『愛かお金か』
学生の頃は、卒業したらほどほどの企業に入ってほどほどに 働いて数年経ったら結婚して…なんて思ってた。
でも 実際は全然そんなことなくてやりたいことが増えて増えて仕事が楽しくて。
恋愛もしてた。
でももう少し年収がある人がいいな とか 将来を見据えて まっすぐ見れなくなっていく。
お金で苦労したくない。
お金を稼ぐために悩むのだ。

恋愛面はなかなか難しくて
同級生の友達と、
30までにお互いいい人がいなかったら結婚する？なんて約束したり。
けれど それは虚しくなって、白紙にした。
愛妻家のあの人も裏で遊んでたりとかこんな人が遊んでるんだとか色々な人と知り合って 夢も見れなくなった。
いつか 素敵な人が現れて恋に落ちて…
少女漫画を見てそんな風に夢見てた時期もあったな。

お金がある生活をして数年。
お金があったら あったで
自由にしていいよと言われた時

私は私の中にやりたいことがなかった。

たくさん いろんな 習い事をしたし興味を持って勉強したけど満たされない。

これだというものがないのだ。

彼はとても優しくてお金があって何の不自由もない 生活。

理想の生活だなって描いていた通りになったのに。

優しいけれど 満たされない
そこに愛はあれど 私は与えられるばかり。

愛を注ぐとは 愛するとは？

私はうまく人を愛せない。
愛し方がわからない。

いつも失敗しちゃう。

ひと周り以上年の離れた相手とばかり付き合うようになって、ふと同年代の異性と話したくなった。

今私の同世代の男は一体どんな人がいるのだろう。

そんな時 目の前に現れた君は

愛の塊だった

常に相手の喜びそうなこと考えて
思いやりに溢れてる。

年上の人以上に愛の伝え方が上手だった。

これが愛されるということか。
私は今までお金で愛されていた そんな感覚だった

だから 満たされなかったんだ。

心じゃなくてお金で解決するようなことばかり。

そうじゃないんだ。

愛か、お金か、どちらを選ぶ？

きっとあなたと過ごす日々は
お金がなくなったとしても
きっと心が幸せで満ち足りてる。

それを教えてくれた。

『それでいいよ』
少し悲しげな表情で、あなたは言う。
その顔がどうしても頭から離れなくて、なぜ、悲しい？
あなたの気持ちが分からない。

聞けばあなたはいつも、
わかりやすく優しく教えてくれる。

けどね、たまには自分で気づきたい。

あなたは時々
『質問されたことないけど興味持ってる？』
『自分のどこを気に入ったの？』
そうやって、聞くけれど私はいつも誤魔化す。

私は周りが見えていなくて
あなたはいつも私が知らないうちにフォローしてる。
もしくは、気づいても私はあなたに言わない。

あ、と思うあなたの行動は全て意識的に行動してることだった。

『気づいてる？』
うん、気づいてるよ。
素直じゃない私は聞き返す。
どれを？と。
具体的なのを聞いて、やっぱり、と心の中でおもうだけ。

君は私に喜んでほしくてやってるのに。

可愛くない私。
どうしてか、素直になれない。
最近日に日に天邪鬼なの。

悲しい顔、させたくないよ。

させたくないのに。

喜んでほしいのに。

私の口が、動かない。
声が出ない。

あなたの名前すらも、呼べてない。

ねえ、呼べてないけど、いいの？

『それでいいよ』

さみしいけどね、とポツリと言うの。

心の中でしか、あなたを呼べない。

自分しか、幸せにされてない。
どうして私の側にいるの。

あなたは傷ついた顔するのに、
数秒後には、笑顔になるの。
だけど嘘だよね。
気遣ってくれてるの、わかるんだもん。

こんなに好きなのに、これっぽっちも伝えてない。
意味わからないね。

夜に俺のこと考えてくれてるんでしょ、と
お見通しなの。

私の気持ちは、どこにあるんだろう。

最近わからないの。

大切なものを守るために私は嘘をつく。

どうしても、隠し通さなくてはいけないこと。

あなたに知られたら、元に戻れないもの。

私を見る目が変わる、それがひどく怖い。

自分を守るための嘘でもある。

けれど、あなたが事実を知ったら、
それは裏切りと同じ事。

信用は、裏切られてもいいと思えるかどうかってあなたは言ってた。

だから、きっとあなたは、許すのでしょ。

けれど、悲しい顔を、するでしょ。

