今日も静かに雪が舞ってる。
聖書の創世記から
再び拝読。
やっぱり、何度拝読しましても…
…
神様、
人間の作り方が、
ざっくりとしすぎではないでしょうか…
と、また思ってしまった…

わたしは
浅いので…




小学生の頃
母に聖書を買って欲しいと言ったら、
知り合いのキリスト教の方に頼んでくれて、わたしの手元に届いたのが、

旧約聖書物語と新約聖書物語だった。

大草原の小さな家っていう
NHKの番組で
聖書を持って祈る姿に憧れて
母に頼んだのだけれど…



その聖書物語は、
子供向けの絵本的なもので、
うーん…コレじゃなくて…
と思ったら、

選んでくださった方から、
「この物語をまず拝読してみて、興味を持ったら、大人になってから聖書を自分で
買いなさいね」だった。

今思うと、
あの方は、正しい人だと思う。

2025/01/08
Ring…Ring…、
そうよね、そうだと思う。

以前居た場所では
信仰関係で
ブロック長だった。

病院訪問
信者さんの家庭訪問
センターでは先生の傍らで
信者さんからの話しを傾聴
そして勉強会につぐ勉強会そして
また勉強会。
先生への報告会と
交流会
神事の進行役
イベントの運営
花の担当ボランティア
そんなこんなで
信仰関係に月の半分を捧げてた
それは、およそ10年間続いた。

いろいろあって
今は全てお返しし、
迷える子羊どころか
家出中のようなもの

家出中に、
センターは教会になった
賛美歌を歌い
祈りをして
それぞれの家庭で作った
菜食を持ち寄って頂く。
自由ってのは、
…自己責任。


他にもいろいろ変わってた
人間関係の上下がなくなってた
背広着てドカッと座ってる先生が
居なくなってた
教会長は居たけど、
『教える人』ではなくなってた。


今までは上を目指していたと思う。
上には何もない。

これからは
前へ進んでみる。
しゃがむし、休むし、寝転がるし、
道草寄り道、人との出会い、
ぶち当たり、
転ぶし、走るし、スキップできる。
一人きりだけど、
孤独ではない。

そして目を閉じて祈る。

2025/01/07
追い風は、いらない。

正月飾りも明日まで。
下げたら
町会のどんと祭で焼く。
去年は体調が悪くて参加できなかったけど
今年は燃やしたいものがたくさんあるので、必ず参加したい。

どこの家庭も
生ゴミと捨てるのは…ちょっと…
雑紙として出すのも…どうかな…
って、ものがある。

町会のどんと祭は
お飾り以外でも
燃やせるものは
どんどん投げ込んでいいことになってる。

物凄い火柱が上がって、
広場でもない一角で
大丈夫かな…
と思う。

夕方6時頃から始まって
2時間ほどで消火になる。

その間、お酒飲んだり歌ったりして
みんなで火を囲む。

ゴスペルでも歌えたらいいけど、
わたしは声が張れないから残念。
んじゃ、賛美歌でも。
そんな雰囲気じゃない。

マシュマロ持ってこうかな。
おじいさんたちはイカとか炙って食べたり
みんな好きなものを炙って食べてる。
焼芋とかね。

そういうみんなの目に囲まれて
火も勢いを増すんじゃないかと思う。
火を囲む一日、どんと祭。

わたしの燃やすものは、
一年間分の神事に使った祝詞。
教会からプリントも燃やそう。
生ゴミや雑紙にしなければ、
捨ててもいいって言われてるけど
燃やすのが一番いいと思う。
あと日記。

その火で、
マシュマロ焼くんだー。

2025/01/06
君と一緒に、燃やすもの。

今日の昼は、
夫がスパゲティ作ってくれると言うので
お願いした。

一緒のものを食べたいって欲が出た。

いつもは昼食は食べないので
少しでいいって言ったけど、
案外量が多くて…

わたしは、
お腹がいっぱいになると
身体が重くなって
気鬱になってしまう。

お昼食べたら、
やっぱりドヨンとしてしまい…
とんでもない罰当たりな事だ…
と反省。

だからって、
禁欲も良くない、
禁欲は怒りを呼ぶから。

冬晴れはー
東京かな。
富士山を見たいなぁ…
カラカラに乾いた芝山から
東にセスナ
南から西寄りに富士山

夕方になれば黄色い単線から
富士山のシルエットが見えて

…気鬱になると
そんな育った町の風景を思い出す。

身体が重いのは良くない。
ゲンザイの満腹は、
人をシアワセにはしない。

2025/01/05
冬晴れは、富士山。

幸せとは、
〇〇である。

と言い切ると、議論になりそう…
誰の説が正しいか、とか。


それぞれ思うところが違うのは、
魂の所属している段階が違うからで
正しいも間違ってるもないのだけど。

他人の笑顔を見たいだったり、
家族の笑顔を見たいだったり、
ゲームで一番になりたいとか、
競争で勝ちたいとか、
なになにが手に入ったとか、
夢が叶ったとか、
結婚したとか、
やっと妊娠した、とか、
好きな物を食べられる、とか、
好きな事ができる、とか、

本当は
そういう〇〇ではなくて、

なんにもしてないのに
なにも手に入ってないのに
何かを達成したわけでもないのに

ふわっと胸の辺りから込み上げてくる
あたたかい感情…幸福感。

これをみんな感じたいんだと思う。

これを感じるには〇〇は必要ない。
でも、自分ではどうすることも出来ない事だからじれったい。連鎖だから仕方ない。

誰かがふわっと
シアワセだな
と感じた時
誰かを想ったりする

自分と縁のあった人と
線で繋がっていく



なんにもしていないのに
シアワセだな〜どうしてだろ…
なんだかあったかいな、
と感じる。感じた中にまた誰かを想う人も居る、

『あの人、どうしてるかな…』

そうやって、
世界中が網の目のように
シアワセの線で途切れずに
繋がっていく。

だけど、
そんなのひとつも感じられない時もある。
それは、
自分で作った箱に自分で入ってしまっている時。わたしがそうだった。

『自分はこういう人間』
と言う価値観の箱に入って
さびしいさびしい…っていう
自分のオーラで自分を守る。

シアワセだなという線は
今も感じようと思えば
すぐにキャッチできる。
そう思える事、その事がもう幸せ。

箱から出るのは自分次第。
誰のせいでもない。
誰かが壊してくれるわけでも
手を貸してくれるわけでもなくて、
『出よう』と。

わたしは、
『想えば光』
祈り、それを信じてる。　

…ただ…拒否し続けてしまっていると、
見放されてしまう。それも自分の責任。
誰のせいでもない、と思う。