って笑ってくれた。

実を言うと、お義母さんの味には似せてるけど、全く同じではない。

そりゃ、そうなんだけど。

わたしが、『こうしたらどうかなー』ってのも少し加わってる。

気づいてるか、
きっと、気づいてないな。

2025/02/13
そっと伝えたい、

明日はバレンタインデーです！