ハイネックのセーターに顔を埋めて、冬を越す。

急激に堕ちるよりも、ゆっくり堕ちていく方が抜け出しにくい。

全てが少しずつ日常に染み付く。



拒絶されて放り出されたときに、耐えられない。

3年くらい経たないと微笑みながら懐かしむことが出来ない。

ただ、こう言う思い出が1番濃くて大切になる。


自論です。

どうしても相手の気持ちに応えられなかったあのとき、

どうすればいい？どうしたらいい？どうすればこの人の隣に居られる？

と、追い詰めて追い詰めて、相手も一緒に私を追い詰めた結果、

「分かったもういい分かった、分からないから私にそれは埋められないもういいよじゃあ要らない。」

という結論を出して離れた。
今思えば解決策はあった。
ただ、離れたことも間違ってはいなかったと、思っている。
言い聞かせているだけかもしれないが。

それはきっと一時的だと、
昔どうしても欲しかったプリキュアの変身道具を思い出す。


それでも胸を張って紹介できるような宝物がある人になりたい。

都合の良い美化されたあなたとの想い出。
きっといつまでも忘れない。
私の呪いだし、私のお守りだよ。