その顔は見たくないから私は本気で嘘を付く。

あなたには、なにか見透かされてる気がしてならない。

深い詮索をしない今に感謝してる。

嘘を隠し通せば、無かったことになるから。
私は嘘を吐き続ける。

あなたに見つめられると

時が、とまる。

まるで静止画。

ああ、こんな目の色してたんだ、そんな風に思いながら目の中に映る私を探してみたり。

いつも私は照れて目をそらしてしまうから、君の形をパーツでしかおぼえてないの、笑えるよね。

あなたは気を使ってあまり目をこちらに向けなくなったから余計に貴重なふとした瞬間。

ほんのひと時が、長く感じた。

最近おかしい。
私のなかの私が矛盾してる。

もっと、見つめて。
こっち見て。
笑いかけて。

見て、見て、見て。

もっと私のこと、好きになって。

こんなことばかり
あなたと会ってる間、考えてる。

素直に言えたらいいのに。

会いたい。
ずっと一緒にいたい。
さみしい。
大好き。

いつも可愛くないこと言ってしまう。

会いたかった？
…うん。
最寄り駅まできてほしい？
…どっちでもいい。。

会いたいと、うん、は雲泥の差。
さみしいから、きてほしい。ってかわいく言えたら。

文章でなら、こんなにスラスラと思いを書けるのにさ。

どうしようもなく、あなたの名前を、呼びたい。

会いたい。

今連絡したら、きっと君は会いに来てくれるの。

それでも私は今日も、そのまま寝てしまうのです。

また素直になれなかったらどうしようってぐるぐる。

だめだね。

って投稿した途端
あなたからライン。
今から会いに行くね。って

幸せが積み重なってく。

あなたに私はなにが出来るかな。

自分を優先してくれたことに喜ぶよりも、
他にやるべきことあったら優先していいからね。
と伝えた。

じゃあ、買い物行くから、パチンコ行きたいからって理由で1、２ヶ月会えなくてもいいの？
とあなたは聞く。

そうじゃない、違うのに。

私は自分を優先して、駄目になるのはいやだ
お互いに今までの生活は保たないと。

無理しないでね、肩の力抜いてね。
少しくらい会わなくても、平気だよって。

優しさのつもりだった。

なのにあなたは『どうして突き放すの』と言う。

『先に約束してたのに！』って言われると思ったから、優先したと教えてくれたね。

私はそんな風に言わないよ。
優先順位は人それぞれだもん。

子供じゃないんだから、さ。

優先されても、素直に喜ぶことの出来ない私と
優先したら喜ぶと思うあなた

やっぱり合わないんだと心から思った。

あなたの愛を、うまく受け止められなくてごめんね。
こんなにも尽くしてくれてるのに、
返せなくてごめん。

私は１人で生きるほうが、誰も傷つかない。

これからのあなたを想うと
離れたほうがあなたの幸せなのだなと

勝手にまた私はひとりで自己完結。

人はなかなか変わらないよ。

あなたのことは大好き。

自分のことは、大嫌い。

好きじゃないのに相手が傷つかないように好きと言っていた過去。

あなたのことは、はじめから好きでした。

ずっと一緒にいたい。
自分の素直な気持ちはこんなにもシンプルなのに。

悪い癖。

心の思うままに、口に出せたらいいのに。

あーあ
離れたくないよ。

君を想う気持ちでこんなにも毎日頭使ってるのだって
好きの大きさに比例してるの。

─諦めるのは簡単？

─変わるのは難しい？

急にどうしたのって言われても良いくらいに
がむしゃらに、なってみよう。

伝わらないなら、伝わるまで伝えるだけでしょ？
何度も失敗してるけど
君はいつも気持ちを汲み取ろうとしてくれてる。

だから、きっと今度こそ。

あなたを喜ばせたいの。
もっと好きになってほしいの。
幸せだと毎日噛み締めて眠りについてほしいの。

今の私のように。

（こんな自分に出来るのかな？）

やってみなきゃわからない。

別れを意識してどうする、
まだ始まったばかりでなにがわかるんだ。

頭使うと変な結論にしかならないの。
いいの、難しく考えない！
考えるべきことは唯一つ

『相手が嬉しいと思う行動、言動』

君は５年の壁をやぶったんだ、
もうなんでもやってみせる。

恥ずかしさ？
何もしないほうが恥ずかしいでしょ？

ねえ、そうだよね。

なんの免罪符にもならないから、それ。