あなたがいたから
今の生活がある。
あなたがいたから
今の私がいる。

あなたとの日々を思い返してみると
本当にあなたは私の理想。

「買いかぶりすぎ、人を見る目ない」
なんてあなたは言うけどね。

見る目あると思ってるよ。
今まで完璧なひとなんてはじめからおもうひとそもそもいないし、終わりを想像して、その通りだったし。

途中、うまくやれるかも、って自分に暗示かけてみたりしたからややこしい。

どこかでヤバい人だとか、思ってないと付き合えなかった。
だって、そうしないと私も誠実にならないといけないでしょう？

あなたと出会って、ならないと、っていうより
あなたしか見えない。
それは暗示したわけでもなく、ごく自然に。

あなたと生きていきたいと、そう思ったの。

好き。

心からわいてくる感情をくれてありがとう。

不安はないよ。
でも会えないのは寂しい。
寂しいな。

あの温度に早く触れたい。

1年前、この生活を辞めよう。変わろう。
ペットみたいな、のんびり気ままに。
それで良かったはずなのに、苦しかった。
一人暮らしをすれば、この気持ちも変わるかな？
そう思って、秘密で働き始めた。
半年経って、お金を貯めたら
同棲を解消して、家を出よう。
そう決意したら、運命の出会い。
その人とまっすぐ向き合うために、がんばった。
半年以内に引っ越しをしよう。
誰にもバレないように。
けれど難しくて、言ってしまった。

引っ越し先もなかなか見つからない。
バイトで生きてくのも有りだったのに、勢いで転職エージェントに登録。
ハローワークだと思ってたのに笑

2週間、自分と向き合って苦しさも全部、まるっと包んだら仕事も見つかった。

引っ越し先も見つけた。

変わろう、とおもって本当に1年経った今。

自分の希望通りの一人暮らしして、
こんなふうに過ごせている自分に驚く。
いつも思い描いた未来は意外にも早くやってくる。

いろんな人に嘘ついて、誤魔化して、作り上げた環境。

全てを切り捨てるまで待ってて。

なんて言ってるうちに大事な人を失ってしまいやしないか不安もある。

でもね、自分で考えて、行動したら自分の思考に自信がでる。

新しい私を貴方はとても喜んでくれるから、
安心したし、また私はあなたを一層好きになる。

2日後、イタリアに行ってしまうあなたを見送りたいけれど
行く前に『会いたい』と言えない。

これが最後になるかもしれないのに。

勇気、出さなきゃね。

人を愛したいと思った

どうしたら喜んでくれるのかな
どうしたら思い出に残るかな
どうしたら私を見てくれるかな

そんなふうに思っていても
何気ない言葉で私は君を酷く傷つけてしまう

今までも、うまく人に伝わらなくて
ああ、やっぱり自分は駄目だなあと思うばかり。

けれど、治し方がわからないのが今は苦しいよ。

価値観とか、感じ方の問題なのか

そもそもやっぱり私がおかしいだけなんだ。

君の最後の人になりたいのに、
すれ違って心がどんどん離れていってしまうのかもな。

胸が苦しくて痛い。

投げ出したくない、
もういいや、別の人探そう。なんて思えない。

君は唯一無二。

お互い余裕が無くてしんどい。

けれど支えあいたい。

自分が嫌いだとか、自己嫌悪してもなんの意味もないよ。


君と対等に、隣にいても平気なようになりたいの。
時間が足りなくて、泣けてくる。

この感情を愛してるというのだろうか。

とにかく不器用な私は、努力しないと。

あなたがいたから
貴方に出逢えて、私は今ここにいる。

もう、消えてしまいたい。
生きるってなんだろう。
人として愛し愛されたい。

心がどんどん砕けてしまって
だんだん、自分がわからなくなるの。

捨てる？捨てない？

行く当てもないのだから、思考はとまる。

出られない、苦しみ。

いつだって、出られたのに出なかったのは
自分が弱かった。

なにもない。
なんの価値もない。

あの日、あなたと出会って、岐路に立つことになろうとは思いもしなかった。

優しく、私の意志を、自我を引き出してくれた。

あなただから、あなたにしか、できない事。

あなたはいつでも私を包みこんで、時には叱って、私のことを大事にしてくれるね。

本当にこの道を選んで良かったと、数年後の私が思えるように生きていきたい。

今の私に何ができるか。

精いっぱい全力で信じること。
嘘はつかない。
誠実であること。

最初で最期の恋。
他人への興味が微塵もわかない。

どうか私より長く生きて。
神様に、願う。

ずっとそばにいたいです。

正直、出会った瞬間からなにか流れた。
目を合わせたあの日。

運命の人に出会っちゃったね！なんて軽く言ってたけれど、確信してた。

あなたが私の嫌な行動に深く聞いてきた。
私も少し前に、相手に話した。
驚くほど綺麗に解決して感動してたよ。

けど今度は逆。
今どう思ってる？こんなに言われて嫌でしょ、なんて悲しげな声。

ごめんね、実は嬉しくてむしろ胸が苦しいの

真剣に叱ってくれてるあなたが好き
対等な存在として扱われてる
それだけとおもう？
それはひどく難しいものだよ

またあなたのことを好きになる。
底が見えないほど私を虜にしてしまう。

怖くない。
人を信じても大丈夫なの？
この人なら信じきれるとおもった。
はじめて、心からかっこいいとおもった。

そんなあなたに選ばれたのなら、
私もきっと素敵なのだろうと揺るぎない自信を持てるようになるかな？

あなたの隣にふさわしい私になるには？

─二人でなら、きっと幸せな人生を築ける

迷いが消えた日。

全て終わらせよう。