幸せとは、
〇〇である。

と言い切ると、議論になりそう…
誰の説が正しいか、とか。


それぞれ思うところが違うのは、
魂の所属している段階が違うからで
正しいも間違ってるもないのだけど。

他人の笑顔を見たいだったり、
家族の笑顔を見たいだったり、
ゲームで一番になりたいとか、
競争で勝ちたいとか、
なになにが手に入ったとか、
夢が叶ったとか、
結婚したとか、
やっと妊娠した、とか、
好きな物を食べられる、とか、
好きな事ができる、とか、

本当は
そういう〇〇ではなくて、

なんにもしてないのに
なにも手に入ってないのに
何かを達成したわけでもないのに

ふわっと胸の辺りから込み上げてくる
あたたかい感情…幸福感。

これをみんな感じたいんだと思う。

これを感じるには〇〇は必要ない。
でも、自分ではどうすることも出来ない事だからじれったい。連鎖だから仕方ない。

誰かがふわっと
シアワセだな
と感じた時
誰かを想ったりする

自分と縁のあった人と
線で繋がっていく



なんにもしていないのに
シアワセだな〜どうしてだろ…
なんだかあったかいな、
と感じる。感じた中にまた誰かを想う人も居る、

『あの人、どうしてるかな…』

そうやって、
世界中が網の目のように
シアワセの線で途切れずに
繋がっていく。

だけど、
そんなのひとつも感じられない時もある。
それは、
自分で作った箱に自分で入ってしまっている時。わたしがそうだった。

『自分はこういう人間』
と言う価値観の箱に入って
さびしいさびしい…っていう
自分のオーラで自分を守る。

シアワセだなという線は
今も感じようと思えば
すぐにキャッチできる。
そう思える事、その事がもう幸せ。

箱から出るのは自分次第。
誰のせいでもない。
誰かが壊してくれるわけでも
手を貸してくれるわけでもなくて、
『出よう』と。

わたしは、
『想えば光』
祈り、それを信じてる。　

…ただ…拒否し続けてしまっていると、
見放されてしまう。それも自分の責任。
誰のせいでもない、と思う。

また泳ぎたいなと思って
近くのコミュニティセンターを調べたら
温水プールがあった
とりあえず泳ぐ感覚を戻したい
腕を回せるかなぁ…
さすがにもうターンはできないだろうなぁ…

なんだか身体を動かしたくて
何か始めたくてうずうずしてる

お腹を空かせたい、
日本に居るからこその…
なんて、贅沢な望みなのだろう…

運動しよう、
スポーツしよう、
身体を動かそう、
すごい贅沢だな…と思う。

今日は仕事始め
5:30に起きた
仕事のために起きただけ。

2025/01/03
日の出は7:00前
祈りではなく、
願い事ができるとしたら、
それはかなりの贅沢だと思う。

去年の年明けから
肉を食べなくなった
今年はそれに卵を食べないと決めた
乳製品は身体に合わなくて食べてない
はちみつもアナフィラキシーあるので摂らない

いつもの朝は
味噌汁と白米と海苔か納豆
昼は無し
15時頃に軽く味噌汁

夜は
野菜スープと白米あとお浸しとか和物
炒めものなら油揚げを入れて、豆腐か厚揚げを使う。魚はたまに食べるけど煮魚のみ。そのうち魚も食べたくなくなるかも。


もともとわたしは野蛮なんだ…
前世できっと人を殺めてると思う。
肉を切るという行為そのものが
怖くなってしまった。

お米が何よりもありがたく
あたたかく
わたしを救ってくれている

今日は胸騒ぎもなく
静か。

2025/01/02　
抱負ってほどのことでもないけど…
完全ヴィーガン食に近づける

毎朝起きる前に
わたしはどうかな、と
目を閉じて自分に聴いてみる

…………
元旦から
ざわりとしてしまっていて

額に意識を集中して
胸に手を置いた

神様がここに居る
信じてる
私はそこから始めないと
やり直しがゆるされたわけだから


午後は更にザワザワしてしまって
横になりながら胸に手を置いた
目を閉じたら眠ってしまって
夕方になってた

友人から年賀LINEが届いていた
ゴスペルをずっと続けているご家族で
歌っている動画も付いてた

ゴスペルはいいな…
素晴らしい贈り物をいただけた…

明日は近くの神社へ初詣の予定
自分が住んでいる氏神様へも
ちゃんと挨拶したい

初詣は
願い事じゃなくて
そこの神様へのご挨拶


2025/01/01　19:53
新年、ありがたきしあわせです。

わたし…
がんばったゎ…
崩れそうな心を
あちこち必死で抑えてたゎ…
手が痺れてしまって
もぉムリ

今度はあたたかい光へ
手を伸ばしていたい

小さきものとなって
丸くなって祈るゎ…

…雪が降ってる
外は静か…

今夜も
夢を見ずに眠りたい

明日はまた
明けましておめでとうの大合唱なのかな…


2024/12/31新月
20:24雨から雪